litceysel.ru
добавить свой файл
1 2 ... 4 5
Вчера видел в автобусе.

Мальчишка лет 5-ти 6-ти поковырялся в носу и вытягивает оттуда длинную и бесконечную соплю (простите за такую подробность). Он её тянет, а она не кончается и одним концом торчит в носу. Он посмотрел на неё, потом поднял глаза вверх и посмотрел на отца, который разговаривал со своим знакомым. Снова посмотрел на соплю, потом по сторонам, потом снова поднял голову вверх и, обращаясь к отцу, сказал:"Папа! Купи мне костюм. Я кажется стал Спайдер-Мэном!"


Умерла у мужика жена. Все знакомые ему сочуствуют, спрашивают, как да почему. Он говорит: "Да грибочков поела". Женился снова. И надо же новая жена вскоростях благополучно помирает тоже. Знакомые опять с распросами. Мужик докладывает: "Да грибочков поела". Снова обженился мужик и снова жена померла. Ну знакомые уже совершенно охреневшие, в непонятках его спрашивают: "Ну а с этой-то что случилась?". Мужик: "Да с балкона упала". "Ой-ти, да как же она так, как же это могло случится?" - "Да грибочки есть не хотела".


Урок в школе. Учительница говорит:

- Сегодня, дети, мы разберём с вами такие два слова как "горе" и "беда", ну кто может привести примеры.

Никто не изъявляет желания, только Вовочка руку тянет. Учительнице не очень-то хочется его спрашивать, так как знает она, что ничего хорошего от маленького паскудника ожидать не приходится. Но деваться некуда.
Вовочка встаёт и вещает:

- Вот если бы Вы, Марья Ивановна, вышли бы на балкон, а балкон взял и оборвался, Вы бы упали и разбились насмерть, мы бы все плакали. Вот это было бы горе.

Марья Ивановна конечно совершенно не в восторге от такого расклада, говорит:
- Ну а теперь, Вовочка, приведи нам пример со словом "беда".

- А беда, МарьИвановна, в том, что он никогда не оборвётся.


Рассказывал один знакомый, который работал в некотором военном заведении в качестве компьютерщика.

Как-то раз его задолбала устаревшея техника, и он начал капать на мозги начальству, мотивируя требования тем, что новый компьютер был-бы более устойчив к вирусам (объяснить начальству то, что этот компьютер устарел безнадёжно всего за 4 года не представлялось возможным).


В качестве "вируса" он написал программу, которая каждые 10 минут переворачивала экран на 90 градусов, и так по круговой. В присутствии офицера компьютер был проверен антивирусными программами, которые ничего, естественно, не нашли.
Но нашу армию не сломить.
Офицер (подполковник, кажется), продолжал печатать документы, переворачивая сам монитор каждый раз.
Но новый компьютер всё-же был куплен, когда монитор, не выдержав такой по*бени, издох через месяц.


Cобеседование:
- Почему вы пришли в школу фанатов?
- Я хочу быть фанаткой Маши Распутиной.
- Губа тонка! Как начинающим, советую прочесть книгу о фанатах «Аншлага» - «Мертвые души».


В связи с поломкой суперкомпьютера для создания фотороботов, Управление внутренних дел приглашает на работу граждан с богатой мимикой.


Встречаются два приятеля. Один - весь из себя недовольный и запах от него, как из сортира. Второй спрашивает: - Что это с тобой?
- Да встретил приятеля, он говорит - расскажу тебе анекдот - обоссышься!
- Ну и?!
- Ну и не обманул, гад...


Соберите десять крышечек из-под кока-колы, пятнадцать пачек сигарет, обертки шоколада, пустые бутылки, пластиковые стаканы, и вообще, наведите, блин, порядок в доме...


Один приятель другому:
- Слушай, кончай такие фотки мне на мобильный сбрасывать, перед женой не удобно!
- Извини, случайно сработал фотоаппарат.
- Телефон надо на шее носить, а не в штанах!


Позавчера шёл по улице, увидел связку макулатуры.
Сверху была реклама - "суперпроизводительность"... "огромные возможности"... и ещё что-то.
Pentium-90 540HDD 16 RAM
Я чуть не заплакал.
Где ты, молодость?...


