litceysel.ru
добавить свой файл
1 2 3






Исполняется на языке оригинала)

Хау мач... вот это? Большое, синее хау мач? Ду ю спик инглиш? Спэниш? Че, онли спэниш? Ну, эль момент. Э-э... Их бин купить вот это. Зис -- хау доллара? Вот, блин, тупой. Ай вонт зис! Зис! Давай, загорелый, соображай! Завязывай лопотать по-своему, не хиляет, лисен сюда. Лисен сюда, говорю! Зис хочу! Зис, зис и вон зис! Их бин башлять! Доунт андэрстэнд? Онли спэниш? Хенде хох! ГЫ-ы-ы... Шутка, смайл! Купить, купить это все! Не понимать? Косишь, чернявый? Кэш, андэрстэнд, кэш? Да опусти руки-то! Ай эм раша, ре-лакс! Нихт стрелять. Мир, дружба, долларз! Покупать это все. Цузамен, наличман! Ну? Хилтон, муйня вот эта синяя с дельфинами... Их бин владеть! Так! Резвее сучи ногами, чувак, квикли за лоером, одна нога здесь, другая -- хиа! Май нейм из Паша фром Люберцы, салям алейкум, ферштейн? И давай, отмороженный, заманал уже, начинай понимать по-русски, включаю счетчик!





Поpучик Ржевский обpащается к полковнику:
- Полковник, у меня нет денег, а у вас они всегда водятся. Каким обpазом вы этого добились?
- А куда же вы деваете жалование? - интеpесуется полковник.
- Отдаю жене! - с гоpдостью отвечает поpучик.
- Hу, вы подойдите к ней сзади, поцелуйте в шейку, и все пpоблемы сpазу будут pешены!
Поpучик так и сделал. Одним вечеpом он подкpался к жене сзади и поцеловал ее в шею, и услышал ее чудный голос:
- Что, полковник, опять деньги кончились?




Штиpлиц как-то pешил pазыгpать Мюллеpа на 1 апpеля.
- Мюллеp, а Вы знаете, что я - pусский pазведчик?
- Не знаю! - в свою очеpедь, pазыгpал Мюллеp Штиpлица.




Встpечаются двое.

- Я вчеpа такую кpасотку в постель уложил... - мечтательно говоpит один. Втоpой гpустно отвечает:

- А мне не везет. Все стаpухи попадаются.
И оба виpуса гpиппа полетели дальше.




Девушка перед иконой:
- Господи всесильный! Ты дал деве Марии зачать без греха - дай мне, грешной, согрешить без зачатия!




Женщина приходит к врачу-сексопатологу и жалуется на потенцию мужа. Врач дает ей таблетки и говорит, чтобы та давала таблетки перед едой. Женщина приходит на следующий день.
- Ну как у вас с мужем? - спрашивает врач.
- О!.. Спасибо доктор! Сидели мы с ним за столом, так я ему от жадности дала две таблетки сразу. Он меня прямо на столе и...
- О! Вам наверно было неудобно?!
- Да... мы в тот ресторан больше не ходим...




- Посмотpи, как он ее любит, - говоpит со вздохом жена, кивая на экpан телевизоpа.
- А знаешь, сколько он за это получает?




Каждый год забирал Змей Горыныч по десять самых красивых девушек. Hадоела ему такая жизнь... "Приведите-ка, говорит, ко мне самого красивого юношу!"




Безнадежный склеротик сунул руку в подмышечную впадину.
- Так! Волосы на месте... А где же все остальное?!

- Гдe ты чyлки пopвaлa?
- Зa тaнк зaцeпилacь.
- Зa кaкoй тaнк?
- Ha пoгoнax...




Hачалась лекция. Один студент опоздал. Лектоp:
- Почему вы опоздали?
- Извините, пpофессоp, я участвовал в pалли.
Чеpез некотоpое вpемя заходит еще один студент. Лектоp спpашивает:
- Вы тоже с pалли?
- Hет, пpофессоp, я куpил.


Решают два алкаша перед магазином:
- Ну что, сколько брать будем, три или две?
- Нее, вчера три взяли, так одна осталась. Берем две.
Заходят в магазин и говорят:
- Три водки и две ириски.




- Скажите, вы, случайно, не сын старика Ковальского?
- Да, сын, но что "случайно", я слышу впервые.




Что такое критика снизу?
Не можешь - слезай.





Мюллеp пpедложил Штиpлицу pаботать на него.
- Но я уже pаботаю на Шелленбеpга, - сказал Штиpлиц, - Как быть с тpудовой книжкой?
- А если завести втоpую? - пpедложил Мюллеp.
- Знаю я ваши штучки, - не согласился Штиpлиц, - Вы ведь потом пpишлете гестаповца пpовеpять, сколько у меня тpудовых книжек.
- С Вами стpашно pазговаpивать, - пpизнался Мюллеp, - Вы пpосто читаете мои мысли.




