litceysel.ru
добавить свой файл
1 2 3
Институт Коучинга, Санкт-Петербург



Курсовая работа на тему «Мужчина и Женщина. Такой разный взгляд на отношения…»


Руководитель: Данилова Марина

Студент: Подопригора Екатерина, ВГ-5


3 июля 2007 г.

«Мужчина и женщина. Такой разный взгляд на отношения…»


Часть1. Вступление.


Тема работы


Не буду оригинальной, хотя и очень хочется, но с курсовой не заладилось с самого начала. Я очень долго пристраивалась к теме. Сначала хотела просто написать про современных женщин, их стратегии успеха на работе и в семье. Потом неожиданно поняла, что с этой темой для меня есть некоторая ясность. Осознанности мало, но ясность есть, так как отношусь к таким женщинам самым непосредственным образом. В общем, интерес быстро пропал. И тогда случилось так, что я начала разговаривать с мужчинами. Это происходило абсолютно спонтанно в большинстве случаев, не структурно и абсолютно неформально: без заранее подготовленных вопросов.

Тема курсовой также была не ясна на момент проведения большинства интервью, и соответственно я просто «была в потоке» и позволяла мудрой жизни направлять меня в этом движении. Я даже не всегда имела возможность что-то записывать из-за отсутствия подручных материалов, поэтому во многих случаях приходилось надеяться на свою память, ну и собственное понимание того, что мне сообщают. Окончательная тема и гипотеза сформировались в последний момент, когда я уже приступила к написанию этой работы. В этот же момент я решила, что в дополнение к мужскому взгляду хорошо бы ещё добавить женскую точку зрения, тем более, что ко мне приходят клиентки в основном с запросами по отношениям с мужчинами. Соответственно, в практической части я представила наиболее показательные результаты собственной работы и работы с двумя клиентками, которые по некоторым вопросам достаточно четко отражают различия во взглядах по сравнению с исследованными мужчинами. Однако, такой анализ не может быть полным, так как мужчин-клиентов с запросом по отношениям у меня не было.



Теперь к теме моей работы, она называется «Мужчина и Женщина. Такой разный взгляд на отношения…». Как только я приступила к интервью, со мной с головокружительной скоростью начали происходить события, имеющие непосредственное отношение к теме исследования: я разошлась с мужем, рассталась с близким другом, и в мою жизнь снова пришла любовь и новые трудности. Попутно образовывалось большое количество новых встреч, каждая из которых была и остается мощным вкладом в моё понимание отношений между мужчинами и женщинами. В интенсивности своих переживаний я взлетала к поднебесью и с огромной высоты камнем бросалась в пучину глубокого синего моря, и после этого побитая и взъерошенная опять устремлялась к облакам. И снова вверх - вниз, вверх - вниз…


Тема моей работы - необъятна, и она – жизнь во всех её проявлениях. Соответственно, «здесь и сейчас» я даже не ставлю перед собой цели проанализировать максимально возможное количество литературы и прийти к каким-то фундаментальным и сногсшибательным выводам. Эта работа поднимает много вопросов, но даёт мало ответов. Но каждый вопрос направляется в сердце читающего в надежде, что он отзовётся ответом, который осветит непростой и одинокий путь каждого из нас.

На своём пути я брала те книги, которые попадались под руку или были просто близки мне по жизни и шла за своим сердцем и за своими вопросами. Лишь на мгновение я подошла к бурной реке отношений между мужчиной и женщиной и позволила себе отразить то, что увидела и поняла за несколько секунд наблюдения за потоком. В основном, конечно, мои выводы обусловлены собственным опытом и мировосприятием, хотя не раз мне удалось открыть для себя что-то новое, «поймать инсайты», которыми я безусловно делюсь и с вами. И ещё в процессе у меня создалось впечатление, что эта работа для меня лишь первый и очень робкий шаг к тому, чтобы осознанно продолжать исследовать эту тему протяженностью в жизнь.


Структура работы

Данная курсовая работа состоит из 4-ёх частей: вступления; теоретической части с элементами практики; практической части и заключения.


Часть 1. Вступление включает в себя введение, объясняющее причины и процесс выбора исследуемой темы, краткое описание самой темы и подход к практической части, структурный план, а также исследуемую гипотезу.


Часть 2. Теория включает в себя моё понимание отношений между мужчиной и женщиной на основании проанализированной литературы и собственного опыта, а также краткие выводы по комментариям, полученным в ходе интервью с 13 респондентами-мужчинами. В конце этой части представлены общие выводы по интервью.


Часть 3. Практика. Эта часть работы представляет мой собственный опыт и проделанную работу по исследуемой теме, а также описание результатов в рамках коуч-консультаций с двумя клиентками.


Часть 4. Заключение включает в себя общие выводы по всей проделанной работе и гипотезам в рамках курсовой в результате сопоставления выводов по теоретической и практической частям.


Интервью


Итак, я провела 13 интервью с представителями мужского пола. Тринадцать абсолютно не похожих друг на друга мужчин - что же их объединяет?


Во-первых, то, что я их специально их не выбирала. Я оказывалась в какой-то конкретной ситуации, например, делала прическу у моего парикмахера-стилиста и попутно непринуждённо беседовала с ним на интересующую меня тему. Далее, я заметила, что все мои респонденты - умные, красивые мужчины, достаточно сильно ориентированные на успех и собственное развитие. Их возраст от 26 – до 44 лет. И они достаточно ровно распределены в рамках этой возрастной категории, поэтому нельзя четко сказать, что большинство относится к нижней или верхней границе.

У них у всех есть достаточный, по их оценкам, опыт отношений с разными женщинами, и они считают себя компетентными, в том, чтобы формировать выводы и делиться своим мнением на данную тему. Многие из них в последние годы проходили различные курсы личностного роста или духовно-экзистенциальные семинары, направленные на поиск себя и цели своей жизни.