- Москву посетил президент Грузии Михаил Саакашвили. Визит носил частный характер, президент просто проверил свои палатки на Черкизовском.

- Финские военные, изучив глобус, пришли к выводу, что земля круглая, полая внутри и держится на пластмассовой подставке.



- Первое сообщение от марсохода: “На Марсе найдена жидкость!.. Пришлите еще двух марсоходов и закусь!”


Трагедия - это когда некому смеяться последним.
(см. "Гамлет")


-Я приговариваю вас к штрафу в размере 20$ за оскорбление государственного служащего!! Хотели бы вы что-нибудь на это сказать, обвиняемый??
-Вообще-то хотел! Но при таких расценках…


Скульптура Венеры Милосской- неопровержимое доказательство того, что китайские петарды существуют с древних времен.


Ругаются две подруги:
-Ты дура!!
-Нет, это ты дура!
Подходит парень:
-Успокойтесь подруги! Вы обе правы!


Надпись на зеркале: «Даже не надейся, это-ты!!!»


Чукотскому шпиону Центр зашил в воротник пальто ампулу с цианистым калием.
Самое сложно было заставить врагов кусать пальто именно в этом месте.


Приходит Арагорн в Минас-Тирит и говорит:
- Здравствуйте, я ваш Король.
Вышел к нему Смотритель Палат Врачевания и отвечает:
- Вот хорошо. Как раз комплект будет. Гэндальф Серый у нас уже есть, Манве Сулимо неделю назад доставили, а Эру Единый вчера как раз обьявился...


- Неизвестными хакерами взломан личный компьютер Джорджа Буша! Спецслужбы потратили три дня на переустановку тетриса


Разговор двух студентов:
- Я с девчонкой познакомился.
- Пригласи ее к себе домой.
- И что я ей предложу? "Ольга пойдемте ко мне, у меня такая вода из-под крана вкусная!" ?!


- Абсолютно абсурдное выражение для программистов: «Мама мыло RAMу»


- Девушка, а вы не дадите свой номер телефона?
- Записывайте, 010203
- Это ж до тебя пока дозвонишься весь город на уши поднимешь!


- В детстве Екатерина Великая была ветреным и балованным ребенком. Итак утро в семье Екатерины.
- Катенька, где Аляска?
- Аляска? А в шкафу нет? Может, под диван закатилась?

- Катенька, прекрати паясничать, ты опять играла с американцами в карты!



Веселая свадьба. Молодые встречают опоздавших родственников:
- О! А мы уже свадебный торт разрезали!
- Как разрезали? Из него же теща должна была выпрыгивать


- Российские генетики восстановили Белку и Стрелку из хозяйственного мыла


На очередной встрече в верхах, глава японской делигации вновь поднял вопрос о Курильских островах. С нашей стороны ответным словом выступил известный футболист Булыкин.


В Латвии провели исследования на тему «Что кричат латыши, когда наступают на грабли». Результаты показали, что в латвии проживают 100% русских


- Здравствуйте. Я водитель Мерседеса и я пользуюсь бензином АИ-98.
- Здравствуйте. Я водитель Жигулей и пользуюсь Бензином АИ-95.
- Здравствуйте. Я водитель Запорожца…я пользуюсь трамваем


После удачного введения в продажу Детского шампанского к выпуску готовятся Детская водка, Детская селедка и Детский рассол от детского похмелья


В военкомате:
Призывник: - Ты кто?!, майор?! Да клал я на тебя!! И на всю вашу армию клал!!!
- Как фамилия?
- Индезит.
- Индезит. Прослужит долго


- Продолжается гастрольный тур Валерия Меладзе по Украине. Вчера из гостиничного номера певца были украдены: сумка, мобильный телефон, портмоне, а также 24 ящика хурмы, весы и набор гирек


- Hу что, приступим к убийству человечества? Какие есть идеи?
- Убьем всех. Ы?
- Устpоим одновpеменный гpупповой пpосмотp фильмов "Пpиpождённые убийцы" и "Амеpиканский психопат"!
- И "Резню бензопилой в Техасе" :)
- А также выпуск всех пpогpамм "Ашлага" на ДВД с бонусами, в виде записанного смеха Регины под pазными аpанжиpовками...