Парижский парк. Ночь. Разговор на скамейке:
- Пьер, сними очки, ты рвешь мне чулки...
Через несколько минут...
- Пьер, надень очки, ты трахаешь скамейку...




Вcтpечаютcя два дpyга.
- Слyшай, твоя жена не была в Паpиже?
- Нет, это ее какой-то чувак здеcь наyчил...



Возле постового останавливается машина. Милиционер:

- Чего вы остановились, вы же не нарушили права?
Сидящая рядом с шофером женщина:
- Не слушайте его, товарищ милиционер, он когда выпьет, что угодно может сказать.
Теща с заднего сиденья:
- Так и знала, попадемся на кpаденой машине.
Приглушенный голос из багажника:
- Что, границу уже проехали?




Едет новый в машине, звонит сотовый телефон. Секретарша:
- Будьте осторожны, босс, по радио передали, что какой-то идиот едет против движения.
- Идиот?!?! Да их тут тысячи, тысячи!!!




После длительного всеобщего запоя командир подводной лодки вызывает штурмана:
- @#$%^&!!! Шоб через час мне были наши координаты!!!
- Твваршш командир,навигационному оборудованию п$%&$ц...
- &%$#@#$%^!!! Акустик!!! Доложить обстановку!!!
- Шум винтов слева по борту...
- Залп тремя торпедами и тихо мне, бл#%ь! Пропустим SOS - хрен узнаем, где находимся...




- Вы страдаете извращениями?
- Что вы, доктоp, я ими наслаждаюсь!




Однажды Чукча купил шкаф с внутренним зеркалом. Открывает его дома: "Жена, смотри, ко мне брат приехал!" Жена подходит: "И с ним баба какая-то..."




- Мыкола, слышь, як москалы наше пыво клычут?
- Як?
- Пи-и-и-во!
- У, поубивал бы!!!




Пpоведен экспеpимент по скpещиванию белого и буpого медведей. Обе звеpушки остались довольны.



Едет по пустыне бедуин. Медленно так едет. Догоняет его велосипедист. Веселый такой, мажорный:

- Эй, чего так медленно едешь?!
Бедуин:
- Жарко...
- А я вот быстро еду, ветерок обдувает, и чем быстрее едешь, тем прохладнее.
Укатил велосипедист. Бедуин верблюда в галоп, скачет. Через пару километров сдох верблюд. Бедуин, слез, потpогал лоб у веpблюда:
- Замерз, наверно...




Два дpyга:
- Иван, ты меня конечно извини, но я вчеpа пеpеcпал c твоей женой.
- Hичего, Ваcь, я c ней каждый день cплю.




Штиpлиц был паpень кpутой. Кpутая слабаков не деpжала.




Молодой человек (с долей удивления):
- Девушка, а знаете, в вас что-то есть.
Девушка (кокетливо):
- Да? И что же?
- Тампон.

Поручик Ржевский собирается на бал и кладет себе в правый карман банан.
- Зачем вам в кармане банан? - удивляется корнет.
- Пойду я танцевать с дамой. В танце она прильнет к моему правому боку. Почувствует банан, придет в смущение и переметнется на мой левый бок. А тут-то мы ее и встретим!

Девушка посылает письмо своему другу в армию о том, что она повстречала другого, и т. д., и просит вернуть фотографию.
Парень, очень обиженный и горящий желанием отомстить, собирает у всех друзей фотографии их подруг и отсылает "изменнице" с припиской:
- Дорогая, выбери из них свою и пришли остальные обратно, а то я никак не мог припомнить какая из них - ты.

Отец спрашивает сына:
- Володя, говорят, что ты с Татьяной встречаешься?
- Да папа, а что?
- Нет, ничего... Я в твои годы тоже с ней встречался.

Три градации возраста:
1) Всю ночь пил-гулял, утром как-будто всю ночь спал!
2) Всю ночь пил-гулял, утром как-будто всю ночь пил-гулял!
3) Всю ночь спал, утром как-будто всю ночь пил-гулял!

- Я вот тут подумал, и у меня родилась мысль...

- А я не подумал, и у меня родилась дочь...

- Посоветуй, как мне избавиться от этого настырного Вовки?
- Чем же он тебе так надоел? Портфель вон каждый день носит тебе из школы.
- Да, но у меня дома этих портфелей уже штук двести накопилось.

70-летний мужчина женился на 18-летней девушке. Когда они легли в постель в первую брачную ночь, он поднял три пальца.
- О, дорогой, - сказала молодая жена, - это значит, мы собираемся сделать ЭТО три раза?
- Нет, - ответил муж, - это значит - ты можешь выбрать.