Я также могу с уверенностью сказать, что с большинством из моих респондентов у меня сложились доверительные отношения, и я почувствовала их откровенность в процессе беседы в рамках тех осознанных убеждений и стратегий, что лежали на поверхности. И лишь некоторым из них удалось пройти дальше, на незнакомую территорию и поисследовать спрятанные там страхи и убеждения.


Что же их различает? Их профессии очень разные: от инструктора по йоге с 10-летним стажем и практикой до топ-менеджера крупного металлургического холдинга. Также среди них нет людей с одинаковыми профессиями. Они родились в разных городах бывшего СССР, но все живут и работают в Москве или Санкт-Петербурге. У них разное финансовое положение, но как я уже сказала, на мой взгляд, они все успешны в том, чем занимаются. У них также разное семейное положение, опыт браков, наличие и количество детей.


Практическая часть


Эта часть работы состоит из описания моего подхода к внедрению изменений, а также методик, техник и практик, использованных мною в работе с клиентками, выводы по собственной работе за последний год. То, что объединяет меня и моих клиенток - это общая цель по встрече мужчины-спутника жизни, родственной души, и создание гармоничных отношений с ним.


Мои гипотезы


  • Коучинговая работа с целью по обретению спутника жизни, «второй половинки» задает направление для движения вперед, повышает осознанность в собственных ограничениях на пути достижения этой цели. Попутно повышается уверенность в себе, проявляется радость жизни, снимается фиксация на этой области как на проблеме.



  • Женщины готовы быть честными по поводу собственных страхов и ограничений. Также они открыты к получению информации про социальные, биологические и психологические различия между полами, и готовы адаптировать свои потребности в отношениях в связи с новыми пониманиями этих различий. Они готовы брать ответственность за свое счастье в свои руки, разбираться со своими собственными ограничениями и страхами, учиться новым качествам, развиваться и «принадлежать себе», т.е. найти способы уважать и ценить своё собственное «Я».





  • Мужчины в целом пока ещё менее готовы к происходящим переменам в гендерных ролях. Они демонстрируют низкую осознанность в отношении собственных теневых сторон (страхов, ограничений, инфантилизм в желаниях). Они сопротивляются переменам, желания сохранить «статус кво» в отношении традиционно присущих обществу мужских ценностей. Многие не осознают и не признают необходимости адаптироваться под новые (отличающиеся от собственных) потребности женщин и учиться быть более понимающими и чувствующими.




  • Институт брака теряет свою актуальность и нуждается в пересмотре, в том числе с точки зрения гражданского и семейного права, социальной функции (общественное давление и признание), а также межличностных отношений в семье (распределение ролей, отношение к моногамности).



Часть 2. Теория


Про «вторую половинку»


На протяжении многих веков люди ищут свою «вторую половинку», спутника или спутницу жизни, ищут глубины слияния двух душ, взаимного понимания и поддержки, чтобы «и в горе, и в радости до конца дней…», чтобы воспитывать детей и стариться вместе. Мужчины и женщины ищут друг друга – и как же это происходит в наше время?


На мой взгляд, у многих современных женщин появилась некая фиксация на теме замужества как на самой важной жизненной проблеме. Вокруг да около, только и слышно про несчастных матерей-одиночек, брошенных жен, старых дев, и девушек на выдании. Вдобавок, общественное мнение решению ситуации явно не способствует, используя все доступные рычаги давления на девушек и женщин в отношении их успешности. Даже при наличии прекрасной карьеры, им постоянно напоминают о необходимости удачно выйти замуж, родить детей и прочее. Те же, кто не идут на поводу у стереотипов подвергаются осуждению и критике.

А что же мужчины? Их, похоже, сложившаяся ситуация волнует гораздо меньше. Современное общество к ним более благосклонно в оценках. Они больше не спешат с принятием серьезных решений в отношениях с женским полом и не хотят брать на себя дополнительных обязательств, так как это было раньше, например, в советские времена. И самые достойные очень заняты, соревнуясь с друг другом за власть и ресурсы.



Так почему же женщины более озабочены сложившейся ситуацией, чем мужчины?


Кен Уилбер в своей «Кракой истории всего» пишет, что «современные мужчины подчеркивают свою автономию и боятся отношений, в то время, как женщины склонны опасаться независимости и уделять больше внимания отношениям». Результаты моего исследования показали, что большинство респондентов хотят и мечтают встретить свою родственную душу-спутницу жизни, с которой можно построить глубокие искренние отношения, но пока их желания, за исключением двух респондентов, носят весьма иллюзорный характер.


«Хочу найти единственную, любимую, буду жить душа в душу, и буду принадлежать только ей. Но через 4-5 лет».


«Я не против серьезных и длительных отношений, но пока сталкиваюсь с завышенными требованиями к себе и ожиданиями. На меня навешивают гробовую доску «настоящий мужчина», да ещё пытаются её прибить гвоздями».


«Хочу найти ту единственную. Без неё я не цельный. Нет смысла жить. Но уже давно не складывается».


Ещё один респондент считает, что в одной женщине все качества (матери, жены и любовницы) совместить невозможно, и утверждает, что полностью удовлетворён своей жизнью, имея семью, постоянную подругу-любовницу и ещё несколько временных вариантов для проведения досуга.


Джон Грей в своей книге «Мужчина с Марса, Женщина с Венеры» считает, что у каждого из нас есть родственная душа, но для того чтобы её распознать необходимо приложить определенные усилия. «Родственная душа – это человек, обладающий уникальными качествами вызывать в нас наши лучшие проявления. Он не идеален, но идеален для нас», - пишет он.


Некоторые люди находятся в постоянном поиске идеальной партнера или партнерши, особенно это свойственно мужчинам. Они всегда сравнивают. «Но только целиком отдавшись одним отношениям, можно распознать родственную душу», - пишет Джон Грей.

«Я точно знаю почему я один. Я горд и не могу позволить быть не с самой лучшей и поэтому всегда ищу еще лучше. И это очень сильная привычка стала - постоянно искать новых отношений. Я нетерпелив - нет терпения дождаться и рассмотреть все качества партнерши и я ухожу, полагая, что она недостойна».