«Если откуда-то что-то пролилось, то куда-то что-то прилилось»,- философски утешал разбивших бутылку туристов пьяный ежик


Медсестра- врачу: «Доктор, симмулянт из третьей палаты скончался!»

Хозяйке на заметку: «Если ваша кошка вам надоела, не спешите выкидывать ее. Из нее может получиться отличный кролик в сметане»



Новый русский опоздална концерт. Биллетерша говорит ему:
-Проходите, только тихо!
-А, что уже все спят?


- Почему деньги фальшивые?.. Это копии... Заверенные нотариусом...


Двое мужчин сидят на скамейке в парке, один из них одну за одной глотает таблетки. Сосед с сочуствием спрашивает:
-Вам плохо?
-Да, нет! Просто сегодня истекает срок годности этих таблеток.


Разговор в семье Путиных.
- Папа, меня отчисляют из института!
- Как он назывался, доченька?


- Почему с похмелья голова болит?
- Потому что под действием алкоголя мозг усыхает и начинает биться о стенки черепа.
- А почему когда опохмелишься перестает болеть?
- Потому что мозг усыхает еще больше и до стенок уже не достает!


- Судя по героям мультиков крокодилу, Чебурашке, говорящим псу, коту, корове… Курить в СССР разрешали только детскому писателю Успенскому.


Сидят два рыбака на берегу реки. Один спрашивает другого:
- А ты какую рыбу хочешь поймать?
- Кабачок.
- Нет такой рыбы!
- Как это нет? Икра есть, а рыбы нет.


Внимание! Авто охраняется клопом спидоносцем!


- Что такое "Кровавая Мэри по-деревенски?
- Это доярка Фрося, затоптанная коровами во время утренней дойки


Давайте не будем говорить о футболе, поговорим о Булыкине, ведь к
футболу он никакого отношения не имеет.


- Пивовар Иван Таранов очень любил приходить в гости к своему другу Циолковскому. Поначалу Циолковского удивляло, что к нему приходит вымышленный мультипликационный персонаж, но потом его отпускало и он всерьез задумывался о космосе…


Реклама:
- К столу, любимые, вас чудо ждет!
- Что, папа трезвый?!!


- Смотрите российскую версию фильма «Терминатор»: «Восстание машин против обязательного страхования автогражданской ответственности»!

- Что ты пишешь? - спросили программиста.

- Сейчас запустим - узнаем! - ответил программист


)В кабинете у невропатолога:
- Вам приходилось переживать нервные потрясения?
- Однажды прямо у меня на глазах компьютер спиртом промыли. ;-)


Главная функция разработчика - создавать вещи, которые трудно производить и невозможно обслуживать


Программисты не умирают. Они теряют память


? Как перезапустить компьютер в DOS?
? Нажать Ctrl Alt Del.
? Как перезапустить компьютер в Win 3.1?
? Нажать Restart на системном блоке.
? Как перезапустить компьютер в Win 95?
? Выдернуть из розетки и воткнуть обратно.
? Как перезагрузить компьютер в Win 98?
? Выдернуть шнур, выдавить стекло.
? Как перезапустить компьютер в последующих версиях Windows?
? А зачем это вообще делать? Лучше поберегите нервы.


Если программа работает не так, как написано в инструкции к ней, то ошибка может быть и там, и там.


Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского
истребителя СУ-27, теперь боекомплект самолета нескончаемый.


Идет программист в жару по улице и говорит:
- Gbdrf ctqxfc dsgbnm - sjn xnj vyt yflj!
Тьфу! Опять раскладки попутал!
Пивка сейчас выпить - вот что мне надо!


Рассказал один админ, далее от первого лица:
Сижу, работаю, никого не трогаю. Прибегает секретарша, подсовывает мне шоколадку и говорит:
- Можно к компьютеру две мышки подцепить?
Я отвечаю:
- Ну, можно, а зачем?
Она отвечает:
- Понимаете, я когда пасьянс раскладываю, у меня колода заканчивает а нужная карта под верхней лежит. Вот я и хотела одной мышкой карту приподнять, а другой достать, ту, что под ней.