Бегут два кобеля - старый и молодой. Нарываются на кучу жратвы. Старый кидается на нее, начинает жрать и молодому:
- Давай, давай! Хавай!
Похавали, бегут дальше. Стоит сука. Старый накидывается на нее и начинает трахать. Потом молодому:
- Давай, давай! Трахай! Трахай!
Оттрахали, бегут дальше. Стоит 600-й мерс. Старый под переднее колесо посал, под заднее посрал. Молодому:
- Давай, давай! С другой стороны!
Тот:
- А зачем?
Старый:
- Запомни, сынок, то что нельзя сожрать или оттрахать - надо обосать или обосрать!

Разговор двух монахов:
- Идем мы с братьями по пустыне. Жараааа! И.. вдруг невдалеке показалось 15 голых женщин....
- И что?!?!?!
- Я же говорю: ПО-КА-ЗА-ЛОСЬ!!!!!

Встречаются два мужика, один говорит:
- Представляешь, недавно стал импотентом, так оказывается мир так интересен: существуют театры, кино, цирк, парки...

- Доктор, для того, чтобы бросить курить, вы посоветовали мне развить в себе чувство отвращения к табаку, подсыпая его в бульон, пюре, мороженое и другую пищу.
- Совершенно верно. Надеюсь, вам удалось, наконец, преодолеть эту вредную привычку?
- Нет, доктор. Курить я, пожалуй, стал еще больше, зато к пище чувствую непреодолимое отвращение.


Xоxол-ветеран делится воспоминаниями:
- Как-то раз во время войны я 10 километров тащил раненого комиссара.
- И вас наградили?

- А как же! Дали теплое питание и 150 дойч-марок!


Встретились трое приятелей. Стали рассказывать, кто как в новых условиях устроился. Один говорит:
- У меня все отлично. Взял на откорм пятьдесят бычков, арендовал 5 гектаров пастбища - и вот уже себе девятку купил.
Второй:
- Да это разве размах? У меня 250 бычков и 20 гектаров лугов. И езжу на Мицубиси.
Третий:
- Ну что вам сказать, парни? У меня на откорме только пять телок, и арендовал я только 50 метров тротуара на Тверской, но все-таки езжу на Мерсе.

На курорте:
- Знаете, с тех пор как я с Вами познакомился, я не могу ни пить, ни есть, ни курить...
- Вы так влюблены в меня?
- Да нет, у меня кончились деньги...

Все женщины мечтают о ласковом и нежном любовнике. Но, к сожалению, у ласковых и нежных мужчин уже есть любовники.

Пожар. По этажам пожарники носятся, дым, гарь, суета. В одну комнату залетает начальник расчета, видит такую картину - его боец спокойно трахает девицу. Начальник орет:
- Ты что, охренел?
- Да я ничего, товарищ лейтенант. Вот, девушку спас, а то задыхалась совсем. Вот, искусственным дыханием.
- Какое искусственное дыхание? Искусственное дыхание рот в рот делают.
- Ну, я в принципе, так и начал.

Перекличка в армии:
- Рядовой Иванов!
- Я!
- Хм, довольно редкая фамилия, сынок...
- Так точно, сэр!

Утром, уходя на работу, жена обнаруживает на лестничной площадке спящего мужа.
- Я же вчера у тебя сколько раз спрашивала - ты это или нет?
- Я тебе столько же раз кивал.

- Кто такие нудисты?
- Это люди, которые ходят по пляжу и нудят: "Где моя одежда? Ну, кто взял мою одежду? Верните мне мою одежду..."

- Скажите, поручик, по вам женщины сохнут?
- Они по мне мокнут.

Американцы работают, если платят хорошо. Русские работают. Если платят - хорошо.

- А вот я, девки, мечтаю, чтобы ворвался ко мне в спальню добрый молодец.
А поступил, как злой!

Учительница впервые входит в новый для себя класс и видит на доске написанное крошечными буквами слово "пенис". Она молниеносно стирает это слово с доски и начинает урок.

На следующее утро на доске то же слово, но уже буквами побольше.
Учительница опять молча и быстро его стирает тряпкой.
Так продолжает почти всю неделю, в последний день она уже думала, что на доске будет написано слово "пенис" во всю высоту. Но. Она вошла в класс и видит на доске надпись: "Чем больше ты его трешь, тем он больше становится!"

Говорят, что у Кутузова не было одного глаза, но это не правда!!!
Один глаз у Кутузова был...

Ищу спутника жизни. Сама отличаюсь тяжелым характером, но легким поведением.

Жил у одного мужика бульдог, очень злобный. На всех кидался. Как-то мужику посоветовали:
- А ты его кастрируй. Он поспокойнее станет.
Кастрировал мужик собачку. Через несколько дней к мужику сосед заходит.
Бульдог тут же на того кидается, вцепляется в зад... Мужик его еле оттащил и извиняется - так, мол, и так, прости, я уж его даже кастрировал для спокойствия".
Сосед:
- Ну, ты даешь! Зубы ему надо было выдрать, а не яйца! Или ты думал, что он в задницу вцепляется, чтобы любить удобнее было?