Некоторые респонденты весьма смело и честно отметили, что существует много страхов, связанных с созданием глубоких отношений, некотрые их осознают, но разбираться с ними «не получается», «не хочется», «не понятно как», «лень» и т.д.


Итак, какие же это страхи? Вот некоторые наиболее типичные из описанных в психотерапевтической литературе:


  • Жизнь мужчины, как и женщины, во многом определяется ограничениями, заложенными в ролевых (гендерных) ожиданиях.

  • Жизнью мужчины в большей степени управляет страх.

  • Фемининность (анима) в мужской психике обладает огромной властью.

  • Мужчины хранят молчание, чтобы подавлять свои истинные эмоции.

  • Травма неизбежна, так как мужчины должны покинуть мать и психологически выйти за рамки этой привязанности.

  • Каждый мужчина тоскует по отцу и нуждается в общении со старейшинами своего общества.


Заметки на полях:


Я никогда не верила во «вторую половинку», родственную душу и прочую сентиментальную чепуху. Папа учил меня всегда, что брак должен быть в первую очередь практичным, но если ещё и по любви, то – совсем хорошо. Я довольно быстро осознала, что без любви я не смогу, и довольно часто и быстро вступала в многочисленные любовные отношения, а потом усердно «училась на своих ошибках».


В прошлом году я была в Анапе с мужем, и ко мне на улице подошла женщина, от людей я слышала, что это местная целительница. Она сказала мне: «Я хочу тебе кое-что сказать. Ты готова услышать правду?» Почему-то я согласилась, хотя и не испытывала к ней никакого доверия. «Рядом с тобой – чужой человек. Но скоро ты встретишь свою «вторую половинку». Будь внимательна!» Я забыла про её слова почти сразу же, а вспомнила, когда уже писала эту курсовую работу. Почему-то сейчас я очень внимательна.


Гендерные ожидания

Зарисовка в электричке



Утренняя электричка. Все спешат на работу. Лето. Духота. Все окна закрыты. Вагон набит битком. Двое подростков играют в карты и сидят у окошка друг напротив друга. Я стою рядом с ними и держу рюкзак с компьютером, тяжеленный, как сами понимаете. Стоять с рюкзаком становится невыносимо. «Ребята! Откройте окно! Пожалуйста! И рюкзак на полку помогите положить», – прошу я. Они мимолетно откликаются и вдвоём судорожно кидаются к окну, потом к рюкзаку.


Тут пожилой мужчина рядом со мной с улыбкой замечает: «Ну раз вы такие резвые, может ещё и место девушке уступите?» Ребята мгновенно насупливают лбы, один из них обиженно замечает: «Знаете, дядя, а у нас в обществе равноправие, мы не обязаны женщинам место уступать!» Мужчина осуждающе сетует на молодёжь. Подростки, опустив головы, продолжают молчаливо доигрывать партию.


Вдруг за моей спиной раздаётся мощный хлопок, как будто что-то очень тяжелое обрушивается на пол. Стоящая сзади меня женщина потеряла сознание из-за духоты. Её конечно сразу же сажают и открывают ещё одно окно.


Поезд неспешно приближается к Москве. Мой защитник - пожилой мужчина направляется к выходу, а подростки с надеждой обращаются ко мнес вопросом после того, как он уходит: «За что он нас так, у нас у самих куча проблем, почему такая несправедливость?» И я, по доброте душевной, пожимаю плечами и уже практически им сочувствую…

На мой взгляд, очень важно затронуть эту тему. Мы живём в эпоху глобальных перемен в области гендерных различий - культурных особенностей воспитания и ожиданий от человека в зависимости от его биологического пола. От этих вот особенностей и ожиданий, как выяснилось, и возникает куча проблем и страхов. Например, в нашей культуре слишком долгое время преобладали ценности мужской сферы, а женщина воспринималась всего лишь как «неполноценный мужчина». К сожалению в каком-то смысле сегодня маятник качнулся обратно, и многие женщины, получив общественное признание и добившись социального успеха в профессиональной деятельности, ожидают большей гибкости, чувствительности и понимания от мужчин, так как уже во многих сферах (особенно финансовых) перестали от них зависеть. Женщины достаточно громко и настойчиво заявляют о необходимости пересмотра женских и мужских ролей, требуя от мужчин изменений в ожиданиях и действиях, впадая в отчаяние и провоцируя конфликты в тех случаях, когда этого не происходит.



По сути мужчины стали восприниматься теперь как «неполноценные женщины», что конечно же является унижением и ударом по мужскому достоинству. В дополнение к этим тенденциям, тот факт, что уже выросло несколько поколений мужчин, которые воспитывались в неполноценных семьях (как правило без отца), усугубляет развитие зависимости от матери и оттягивает процесс взросления и отделения от матери.


По мнению Антонио Менегетти, наступила эпоха великих женщин и мужчин. И смысл её заключается в том, чтобы не стирать различия между полами, а их уравновесить. Это требует огромной внутренней работы и осознанности и от обоих полов. Кен Уилбер в такт этому пишет о том, что «женщина должна бороться за свою автономию, не просто проявлять себя через свои отношения. Не то чтобы отношения должны быть обесценены, но женщины должны найти способы уважать своё собственное зрелое «Я», а не жертвовать собой ради другого».


А Менегетти как бы продолжает: ««Я принадлежу самой себе» - этому девизу должна следовать каждая женщина. Ни одна женщина в состоянии негативной психологии не сможет самостоятельно освободиться, если ей не поможет с психологической точки зрения мужчина. Без значимого мужчины женщина не может развиваться».


Проблема во многом сводится к тому, как мужчине следует правильно взаимодействовать с современной женщиной. Рано или поздно она возвращается к обычному женскому поведению, стремясь «закрепить» отношения, утвердить собственную исключительность и монопольное право на партнера, что не совместимо с ценностями великого мужчины.