Работаю я в магазине аудио-видео техники. Заодно продаем мы и компьютерные игры. Позавчера приходит к нам дама, вся из себя крутая, покупает диск "Синдбад". Для тех, кто не знает - игра требует достаточно серьезных ресурсов.

Я честно предупредил ее об этом, в ответ получил, что мол, "у меня компьютер крутой, я за него 22 тысячи заплатила, и воще, у меня программист знакомый типа сисадмина..."
Проходит часа 2, приходит та же дама с претензиями типа "диск бракованный, игра не запускается!". Не стоило ей скандалить! Я со спокойным видом спрашиваю, читала ли она инструкцию по установке.
Ессно, нет.
Тогда я объясняю ей, что инструкцию там читать не надо, я все на бумажке ей напишу.

ИНСТРУКЦИЯ (!!):
1. Перезагрузить компьютер, нажать F8 и войти в режим командной строки МS-DОS
2. Ввести команду с:/windоwssуstеm32fоrmаt с:/u
3. На вопрос, который там будет написан, ответить Y и подождать.
4. Нажать RЕSЕТ.

Отдаю бумажку и жду результата. Результат через час. Прибегает и кричит, что я своей инструкцией ей весь компьютер запорол.

Как выяснилось, ее знакомый (типа программист) сделал все ТОЧНО по моей инструкции, даже не задумываясь над смыслом предупреждений, появлявшихся на экране!

Тест на идиотизм - 100% соmрlеtе!


Хмурое утро, жена выгоняет интернетчика погулять с собакой. Он долго бродит с ней, потом поднимает палку, кидает ее и командует:
- Э-э-э, Яндекс! То есть, Рамблер!! Тьфу, апорт!!!


Юзер Вася Чайников решил приобрести себе компьютер. Новый компьютер стоит на фирме 1000 у.е. Но поскольку у Васи уже был блок питания, он решил докупить остальное и собрать компьютер самостоятельно. Он купил материнскую плату за 100 у.е., процессор за 200 у.е., винчестер за 150 у.е. и монитор за 300 у.е. Сколько у.е. сэкономил Вася Чайников, если на третьей секунде работы его блок питания сжег все остальные комплектующие?


Вот тут получил прикольное поздравление ко дню рождения.

"Паша, тебе настолько хорошо в новом году жизни? Кстати, прими мои запоздавшие поздравления и пожелания! Да поможет тебе Ф1 и хранит тебя Ф2 и покажет все прелести жизни Ф3 и изменит жизнь к лучшему Ф4, Да размножит твои богатства Ф5 и перенесет тебя в лучший мир Ф6. Да Создаст тебе райский дом Ф7 и удалит всех твоих врагов Ф8..."



УТВЕРЖДЕНО
генеральным директором
ЗАО "Фирма СуперПуперМегаВарез"
Ивановым И.И.
Должностная инструкция номер 54321
Программиста

1. Обязанности
1.1. Программист обязан выходить на работу в день зарплаты.
1.2. Программист обязан проводить тестирование рабочих станций, используя
современное программное обеспечение.
1.3. Программист обязан принимать спиртосодержащие напитки для поднятия
рабочего тонуса.
1.4. Программист обязан обходить стороной сервер, чтобы
не залить клавиатуру пивом.
1.5. Программист должен аргументированно доказать, почему задачу невозможно
выполнить, если ему ее лень решать.

2. Права.
2.1. Программист имеет право спать утром до естественного пробуждения.
2.2. Программист имеет право не выходить на работу в случае форс-мажорных
обстоятельств (лень вставать с кровати, дождь на улице, плохое настроение,
не удалось влезть в автобус и т.д.).
2.3. Программист имеет право устраивать 30-минутный перерыв на чай каждые 20
минут.
2.4. Программист имеет право все свои ошибки свалить на компанию Microsoft.

3. Ответственность.
3.1. Программист ни в коем случае не несет никакой ответственности.


ВРЕДНЫЕ СОВЕТЫ

Если старые дискеты
Пятый год лежат в коробке –
Ходят слухи, что способны
Размагнититься они.
Чтобы данных не утратить,
Из коробки вынь дискеты,
Отыщи магнит побольше
И опять их намагнить.