Две девушки-близняшки сидят в баре. Неподалеку сидит пьяный мужик, долго на них смотрит, после чего резко отодвигает от себя стакан. Одна из сестер ему говорит:
- Да не пугайтесь - мы близняшки!
- Что, все четыре?

Встречаются две хохлушки:
- Ты что вчера делала?
- Колядовала.
- Ой, не ври! С Колей я вчера трахалась!

Пошли как-то два наркомана на охоту, с ружьями, патронами, косячками.
Пришли на место, обкурились... Стреляли долго, пока не кончились патроны. Прибежал лесник:
- Ребята, вы чего?
- Мы оборонялись!
- От кого?
- Ну от этих.. ну от птиц!
- Чего?
- Ну от воробьев! Такие, знаешь, агрессивные.. с клювами...

Два часа ночи. Сосед звонит соседу:
- Слушай, выключи музыку - у нас гости.
- А что, вы уже спать хотите? - издевается он.
- Дурак! Они идут к тебе на танцы.

Молодой человек спрашивает женщину, сколько ей лет.

- А вы угадайте! - кокетничает дама. - я вам подскажу: моя дочь ходит в детский сад...
- Она там что, заведующая?

Маленький мальчик просыпается ночью и идет на кухню за водичкой. А там сидит здоровый мужик в трусах и курит. Мальчик:
- Здравствуйте, дяденька, вы наш новый БэбиСитэр?
- Нет, малыш, я Ваш новый МазаФакер!

Не хвастайся, что твоя жена лучше всех: женщины могут обидеться, а мужчины захотят убедиться...


Один программер любил компьютеры.
Пока его за этим не застукали...

Что жизнь? Проигранная битва!
Круговорот пустых сует!
Весь вечер резал вены бритвой, Она жужжит, а толку нет...

- Чем же я теперь пятно выведу?
- А вот чем вводил, тем и выведешь!

Приходит заяц в книжный магазин.
- Рlауbоу есть?
- Есть.
- А что-нибудь покруче?
- Есть. Пособие по разведению кроликов.

- Доктор у меня четыре яйца!
- Да ето у вас просто почки опустились.

На перекрестке стоит регулировщица дорожного движени. Вдруг она почувствовала, что у нее начинается менструация. Он по рации сообщила в отдел и попросила заменить ее на посту.
Через 2 часа появляются ее два коллеги, оба еле стоят на ногах.
Она спрашивает:
- Где вы были столько времени?!
Один ухмыляется в ответ:
- Когда в участке узнали о твоей менструации, сначала начальник полиции всех угостил, потом всех угостил начальник округа, потом начальник участка, затем начальник смены, и в конце всех угощал уже твой напарник.

Пятнадцать признаков того, что вы женщина и одновременно почему лучше быть женщиной:
1) Вы можете отказать тысяче, и ни один не назовет вас сволочью и импотентом.
2) Вы ходите под ручку с подружкой и целуете ее при встрече, и никто не любопытствует, есть ли у вас с ней секс.
3) За угощение и выпивку всегда платит кто-то другой.
4) При выборе партнера длина его ног и величина груди не имеет значения.

5) Вас никогда не волновало, достаточно ли большой у вас член - вы можете иметь их столько, сколько пожелаете.

6) Пять оргазмов подряд, и никакого истощения - это реально и нормально.
7) Вы можете заниматься любовью с тремя партнерами в день, и каждый из них будет думать, что он единственный.
8) После выпивки ваши сексуальные ощущения и возможности улучшаются.
9) Ваша ревнивая половина не может найти запаха чужих духов, волос и помады на вашей одежде.
10) У вас никогда не было, нет и не будет тещи.
11) В обрезании нет нужды, какую бы религию вы не приняли.
12) У вас неделю шла кровь, но вы не умерли и даже не заболели.
13) Начальник никогда не делает вам замечание за то, что вы небриты.
14) Никто никогда не говорил, что вы слабак.
15) Вы не отличите Windоws 98 от NТ, но вас за это не презирают.

Корсиканец с гордостью говорит приезжему:
- У нас воруют так, что во многих местах железная дорога проложена кольцами.
- А зачем? - Чтобы машинист мог убедиться, что все вагоны на месте.

Сидят два папуаса на берегу океана, ножками болтают, журнал "Плейбой"
листают... Один говорит:
- Ну и меню!..

Про торможение двигателем: сначала происходит торможение бампером, потом облицовкой радиатора с фарами, далее радиатором и только потом собственно двигателем...

- Канал ОРТ имет огромную аудиторию...
- Хотя по идее должен ее развлекать!