Одна из величайших задач развития мужчины, считают современные психологи, достичь здорового отделения от матери и распознать внутрипсихическую фиксацию, управляющую личностью женщины, которую любит. «Кто – разгадает женщину, тот сможет постичь жизнь».

«Чтобы удовлетворить свои потребности, каждый мужчина должен избавиться от директив своих родительских комплексов и начать строить собственную жизнь, принимая свои важные решения». А. Менегетти.



Карен Хорни пишет, - «Мужские отношения чаще всего поверхностны, их объединяет бизнес, спорт и политика. Мужчины растут изначально не доверяя друг другу: они сразу попадают в условия конкуренции и вынуждены соревноваться. Часто с женщинами мужчины сводят свои отношения к сексуальности, но они также боятся любить друг друга, чтобы не сексуализировать свои отношения. Если мужчина научился поддерживать глубокие отношения с другими мужчинами, он обнаружит, что это снижает напряженность с женщинами».


И как же относятся мои респонденты к происходящим переменам? Большинство сталкиваются с изменениями в обществе в отношении гендерных ролей. Они встречают амбициозных и целеустремленных женщин, которые по сути их привлекают, но такие женщины – слишком категоричны и требовательны.


«С конём с яйцами в образе женщины быть никто не хочет!»

«Рядом с такой женщиной хочется расслабиться и не делать лишних движений. Зачем что-то делать, когда у неё в любом случае всё под контролем?»


С другой стороны, два респондента отметили, что в Москве сейчас предложения со стороны женского пола явно превышают спрос, и выбрать себе подходящую девушку не составляет проблем: причем большинство согласны на статус любовницы, и это уже только вопрос цены.


«Такое поведение со стороны женщин совершенно не стимулирует интерес и желание добиваться объекта симпатии: все происходит слишком легко и даже иногда приходится отбиваться».

Некоторые респонденты признались, что в них крепки убеждения, привитые родителями, такие как: «Ты – мальчик, ты сильный, ты – надежда и опора, хорошие мальчики ведут себя порядочно, мальчики не плачут, открыто выражать свои эмоции не красиво для мужчины и т.д.» В результате чего они вынуждены занимать консервативные позиции по поводу роли женщины в семейной жизни и распределения ролей, например, женщина выполняет больший объем домашних обязанностей, при этом мужчина ей только помогает выполняя исключительно «мужские» дела.



«Я приношу мамонта, а она стоит у плиты и ходит на цыпочках …»

«Я не понимаю тех женщин, которые не хотят рожать детей, это же природа. Я считаю, что это не совсем нормально».


Два респондента занимают практичную позицию по созданию отношений в семье, где ключевыми ценностями являются партнерство, удобство и логика. Однако, у обоих в жизни постоянно присутствуют внебрачные связи.


«В семье у нас конкурентная среда, спорим, рассуждаем, побеждает тот, у кого больше аргументов, кто более рационален».


«У нас партнерские отношения. Все решения принимаются вместе. Моя жена делает прекрасную карьеру и является хорошей матерью и женой, поэтому я не ожидаю от неё того, что она будет прекрасной любовницей и хозяйкой».


Заметки на полях:


У меня с темой гендерных ролей вот уже несколько последних лет конкретные непонятки. Я прошла кучу тренингов по личностному росту, десять лет проработала в крупной международной консалтинговой компании и прожила в США около 4 лет. И всё это время я постоянно получала послание из вселенной примерно одинакового содержания: если хочешь чего-то добиться в жизни, значит бери «ноги в руки» (то есть ответственность за всё происходящее) и чеши к своей цели, потому что если сама о себе не позаботишься, то вряд ли это будет кому-то нужно и важно больше, чем самой себе. И это относится ко ВСЕМ целям и аспектам жизни.


При этом, на работе, например, необходимо ещё и демонстрировать определенные качества и поведение (компетенции называются): лидерство, способность анализировать сложные задачи и принимать решения, нацеленность на результат, стратегическое видение, управление командой и т.д.

И вот я так замечательно училась демонстрировать все эти качества последние 10 лет, что в отношениях с мужчинами тоже стала проявляться, как целеустремленный танк: контролирующий, требовательный, конкурентный, категоричный и по сути всё делала сама, потому что дождаться помощи просто не хватало терпения.



В результате, мои поклонники либо сдавались под моим напором и радостно перекладывали на меня ответственность за всё происходящее, либо вообще «бежали куда глаза глядят», понимая, что моим ожиданиям они явно не хотят или не могут соответствовать.


На своём примере и примере многочисленных подруг хочу заметить, что иностранные женихи всё-таки легче всего адаптируются под современную реальность гендерных перемен: у них изначально присутствует уважение к женщине как к личности и равноценному партнёру, поэтому они искренне радуются всем профессиональным успехам, даже в ущерб личной жизни, поддерживают в трудную минуту, а бытовые и «детские» вопросы честно делят поровну. Зато глубины чувств, близости и душевности у многих из них явно не хватает, но об этом позже.


Про любовь


«Многоликое чувство, называемое любовью возводит мосты от одного одиночества к другому. Эти мосты могут быть сказочно красивы, но редко строятся навечно. Часто они не выдерживают слишком большого груза и рушатся». Карен Хорни


Если прислушаться к природе, то мужчина инстинктивно тянется к женщине, а женщина к мужчине. Видя, красивую женщину или мужчину, сердце начинает учащенно биться, мы испытываем влечение, желание быть рядом. И когда мы рядом, создаётся иллюзия, что мы больше не одиноки. И хочется верить, что так будет вечно. Мы наивно верим, что сможем избежать проблем, осложнявших жизнь наших родителей, что уж наша то любовь не умрет никогда и нам суждено быть счастливыми и «умереть в один день».


«Когда ты любишь человека, то не можешь себе представить ничего другого: ты не можешь и подумать о том, что однажды не будешь любить этого человека. Это невозможно – это не часть любви». ОШО

«Изначальная потребность слиться с другим человеком, чтобы вырваться из тюрьмы отдаленности, тесно связана с другим специфически человеческим стремлением - понять «тайну человека». Любовь – активное проникновение в другого человека, при котором желание познать смягчено единением». Эрих Фромм



Мои респонденты по-разному относятся к любви и влюбленности:


«Творчество и вдохновение возможно только через неё».