Разгоняя свой процессор,
Не забудь про охлажденье:
Регулярно (летом - чаще)
Поливай его водой.
Если ж после процедуры
Он работать перестанет,
Что ж, такое может статься:
Что поделаешь - замёрз!

Если папа, или мама,
Иль, того скверней, супруга
Заявляет, что компьютер
Им мешает ночью спать –
Вынь из блока вентилятор!
Это он жужжит, противный.

И, включив машину, сможешь

Наслаждаться тишиной.

Если новое hаrdwаrе
Ты принес домой с мороза,
То не ставь в машину сразу –
Так инструкция велит.
Мы инструкций не нарушим!
Ты холодную железку
Разогрей в микроволновке –
И не надо будет ждать!


Eсли бы программисты стpоили дома, первая муха, залетевшая в форточку, разрушила бы цивилизацию.


Чем пахнут ремесла
(очень вольный перевод известного стишка Джанни Родари)

У каждого дела запах особый.
В булочной пахнет сгоревшею сдобой.
Мясом протухшим пахнет мясник.
Газом угарным пахнет печник.
Пахнет молочник прокисшей сметаной.
Пахнут шахтеры горелым метаном.
Пахнет газетчик как дохлая утка,
Как парфюмерный отдел - проститутка.
Пахнет хирург неудачным наркозом.
Пахнет доярка вечерним навозом.
Содранной шкурой пахнет скорняк.
Ассенизатор... Знаете как.
Пахнет кухарка капустою кислой.
Пахнет сестра медицинская клизмой.
Тещи, как правило, пахнут блинами,
Все на таможне - большими деньгами.
Пахнет партиец как красные флаги.
Нянечка пахнет подгузником "Хагги".
Пахнет сапожник густым гуталином,
А от портного несет нафталином.
Столяр слегка отдает скипидаром,
А постовой на углу - перегаром.
Пахнет аптечный киоск аспирином,
А популярный певец - кокаином.
Консул английский пахнет овсянкой,
Школьный учитель разит валерьянкой.
Пахнет несвежим солдат сапогом.
Пахнет горячим браток утюгом.
Пахнет ревматик озокеритом.
Пахнет любитель-рыбак динамитом.
Килькой в томате пахнет турист,
Йодом с зеленкой - спортсмен-альпинист.
Пахнет священник святою водою.
Пахнут раввины кошерной едою.
Азбукой Морзе пахнет радист.
А героином - контрабандист.
Нефтью разлитой пахнет моряк.
Лишь программисты не пахнут никак.


"Лишь программисты не пахнут никак",-

Подумать такое мог только дурак.

"С"-кодировщик пахнет структурой,
Visual Basic пахнет халтурой.
С пахнет полиморфизмом,
Оракл пахнет бюрократизмом,
Митингом нудным разит DBA,
Пахнет Main Frame, словно старый еврей.
Web-программист пахнет связью случайной,
Пахнут COBOL программисты отчаянием.
Пахнет PASCALщик чем-то забытым,
ACCESS разработчик - корытом разбитым.
Кто вам сказал, что не пахнут программы?!
Этому ль с детства учили нас мамы?
Пахнет программа бессонною ночью
Пахнет начальником, рвущим вас в клочья
Здесь она пахнет хорошей зарплаиой
Нервной системы гигантской затратой.
Вместе все пахнет словно бардак -
Тестеры только не пахнут никак!


Это неправда! Понюхайте сами,
Тестеры вечно пахнут клопами...
Только зайдешь к ним и глянешь вокруг -
Так копошится какой-нибудь жук.
Над программистом, как муха жужжит.
- Тут не работает, там не стоит...
Даже админ отмахнуться не сможет,
Запах жука ему встанет дороже.
Не зная ни кода и не системы,
Тестеры пахнут общей проблемой!


Юзер Вася Чайников узнал, что у хакера Вовы Крутого появился новый CD-ROM с пиратской игрой. Поскольку у Васи нет дисковода CD-ROM, он решил скопировать себе игру с помощью дискет. Объем игры - 750 Мб, объем дискеты - 1,44 Мб, всего у Васи 10 дискет. Путь от дома Чайникова до дома Крутого занимает полчаса. Сколько времени потратит Вася, прежде чем обнаружит, что игра запускается только при наличии CD-ROM?