Ты задом стояла,
Я пиво открыл,
Ты попой манила,
Я томно курил.
Ты грудь обнажала,
Я чипсы жевал,
Ты губы кусала,
Я сладко дремал.
Стонала ты громко,
Я щелкнул пультом -
Люблю порнофильм
посмотреть вечерком....

Звонит телефон на столе секретарши:
- Алло!
- Девушка, можно Ивана Иваныча?
- Кто его спрашивает?
- Жена...
Секретарша падает в обморок, а из трубки несётся голос:
-... его брата... Алло! Девушка! Алло! Вы слышите меня?..

Типа сидят в баре три инвалида: слепой американец, глухонемой француз и хромой русский. Вдруг вокруг засияло и явился им Иисус.

И сказал он американцу:
- За то, что ты был праведником, я избавлю тебя от мук!
И коснулся он америкоса, и прозрел тот и стал восхвалять силу Господню. А Иисус грит французу:
- Ты тоже был примерным сыном моим! Вот тебе награда!
И коснулся он француза, и обрёл тот дар речи и стал слышать, и возрадовался он и стал восхвалять силу Господню.
Поворачивается Господь к русскому, а тот как заорет:
- Не трогай меня! У меня 800 рублей пенсии по инвалидности...!

У каждой женщины должно быть пять мужчин.
Первый мужчина - это друг, которому все рассказывают, но ничего не показывают.
Второй мужчина - это любовник, которому все показывают, но ничего не рассказывают.
Третий мужчина - это муж, которому немного показывают и немного рассказывают.
Четвертый мужчина - это гинеколог, которому все показывают и все рассказывают.
А пятый мужчина - это начальник, который как сказал - так и будет.

Новости из космоса.
Наконец-то перестали поступать сведения о новых поломках на борту орбитального комплекса "Мир"! Пропала связь.

- Что такое спорная истина?
- Это когда вы говорите, что ваша жена - лучшая в мире, а друзья охотно с вами соглашаются.

Едет по улице мужик на верблюде. Весь мокрый. Навстречу попадается приятель и с удивлением спрашивает:
- Что это с тобой, на улице жара, а с тебя аж течет?
- Да вот, незадача! Верблюд уж шибко суеверный оказался. Кошка дорогу перебежала, так он, гад, трижды сплюнул через левое плечо.

Читал инструкцию по приминению клизмы: уписался....
Применил: укакался....

Муж был молодой, рожки только пробивались.


Мужик приходит к себе домой, звонит в дверь. Открывает жена:
- Ах ты алкоголик! Зачем я за тебя замуж вышла? Ну, где твое новое пальто? Опять пропил, зараза!
- Почему пропил? Потерял!
- А бутылка у тебя откуда?
- Нашёл.

Пьяный мужик приходит далеко за полночь и звонит в дверь. Жена отказывается ему открывать. Мужик говорит:

- Открой, я принес букет роз для самой красивой женщины.
Жена открывает дверь, и мужик входит. Жена:
- А где букет роз?
- А где самая красивая женщина?

У коротко стриженного молодого человека спортивного вида спрашивают:
- А что вы чаще всего включаете для получения информации - радио, телевизор, компьютер?
- Ну эта. Типа... Во - утюг!

Знаете ли Вы что...
Лучшие подруги женщины - это ее ноги. Но из-за мужчин расходятся даже лучшие подруги!

- Милый, почему ты сделал на своем члене татуировку "Спрайт"?
- Дорогая, не дай ему засохнуть!

Три стадии беготни "по бабам":
1) Увлечение;
2) Влечение;
3) Лечение.

Один мужик говорит другому:
- Пойдем по бабам, а?
- А сам чего не идешь?
- Ну, ты - профессионал, а я - так, любитель.
- Хорошо, есть у меня две девицы на примете, сейчас к ним и пойдем.
- А они красивые?
- Ну, одна красивая, а другая - так, на любителя.

Двое подростков обнимаются в машине на переднем сиденье.
Дело заходит далеко, и парень шепчет своей подруге:
- Не хочешь перебраться на заднее сиденье?
- Нет, - отвечает она.
Смущенный парень продолжает в том же духе и, видя, что все идет как надо, повторяет свой вопрос:
- Не хочешь ли перебраться на заднее сиденье?
- Не хочу.
Парень вообще смутился, но виду не подает, продолжает ласки. Через некоторое время, видя, что девушка явно готова на все, он опять спрашивает:
- Не хочешь перебраться на заднее сиденье?
- Нет.
- Но почему?
- Я хочу быть здесь, с тобой!

Говорят, что вначале человек должен изучить теорию, а потом набираться практики. В любви всё наоборот: теоретиками становятся тогда, когда вся практика уже закончилась.

Кому-то на заметку.
Хорошая девушка должна уметь делать то же, что и плохая. А так как она хорошая - она должна это делать хорошо!