«Любовь? Влюбленность? Хватит, наигрались. Главное – стабильность и рациональность».


«Влюбленность – это захватывает, даёт силы, но то что происходит потом одинаково у всех женщин».


«Все равно потребность общения с женщинами высокая – это мой стимул для творчества, поэтому от этого не уйти».


«Любовь, отношения с женщиной – это масло для двигателя. Это вкусно, это мёд, это интересно».


И что же, как правило, происходит, когда мы влюбляемся? Мы начинаем думать об объекте мечтаний и, пока ещё его мало знаем, наделять его желаемыми характеристиками, строить ожидания по поводу его поступков, по поводу того, как он или она будет воплощать наши мечты. И чем больше думаем, тем более крепко оказываемся в плену у своих фантазий. И тем сильнее разочарование, когда реальность возвращает нас на землю.


Но по мере того, как чары рассеиваются сквозь их дымку все более проступает реальная, повседневная жизнь, обнаруживается что не всё так просто: мы не получаем того, чего ожидали от партнера и, как правило, не понимаем, почему так происходит. Не отдавая себе отчета, до какой степени мы разные, мы не считаем нужным уделить время на то, чтобы понять друг друга. Мы становимся жесткими, категоричными, раздражительными и нетерпимыми в оценке партнера. И несмотря на все благие намерения прожить счастливую жизнь вместе, любовь начинает угасать. Мы начинаем терзаться вопросами «почему» или просто двигаемся дальше, пытаясь как можно быстрее «забыть» неудачный опыт.


«Проблема всех влюбленных – глубоко внутри они боятся. Они не знают, достаточно ли сильна связь, чтобы выдержать истину. Любящие всегда говорят правду, но эта правда имеет отношение только к настоящему моменту». ОШО

И снова отправляемся в путь, чтобы вновь испытать это очень особое чувство любовь, снова возлагая все наши надежды на обретение рая на земле рядом с любимым или любимой, на то, что одиночество вновь отступит под воздействием волшебства.



Джон Грей считает, что успех любых отношений (распознание родственной души) зависит от нескольких факторов, из которых основные - это постепенное узнавание и способность понять друг друга.


«Если мужчина и женщина способны уважать и принимать друг друга у их любви есть шанс расцвести». Джон Грей


«Как же понять, что этот человек является родственной душой? Дело в том, что встретив такого человека, такое понимание приходит само собой. Это также естественно как то, что за окном светит солнце, а камни твёрдые. Однако необходимо время и готовность пройти через все стадии отношений для того, чтобы войти в это состояние понимания. Ваша любовь к партнёру не является доказательством того, что человек может стать вашим спутником жизни, но она может стать прочным фундаментом для отношений с более подходящим партнёром - родственной душой». Джон Грей


Заметки на полях:


Я не могу представить свою жизнь без любви. Я не помню такого момента в жизни, когда я не была бы влюблена, или мне кто-то бы не нравился. О чём это говорит?


О том, что любовь – это базовая потребность моего существа или о том, что я хронически боюсь одиночества и пытаюсь всеми доступными средствами его избежать? В последние пару лет я наконец-то научилась признавать, ценить и уважать своё одиночество, пошла на встречу со своим страхом и даже пытаюсь с ним договориться. Страх быть брошенной и забытой тянется из глубокого детства. Даже сейчас, когда я смотрю ему в лицо, он всё равно находит возможности управлять мной. Но я уже другая: я иногда иду у него на поводу и позволяю ему манипулировать своим поведением, но глобально он уже рассекречен и у него нет той власти надо мной, которая была раньше.

В процессе написания курсовой, я в очередной раз открыла для себя Джона Грея и его формулу успеха отношений: время и понимание друг друга. И в этот раз меня словно осенило: «Я кидалась, сломя голову, в объятья каждому встречному с надеждой забыться и спрятаться от своих страхов, а потом уже по ходу отношений разбиралась, подходит ли мне этот человек. И как правило это всегда было мучительно. У меня словно открылись глаза. Я действительно хочу найти свою «родственную душу», и чтобы её распознать, похоже, совсем не нужно отдавать пять лет жизни.



Про «говорить на одном языке»


Джон Грей в своей книге утверждает, что мужчины и женщины «родом с разных планет»: «у нас разные способы проявлять свои чувства, по-разному выражаются потребности и мы, как будто, говорим на разных языках».


Возьмём типичный пример из книги Джона Грея.


Чего хотят женщины от отношений с любимым? Какие вопросы их волнуют?


  • Как привлечь правильного для меня человека?

  • Почему мужчины любят так много говорить о себе?

  • Почему они редко звонят?

  • Почему они боятся обязательств?

  • Как сделать так, чтобы мужчина открылся?

  • Почему только я все время что-то делаю для продолжения этих отношений?


Женщины чаще всего озадачены вопросом, как обеспечить стабильность отношений.


Мужчин же волнуют совершенно другие вопросы, и я получила подтверждение этого в процессе интервью.


  • Как узнать, чего хочет женщина?

  • Почему они вечно спорят по мелочам?

  • Почему женщины не говорят прямо, чего хотят?

  • Как я узнаю, что она та самая – единственная?

  • Почему она все время хочет выяснять отношения?


Мужчин всегда привлекает успех. Когда они понимают, что у них хорошо получается, их любовь и притяжение растёт. Им важно чувствовать себя нужными и востребованными. Они реализуют себя, добиваясь поставленных целей.


Должным образом приняв различия как факт, мы начинаем взаимное движение к глубинному пониманию друг друга, учимся проявлять нашу любовь наилучшим образом. И у нас есть один супер важный фактор, который нас объединяет и даёт надежду: мы хотим любящих, гармоничных отношений между собой.