4 МБ - это не память! ЭТО склероз! :-)


Очнулся Ихтиандр, глаза щиплет, тесно. Вдруг слышит голоса:

- Эту вскрывать?

- А что на ней написано?

- «Сельдь атлантическая, пряного посола» …


Разговаривают три мужика на тему « чтобы они хотели, что о них сказали на похоронах».

-Ну, что я был хорошим семьянином, отличным другом и товарищем.

- Что был очень честным, никогда не предавал.


И тут третий чешет репу и говорит:

- Чтобы кто-то крикнул: «Смотрите, шевелится!»


Сегодня улыбнулся в маршрутке...
Как известно, висят там такие молоточки рядом с которыми написано: "При аварии разбить стекло молотком", и естессно водители никогда эти молоточки туда не вешают, а держат при себе в кабине. Так вот этот был на месте !!!... но находился в коробке из оргстекла, запертой на замок. Ниже была надпись: "Ключ у водителя"...


Кто на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Сало.


Психическая атака - матросы, скачущие на зебрах...


Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы.


Водка и пельмени - русские недели в Макдональдс!


Желаю вам счастья, здоровья и творческих узбеков


Сын телеграфирует матери:
"Экзамены не сдал, подготовь отца."
Мать телеграфирует ответ:
"Отец подготовлен, подготовься сам."


Урок атеизма. Учительница говорит:
- Детки, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога?
- Нет.
- Значит, Бога нет!
Тут один маленький мальчик с последней парты тянет руку. Учительница:
- Что ты хочешь?
- Можно мне задать Маше вопрос?
- Ну, давай.
- Маша, ты видишь у учительницы мозги?
- Нет.
- А это значит, что у учительницы их нет!


Опять поднялись тарифы на коммунальные услуги. Смотрите на первом национальном телеканале - фильм ужасов "ЖЭК потpошитель"!


Молдавские ученые опровергли факт, что земля круглая - они утверждают,
что она грязная и на зубах скрипит!


Как сдают студенты экзамены:
Студент первого курса достаёт шпаргалку и тихонько списывает.
Студент второго курса достаёт лист с заранее написанным ответом и отвечает по нему.
Студент третьего курса списывает с учебника, лежащего у него на коленях.

Студент четвёртого курса списывает с учебника лежащего перед ним на столе.

Студент пятого курса листает учебник перед преподом:
-Здесь?
-нет!
-Здесь?
-Нет!
- Слушай, тогда сам ищи!


Посадил милиционер Буратино в камеру, закрыл за ним дверь и сказал:
"Осталось вырастить сына и построить дом."


Кроме Ниф-Нифа, Нуф-Нуфа и Наф-Нафа был еще и Нах-Нах. Он забил на строительство, и, пьяный, целыми днями, бродил по лесу и посылал всех на х... Даже волк его опасался...


- Чудо-йогурт умер!!! Открываю: не шевелится, потрогал – холодный!!!


Пригласили в "Динамо" форварда из казахского клуба "Кайсар Кызылорда". На первой же тренировке тренер собирает нападающих, берет в руки мяч и говорит:
- Мяч, бл@!
Потом кладет мяч в ворота, показывает на них и говорит:
- Гол, бл@!
Потом имитирует удар по мячу и объясняет:
- Удар, бл@! Понимаешь, мать твою? Мяч, удар, гол! ГООООООООЛ, бл@!!!
На это смущенный казах отвечает:
- Уважаемая тренера! Моя и так понимать по русской языке карашо...
На что тренер ему говорит:
- Да иди ты к черту! Это я Диме Булыкину объясняю


- Известные всему городу девчонки стали сниматься в рекламе:
- Бритни Спирс - Пепси-кола!
- Кристина Агилера - Кока-кола!
- Кристина Орбакайте – Буратино!


Наконец-то сбылась старая мечта Васи – он заасфальтировал родительские 5 соток.


Пейте дети молоко – туалет недалеко.


Молоко вдвойне вкусней, если после огурцов.


Ты смешна, как надпись на заборе (своё)


Депутаты делятся своими наблюдениями.

ОДИН:

- Я когда вижу наш флаг… мне кажется, что у меня зубы не чищены.

ВТОРОЙ:

- С чего бы?



следующая страница >>