Новости науки:

Родился первый ребенок, зачатый при помощи Виагры. В отличие от других младенцев, сразу же после рождения он мог стоять.


Закинул старик невод в синее море. Помутнело синее море. Давно не стирал старик свой невод.


- Хотел я давеча с одной девчонкой познакомиться, подхожу к ней, а она мне: "Отвали!"
- Ну, а ты чё?
- А чё я? Отвалил я ей...

Парочка долго и разнообразно занимаются любовью. Вдруг в процессе он спрашивает:
- Дорогая, извини за неуместный вопрос. Я понимаю, что я у тебя не первый, но может быть, хотя бы второй?
- Конечно, дорогой. А с чего это тебя сегодняшняя последовательность вдруг заинтересовала?

Как увижу я Иринку, сердце бьется об ширинку.


Рейд по злачным местам и ночным притонам города провели вчера сотрудники милиции. Славно погуляли!

Выходит конферансье на сцену и объявляет:
- Ринго Стар, Джон Хил, Дитер Болен, так что концерт отменяется.

Три алканавта бухают в подворотне. Разлили по последнему стакану. Один говорит:
- Не, не могу больше... вырвет...
- Да кто вырвет! Здесь все свои!

Guli du bebrai vienas šalia kito. Vienas klausia:
- Ką darai?
- Smaukau...
- O baigti nori?
- Noriu.
- Tada sau smaukyk...

Pagyvenusi moteris atsigula į lovą, į seksualią pozą ir pakviečia savo vyrą. Vyras prieina, pažiūri į praskėstas žmonos kojas ir sako:
- Klausyk, taigi tu jau ir ten pražilusi...
Žmona paprieštarauja:
- Aš ten nepražilusi. Ten tik voratinklis...

Du bičai nuėjo į cirką, pažiūrėjo ir kalbasi:
- Argi čia cirkas? Čia gi bardakas. Va pas mano tėvelį buvo bardakas - tai buvo cirkas!
- Argi čia akrobatės? Čia gi k**vos. Va, pas mano tėvelį buvo k**vos - tai buvo akrobatės!
- Argi čia žvėrys? Čia gi mandavoškės. Va pas mano tėvelį buvo mandavoškės - tai buvo žvėrys!

Lietuvos mokslininkai atrado, kad krienai, o tiksliau, krienų šaknys, veikia nemažiau efektyviai už viagrą. Tereikia pririšti krieno šaknį, su izoliacine juosta, prie vyro varpos...


Po įvairias švietimo įstaigas ėmė sklisti gandai, kad vienoje mokykloje mokosi kažkoks mokinys, kuris nepaprastai talentigas, bet visą savo talentą iššvaisto tik tam, kad prisigalvoti visokių nešvankybių. Pasiuntė švietimo ministerija į tą mokyklą jauną inspektorę, kad išsiaiškintų, kas ir kaip. Atvažiuoja ta į mokyklą, ir paaiškėja, kad taip ir yra: mokosi kažkoks Petriukas, kuris neįtikėtinai išradingai kuria neįtikėtinas nešvankybes. Inspektorė užsidaro su Petriuku mokytojų kambaryje ir sako jam:
- Žinai, aš netikiu, kad tu toks nešvankuolis. Tave tur būt kažkas primoko!
Petriukas kelias sekundes patyli, o tada sako:
- Uždėkite kojas vieną ant kitos!
- Gerai, - sako inspektorė ir užsideda kojas vieną ant kitos. Petriukas baisiai perkreipia lūpas ir pareiškia:
- O pas jus ten dabar vat taip!


Ežiukas mylisi su varle. Varlė atsisuka į ežiuką ir klausia:
- Ežiuk, ar manyje tikrai nėra nieko tokio, kuo tu galėtum žavėtis?
Eziukas pagalvoja ir sako:
- Yra, bet aš jį tuoj ištrauksiu...


Vakare vyras nori moters savo. Lenda prie jos, o ji atsako - tipo jai pas ginekologą reikia rytoj eit. Ji nori švari būt. Paguli vyras, pagalvoja, ir sako:
- O pas stomotologą tau rytoj nereikia?


Petriukas atiena į pirmą klasę. Po pirmos pamokos Petriukas sako mokytojai:
- Man pirmoje klasėje neįdomu - aš viską žinau. Man reikia iškart į trečią klasę.
Mokytoja nuveda Petriuką pas Direktoių. Diktoriaus kabinete mokytoja sako:
- Jei tu viską žinai atsakyk, kas pas karvę keturios, o pas mane dvi?
- Kojos, tamsta mokytoja.
- O kas pas Tave kelnėse yra, o pas mane ne?
- Kišenės, tamsta mokytoja.
Čia atsistoja Direktorius ir sako:
- Tai, kad jam į penktą klasę reikia, nes aš pats jau dvi klaidas padariau.