Интересное наблюдение. Среди респодентов-мужчин, в процессе интервью большинство отметили, что им важно быть успешными в отношениях, и что они хорошо (на 50-60%) понимают женщин и их потребности. При этом, считают это понимание и свой опыт достаточным и не считают необходимым предпринимать какие-либо усилия по подтверждению правильности своего понимания и углублению этого понимания, как то: чтение литературы, посещение специализированных тренингов по этой теме, работа с психотерапевтом. При этом, Джон Грей, имея 20-летний опыт работы с семейными парами, утверждает, что мужчины в целом совершенно не понимают истинные потребности женщин и ведут себя крайне самоуверенно на этот счёт, боясь признать свою некомпетентность.



«Я осознаю, что у женщины есть потребности, но как правило, это все искусственное, напускное, я на это не ведусь. Главное искренность и верность себе. Это то, что я даю женщине».

«Получается, что у женщины есть потребности. И что теперь я должен их удовлетворять?»


«Я понимаю потребности своей жены, но удовлетворить их могу процентов на 90, больше не имею физической возможности. Мне кажется, она это понимает».


Заметки на полях:


То, что у меня есть потребности, я осознала совсем недавно. И очень удивилась. Интересно, почему таким базовым вещам не учат в школе? Мне кажется, что нет важнее этого предмета, ведь от него зависит счастье каждого из нас.


Но есть ещё один нюанс: как правильно донести эти свои потребности (желания) до другого человека? Особенно это актуально для женщин. Многие мужчины не на шутку озадачены, чего же на самом хотят женщины (даже Голливуд решил их поддержать в этом вопросе), потому что сами женщины большую часть времени говорят что-то очень слабо вменяемое.


Я уже несколько месяцев работаю над осознанием своих истинных потребностей и желаний, а также пробую честно и прямо «по-русски через рот», (спасибо, Марина) проговаривать, чего хочу. Результаты бывают разные: иногда просто блестящие, иногда не очень. Мне всё ещё сложно просить поддержки, когда мне плохо. Но во-первых, окружающие меня мужчины – уже под большим впечатлением от моей прямоты (), а во-вторых, париться по поводу невысказанных ожиданий или желаний я стала гораздо меньше. Это значит, что мне стало легче и радостнее проживать каждую минуту.

И последнее чрезмерно важное осознание по этой теме. Когда я, пытаясь оказать мужчине поддержку, спрашиваю его и вникаю в его проблемы, и не дай Бог пытаюсь помочь ему их решить, я теряю себя, теряю связь с самой собой. Об этом также пишет Джон Грей, но до сегодняшнего момента я не понимала, что он имеет в виду. И более того, мои советы и помощь мужчине, как правило, не помогают или наоборот стимулируют его на передачу ответственности. Таким образом, «выиграть-выиграть» при таком раскладе достичь никак невозможно. Поэтому беру на себя священное обязательство: «Не вовлекаться в разбор мужских проблем без просьбы об этом! Выслушать – в лучшем случае, но ни шага дальше!» В случае нарушения обязуюсь больно щёлкать себя по носу.



Про секс


Существует много разных причин тому, что люди занимаются сексом. Некоторые из них связаны с любовью, другие – нет. Вот что думают респонденты на эту тему.


«Отношения с женщиной без секса для меня не очень интересны. Я, конечно, могу посвятить время пребыванию в приятной компании за приятным разговором, но это всегда внизу списка приоритетов.»


«Моя сексуальная потребность - высокая. Я даже не могу себе представить, что меня может удовлетворять одна женщина. Я думаю о сексе всегда и везде. Даже когда сплю».


«Секс – интересует, но не самоцель. Я спокоен в этом отношении».

«Секс очень важен для меня. Глубокое чувство может прийти только через секс».


«У меня очень слишком много сексуальной энергии. Я хочу трансформировать её во что-то полезное, но пока не знаю как».


Секс издавна считался первородным грехом (ещё во времена Адама и Евы). Все религии относятся к нему с опаской и осуждением. Лишь только 40 лет назад секс до женитьбы стал приемлем. При этом, он до сих пор остаётся одной из самых закрытых тем в обществе. ОШО видел причины табуирования этой темы на протяжении веков в нежелании мужчин признаться в своих физиологических ограничениях.


«Во-первых, мужчина может испытывать только один оргазм в то время, как женщина способна на множественный оргазм. Это породило огромную проблему. Но никаких бы проблем не было, если бы обществом не были бы навязаны брак и моногамия. Над мужчиной все время висит «домоклов меч» в том, что он достигнув собственного оргазма не сможет удовлетворить свою партнершу. Являясь донором, он теряет энергию во время сексуального контакта. Женщина же не теряет энергию, наоборот ощущает прилив сил.

Во-вторых, мужчина испытывает только местный оргазм, у женщины же все тело – сплошная эрогенная зона. Ей нужно больше времени на подготовку, но не успеет женщина подготовиться, как мужчина уже теряет к ней всякий интерес.» ОШО



Карен Хорни занимала несколько другую позицию.


«В каком то смысле секс – это естественный и нормальный путь преодоления отделённости, а частично и ответ на проблему изоляции. Эта постоянная попытка избавиться от тревоги порождена отверженностью, которая приводит ко всё возрастающему чувству отделенности, поскольку половой акт без любви не способен перебросить мост между двумя сердцами – разве что на миг».


Эрих Фромм в свою очередь обращает наше внимание на секс как уход от проблем, избегание самих себя, что, как он считает, свойственно мужчинам.


«Для многих секс заглушает боль израненной души – это как наркотик, форма эмоционального самоутверждения. Если жизнь ранит мужчину, то секс как лекарство или работа, может притупить острую боль. Секс «как спасение» искажает отношения мужчины и женщины и примешивает сюда тему власти.»