Pas seniausią pasaulio senuką, 150-mečio proga ateina jaunutė graži žurnalistė - paimti interviu. Ima ji klausinėti:

- Jūs pragyvenote 150 metų, reiškia gyvenote labai sveikai, nerūkėte?

- Tu ką, vaikeli, matai, ten stovi šieno kupeta? Tai vat, surūkiau du kartus daugiau!
- Tai tur būt tada nevartojote alkoholio?
- Vaikeli, matai, netoliese prūdas, antys plaukioja? Tai šnapso aš išgėriau du kart daugiau, nei vandens tame prūde yra!
- Tai gal būt nuo moterų susilaikydavote?
- Žiūrėk, vaikeli, matai, prie to medžio dalgis stovi, matai? Tai vat, kai giltinė atėjo manęs pjauti, aš ją taip išdulkinau, kad ji net dalgį paliko!


Lietuvos mokslininkai išbandė "Viagrą" ant triušių. Dabar išprievartauti mokslininkai gydosi nervus Naujosios Vilnios psichatrinėje ligoninėje.


Keletas alkoholikų geria, ir pasibaigia jiems visas alkoholis. Susimetę pinigų, nusiunčia vieną pirkti odekolono. Tas negrįžta valandą, dvi, tris. Galų gale, kai jau visi įsiunta, atsiveria durys ir įvirsta tasai alchašas, tempdamas dvi dėžes denatūrato. O pakui jį įslenka kažkokia žmogysta, apsirengusi ploščiumi, su kapiušonu ant galvos ir dalgiu rankose. Alchašai pažiūri į dėžes, apsidžiaugia, tada žvilgteli į žmogystą ir klausia to savo draugelio:
- O kas čia toks?
- Kaip kas? - Nustemba tasai, - aišku, kas: sponsorius!


Žurnalas "Moteris" surengė konkursą vyrams apie apie moteris. Konkursą laimėjo 10-metis Petriukas. Paskelbusi rezultatus, redakcija gavo laišką iš pasipiktinusio skaitytojo:
"Aš pažįstu moteris nuo 12-os metų, dabar esu 68-erių metų amžiaus. Ir jūs manote, kad aš moteris pažįstu blogiau už tą vaikigalį?".
Redakcija atrašo:
"Į pirmąjį mūsų klausimą apie tai, kur moterims labiausiai garbanojasi plaukai, Petriukas atsakė, kad Afrikoje. O ką jūs atsakėte? Ir dar nupiešėte? Į antrąjį klausimą, koks svarbiausias moterų organas, Petriukas atsakė, kad Pasaulinė Moterų Federacija. O ką jūs parašėte? Ir dar nupiešėte? Į klausimą, ko kiekvieną mėnesį nekantraudama laukia kiekviena moteris, Petriukas atsakė, kad laukia mūsų žurnalo. O ką jūs parašėte? Gerai, kad nenupiešėte!".


Pora vyrukų guli onkoologiniame skyriuje, išoperuoti(iškastruoti) dėl prostatos vėžio. Skundžiasi vienas kitam:
- Ale padlos tie chirurgai!
- Jo, negana to, kad iškastravo, tai dar sako: "nieko, iki vestuvių užgis!"...


Balsavimo rinkimuose taisyklės (rinkimai - vienintelė diena, kai visi vyrai ir moterys naudojasi bendra kabina):
1. Būtinai ateikite į rinkimus, nes kitaip jums teks kentėti dar keletą metų.
2. Užeikite į kabiną - popierių jums išduos iš anksto.
3. Jei šalia kabinos pamatysite stebėtoją, nesijaudinkite - kiekvienas turi savų silpnybių.
4. Jei kabinoje pastebėsite musių - nesigąsdinkite, nes tai tik sutapimas.
5. Nesigėdinkite dėl savo noro - tai daro visi.
6. Pasistenkite daryti tai tyliai - daugelis iš viso neišleidžia nei garso.
7. Kai tai padarysite, jums palengvės.
8. Panaudotą popierių išmeskite į urną.
9. Po viso to gerai nusiplaukite rankas - politika yra nešvarus reikalas.


Buratinas atsitempia į mokytojų kambarį didelį kelmą:
- Tėvą į mokyklą kvietėte?


Dvi blondinės šnekasi:
- Bandei su vibratoriumi?
- Dar ne.
- Ir nebandyk: man jau visi dantys kliba...


Žmonos būna trijų rūšių:
1. Gražios.
2. Ištikimos.
3. Gražios ir ištikimos, bet pripučiamos.


Guli du bebrai vienas šalia kito. Vienas klausia:
- Ką darai?
- Smaukau...
- O baigti nori?
- Noriu.
- Tada sau smaukyk...


"Tai bent vibratorius!" - pagalvojo blondinė, pamačiusi kelininką su pneumatiniu kūju.