Однако, на мой взгляд, эти подходы, хотя и имеют под собой довольно значимые основания, не являются полными. На сегодняшний момент, кроме физиологических и экзистенциальных факторов, существуют и другие. Например, человек может заниматься сексом и испытывать оргазм, но при этом совершенно не ощущать сексуальности. На следующий день он или она под влиянием мимолетного взгляда незнакомого человека и испытывает мощный всплеск сексуальности. Как может какой-то мимолетный взгляд внушить больше сексуальности, чем оргазм?


Также, почти любой половой акт может оказаться скучным, если только вы не занимаетесь с человеком, который вас привлекает. А привлекает нас часто то, чего нелегко добиться. Не означает ли это, что ментальная часть секса является не менее важной, чем физическая?


К счастью, на сегодняшний день кроме традиционных пыхтений под скрип старенького дивана уже существует много других параметров, применимых к сексу. В частности Пол Джоанидис, известный американский психоаналитик-исследователь, в своей книге «Библия секса» пишет:


«Секс с партнером позволяет вам раскрыть те места на теле друг друга, где скрыты сильные эмоции, где спрятаны надежды и мечты, где обитают смех и боль и то, что позволяет высвободить веселье, страсть и тщательно скрываемые непристойные желания.


Чтобы достичь этого уровня секса с другим человеком, нужно узнать его, чувствовать то, что чувствует он, видеть мир его глазами и позволить партнеру раскрыть то, что вы есть на самом деле. А это, в свою очередь, может заставить чувствовать себя уязвленными и беззащитными. И если то, что вы ждете от секса, - это гарантированный всплеск эмоций и физиологическая разрядка, то вы, вероятно, что-то упускаете.»


«Близость – это совершенно другое измерение…это значит позволить другому войти в тебя, увидеть тебя таким как ты видишь себя – позволить другому увидеть тебя изнутри, пригласить кого-то в глубочайшее ядро твоего существа.» ОШО


Информация к размышлению. Только один респондент с уверенностью сообщил, что знаком с подобным опытом.


Заметки на полях:


Для меня секс всегда был забавной игрой, приложением к любовным отношениям. Он был способом узнать друг друга лучше, стать ближе, получить и доставить удовольствие, простить и помириться, «поправить здоровье» в конце концов. Он также часто был причиной неуверенности в себе, обид, страхов, разочарований. И я давно уже подозревала, что я упускаю что-то очень важное в этом процессе, но очень долгое время не могла понять, что именно.


И лишь прорабатывая этот вопрос в рамках курсовой, я поняла, чего не хватало для ощущения той глубины, о которой пишут Пол Джоанидис и ОШО. И это пришло ко мне как озарение.

Осознанности и особого качества внимания к себе и к партнёру. Это постоянное присутствие в моменте сейчас, а не возможность уйти в бессознанку, чтобы «забыться и отключиться» от своих проблем. Это 100% включённость в каждый момент, в каждое движение, в каждое слово, в каждый вздох и выдох. Это полная сдача, тотальное переживание, то другое измерение, про которое пишет ОШО. Конечно, мне лично до полной сдачи ещё далеко, но привкус того, как это может быть, я уже почувствовала. Спасибо Марине Боруссо за то, что научила меня жить в «моменте сейчас». Оказывается, в сексе это тоже работает.



Про брак


«Брак – самый уродливый институт из когда-либо созданных человеком. Он был создан для того, чтобы монополизировать женщину как собственность и имущество. Все обещания на будущее это ложь уловка, а брак является обещанием на будущее. Уверенным можно только быть в моменте сейчас и сейчас иметь намерение быть с этим человеком в будущем, но такое обещание дать невозможно.» ОШО


«Ужасно, когда суд и государство вмешиваются в личную жизнь людей, решают с кем останутся дети и как делить имущество – приходится спрашивать у них разрешения. Это касается двоих, это их личное дело.» Карен Хорни


Почему в наше время так редки хорошие браки? Может быть, институт брака устарел и превратился в иллюзию женских ожиданий, а современные мужчины не способны наполнить её реальным содержанием? Почему брак так часто означает смерть любви?


На первый взгляд, причина кажется очень простой и безнадежной. Однообразие длительного жилья делает отношения с одним и тем же человеком скучными и все более тоскливыми, особенно в сексе. Постепенно партнеры пресыщаются, остывают и признают, что это неизбежно.


«Посмотри на лица мужей и жен. Они нашли безопасность, но теперь потеряно все очарование, вся поэзия, романтики больше нет.» ОШО


Для большинства современных мужчин брак – это не формальность, а поступок с очень серьезными последствиями. Во-первых, это - обусловленная законом обязанность, и мужчина после заключения брака как законопослушный гражданин моментально чувствует давление государства и повышенную гражданскую ответственность. А во-вторых, ведь так его воспитывала мама: нужно вырасти сильным мужчиной, быть опорой и поддержкой, уважать и любить женщин, обеспечивать жену и потомство и т.д. и т.п.

«В нашем мире комфорт можно купить только за деньги - надо зарабатывать безопасность - это твоя надёжность как мужчины - надо быть порядочным, ещё надо быть внимательным и любящим»



«В какой то момент понимаешь, что с этой женщиной хочется быть долго, вместе воспитывать детей, стариться. И что это очень простое понимание - своего рода рубикон. После него уже всё по-другому, решение принято и ему надо соответствовать.


Карен Хорни пишет, что многим мужчинам после заключения брака свойственно разочарование и откат назад, к возвращению свободы, и в случае, если такой мужчина не в силах справиться со своими чувствами, неизбежен кризис.


«Если муж держится за иллюзию независимости и свободы, он с горечью будет реагировать на просьбы и требования жены в проявлении чувств. Жена в свою очередь будет реагировать скрытой тревогой и страхом потерять мужа, и будет инстинктивно повышать требования к нему. Муж ответит повышением оборонительной позиции. Взрыв может случиться по любому незначительному поводу.» Карен Хорни

В сравнении с браком все недолгие отношения, будь то проституция или флирт, приятельство или роман – гораздо проще по своей природе, так как партнерам гораздо легче избегать острых углов друг друга.