Pakvietei blondinę pašokti - iš karto nesidžiauk - iš pradžių vis tiek teks pašokti.


Grįžta peroksidinė blondinė iš atostogų traukiniu. Glosto sau kelius ir sako:
- Pagaliau jūs kartu.


Susitinka du šunys: liesas ir storas. Storasis sako:

- Žinai, žiūriu aš į tave ir man ima atrodyti, kad šalyje badas!

Kitas šuo atkerta:
- O kai aš į tave žiūriu, man ima atrodyti, kad tu - to bado priežastis!


Ateina ežiukas į vaistinę ir sako pardavėjai:
- Man 20 prezervatyvų!
Pardavėja:
- Kiek???? Ar aš gerai išgirdau??? Dvidešimt???
Ežiukas:
- Nu jo...
O vaistinės kampe sėdi dvi voveraitės ir juokiasi. Ežiukas atsisuka į jas, įdėmiai pažiūri ir lėtai sako pardavėjai:
- Dvidešimt du...


Du bičai nuėjo į cirką, pažiūrėjo ir kalbasi:
- Argi čia cirkas? Čia gi bardakas. Va pas mano tėvelį buvo bardakas - tai buvo cirkas!
- Argi čia akrobatės? Čia gi k**vos. Va, pas mano tėvelį buvo k**vos - tai buvo akrobatės!
- Argi čia žvėrys? Čia gi mandavoškės. Va pas mano tėvelį buvo mandavoškės - tai buvo žvėrys!


Ateina žmogelis pas daktarą ir skundžiasi:
- Turiu problemą. Kiekvieną rytą, kai ateinu į darbą, iškart pasimyliu su sekretore, o išeinant priešpiečių, staigiai padarom dar kartą. Ir trečią kart padarom, kai einu namo...
- Na, o kokia gi čia problema?
- Matot, aš dar turiu meilužę... Su ja paprastai myliuosi du ar tris kartus per dieną...
- O tai jums problema?
- Ne, bet mano žmona - nimfomanė. Kiekvieną rytą mes užsiimam seksu, dar turiu sugrįžti pietums, o jau nešneku apie naktį, kai turim didžiulius sekso maratonus prieš užmiegant.
- Na, tai vis tik kokia gi cia problema?
- Matot, jaučiu kažkokį nuovargį ir įtampą, kai masturbuojuosi...


Penktoje klasėje mokytojas klausia vaikų, kas labiausiai jaudina vyrą. Iš pirmo suolo atsistoja Petriukas ir sako:
-Niekas taip nejaudina vyro, kaip nuogas moters kūnas.
Mokytojas susinervavo ir šaukia:
-Lauk iš klasės ir rytoj be tėvo neateik.
Rytoj ateina mokytojas ir žiūri - sėdi Petriukas paskutiniame suoje ir be tėvo.
Mokytojas klausia, kodėl Petriukas vienas, be tėvo, ir dar paskutiniame suole sėdi. Petriukas atsako:

-Tėvas sakė, kad jei tavo mokytojo nejaudina nuogas moters kūnas, vadinasi jis yra pydarasas ir reikia nuo jo laikytis toliau.



Sūnus klausia tėvo:
-Tėti, iš kur aš atsiradau?
-Tave gandras atnešė,-atsako tėvas.Po akimirkos sūnaus replika:
-Turi gražią žmoną,o dulkiniesi su gandrais.


"Stimorol" žvakutės su mentolu - dabar bus gaivus ne tik kvėpavimas!

Čeburaška žiūri į savo vaikus - teletabius ir stebisi:
- Na ir genai pas tą Šapokliak!

Klausimas Armėnų Radijui:
- Koks yra pats didžiausias lytinis iškrypimas?
Armėnų Radijas atsako:
- Platoniška meilė!

Statistika rodo, kad 9 iš dešimties vyrų mėgsta jaunas gražias merginas, turinčias vidutinio dydžio krūtis, o 10-asis mėgsta likusius 9.

Vienintelis dalykas, kurį vyrams prestižiška turėti kuo mažesnį, yra mobilus telefonas.

Vedybos yra skirtos tam, kad du žmonės dalintųsi problemomis, kurių vienas žmogus niekad negali turėti.

Naujas "American Airlines" reklaminis šūkis: "Mes jus nuskraidinsime tiesiai į ofisą!".

- Mano sūnus prašo jūsų dukters rankos.
- O ką, jūsų sūnus pats rankos neturi?
- Turi, bet jo ranka pavargo...

- Ei, merginos, gal jus pavežti?
- Mes ne merginos, mus jau vežė!

Du draugeliai šnekasi:
- Petrai, ką pirmiausia padarysi, kaip pareisi namo?
- Suplėšysiu žmonos triusikus!
- O aš ir nežinojau, kad jūs taip aistringai...

- Ne, tiesiog jie man baisiai spaudžia!


следующая страница >>