Требование монопольного права никоим образом не является отличительной особенностью супружества, напротив, как утверждает Карен Хорни, это суть всяких глубоких любовных отношений.


«При анализе это стремление к монополии раскрывается в первую очередь как производная оральной фазы, в которой ребенок желает полностью обладать грудью матери. Часто при простом наблюдении, оно выдает своё происхождение в той жадности обладания, которая не только запрещает партнеру любые эротические переживания но и ревнует его (или её) к друзьям, работе, и интересам.» Карен Хорни

На мой взгляд, брак – это не только формальное закрепление моногамности, но ещё больше - капкан внутри самого человека. Самое существенное ограничение в браке – никак не связано с реальными несовершенствами партнера, а скорее с тем, что нам приходится отказываться по собственной воли от своих ожиданий и желаний, которые наш партнёр оставляет неисполненными и востребованными. И это глубокое разочарование от несбывшихся надежд – испытание, которое могут выдержать не всякие отношения.



Среди респондентов интервью, только четверо женаты, четверо - никогда не были, пятеро - в разводе. 3 из 4 женатых имеют параллельные отношения с другими женщинами. Один хочет создать полигамную семью. 3 из 4 в разводе, имели параллельные отношения, когда были в браке. Один заметил, что у него нет социальной потребности создавать семью в принципе. Большинство согласны, что брак – это в основном желание женщины, и жениться необходимо в том случае, если страх её потерять велик. Пять респондентов отметили, что готовы жениться, хотят семьи, детей, но пока не встретили правильного партнёра.


Вышеуказанная статистика говорит сама за себя: большинство исследуемых мужчин даже в браке не желают отказываться от своих сексуальных желаний. Вопрос к женщинам: зачем же тогда нам эта мнимая стабильность? Ради чего тогда мы жертвуем своими мечтаниями в семейной жизни (и не только сексуальными)?


Вопрос к ОШО: «В браке человек должен оставаться со своим партнером. На Западе люди дрейфуют из отношений в отношения. За что ты?


За любовь. Будь верным любви и не заботься о партнерах. Один у тебя партнер или много, дело не в этом. Вопрос в том, верен ли ты любви. Если ты живешь с мужчиной или женщиной и не любишь их, ты живешь в грехе.» ОШО


Заметки на полях:


Брак. Замужество – сладкая мечта любой женщины. После 4-летнего опыта брака, могу с уверенностью сказать, что времена всё-таки изменились. И слушать наших родителей уже бесполезно. Мужчины уже не так серьёзно относятся к браку, как раньше, да и женщина получает гораздо меньше гарантий (моральных и материальных).

На мой взгляд, в наше время сажать себя в тюрьму добровольно, дело неблагодарное. Во-первых, гарантий в верности (особенно мужской) всё равно мало, во–вторых, появляется стимул расслабиться, а после этого медленно, но верно интерес, а за ним и любовь всё равно улетучиваются. И наступают партнёрские отношения, основанные на взаимном уважении (и это в лучшем случае).



Поэтому я всё-таки за то, чтобы не расслабляться и держать друг друга в тонусе, поддерживать интерес. В этом случае и он как бы всегда «на охоте» за её сердцем, и она нацелена на то, чтобы продолжать привлекать и удивлять. А это, пожалуй, могут обеспечивать только гражданские отношения. Все финансовые договорённости – на бумаге у нотариуса. Точка зрения – спорная, но время покажет. Сама правда ещё не знаю, что буду делать, если снова позовут замуж. Но стремиться к этому уже не вижу смысла. Для меня главное – состояние отношений.


Про близость


«Если ты любишь человека и живешь с ним или с ней всю жизнь, будет расти огромная близость. И любовь будет давать тебе более и более глубокие откровения. Это невозможно, если ты продолжаешь слишком часто менять партнеров. Это все равно, что постоянно пересаживать дерево с одного места на другое: тогда у него нет никаких корней.» ОШО


Заметки на полях:


Мне лично больше нечего добавить. Подписываюсь под каждым словом Учителя и мечтаю только об этом. Из 13 респондентов у 11 – постоянно присутствуют параллельные отношения с несколькими женщинами.


Дополнительные выводы по результатам интервью


  • Все респонденты хотят глубоких искренних отношений, найти ту единственную, с которой «рай и в шалаше». Понимают, что это возможно сделать лишь с постоянной партнершей, но для многих выгоды сохранения собственной свободы на сегодняшний момент сильнее желания таких отношений.




  • У большинства - параллельные отношения с разными женщинами. Причины: необходимость заглушать боль, восстанавливать собственный дисбаланс, поддерживать стимул и уверенность в себе, снимать сексуальное напряжение, приятный досуг с удовольствием.



  • Только один респондент имел четкое видение (прописанное и продуманное) по поводу отношений с женщиной, и достиг на 90%. Еще двое – имеют приблизительное, но на 3-5 лет. Остальные – не имеют четкого представления о том, чего (или кого) конкретно хотят.





  • Говоря о женщинах, практически никто (кроме двух респондентов) не говорил о том, что может и хочет дать женщине, чем поделиться, в основном, что хочет получить. Эти двое респондентов также сообщили, что любимая женщина – это вызов, чтобы достигать, двигаться вперед, изменять себя, расти, становиться сильным и успешным.




  • У большинства респондентов высокая уверенность в том, они понимают потребности женщин, но так ли это на самом деле, никто из них не п…




  • Услышала некоторый инфантилизм в запросах: «хочу чтобы любили, поддерживали мою уверенность в себе, вдохновляли». Выражался не только в словах, а в языке тела и интонациях голоса.




  • Страх не быть брошенным проходит «красной нитью» у большинства респондентов. Со страхами в принципе разбираться не хотят. Даже те, кто нащупал и осознал свои страхи и ограничения в процессе интервью, не спросили, что с ними делать. Нет веры в то, что будут достигнуты позитивные изменения.




  • Практически все респонденты не готовы к 100% открытости в отношениях, хотят иметь свои секреты, в этом видят проявление свободы.




следующая страница >>