litceysel.ru 1 2

Рукотворные общественнополезные чудеса и тексты

1. Наслаждение 21-им результатом труда.
Финские мудрецы не скупясь заметили 21-о общественнополезное рукотворное чудо планеты 21-го века.
1. Китайская стена: 2 тысячи лет защищала пятую часть человечества от относительно маленьких племён ( монголов, уйгуров, маньчжурцев ).
2. Суэцкий канал: сократил путь кораблей из Португалии в Индию на 16 тысяч километров, освободив от физтруда и низкой зарплаты тысячи египетских грузчиков перегрузчиков.
3. Панамский канал: освободил командированных из Техаса в Калифорнию от утомительного круиза по берегам Венесуэлы, Бразилии, Уругвая, Аргентины, Чили, Перу, Эквадора и Колумбии, в том числе от Рио-де-Жанейро.
4. Каспийское море-озеро, и регулирующий его уровень канал из Азовского, как только он появится.
5. Мёртвое озеро-море, и канал регулирующий его уровень из Красного, по проекту Моисея. Как только он появится.
6. Голландская дамба: сделавшая более одного миллиона га сушей.
7. Эйфелева вышка: мать каркасных небоскрёбов, телевышек, высоковольтных лэпопор, и сотовых вышек.
8. Кашгаркаракорумисламабадская дорога: проходящая вблизи горы Нангапарбат, высота которой 8126 метров.
9. Станция Амундсен Скотт на Южном полюсе в Антарктиде: где люди живут в тепле и комфорте посреди зоны с самым тёплым месяцем холоднее минус 32-ух.
10. Санта Клаус в Финляндии.
11. Оазис Джанет в центре Сахары, в прохладных горах, на полпути из Триполи в Тимбукту ( Джанет Дженнет Женит: по-арабски и турецки: рай ).
12. Канадский дирижабельный патруль.
13. Ватикан.
14. Мекка.
15. Лувр.
16. Диснейленд.
17. Ныне действующий феодальный замок: Кремль.
18. Венеция: город, для которого наводнения: норма.
19. Кролики Австралии ( около 700 миллионов штук ).
20. Люди пьющие воду из Ганга ( более 700 миллионов особей ).
21. И обычный кондом.

Шведский наномагнат: узнав о существовании списка: 21 чудо планеты: предложил не глядя: установить круглосуточные камеры с выходом в Интернет: во всех 21-их чудесах. Потом: ознакомившись со списком: сказал, что можно ограничиться и 20-ю. Норвежская пресса назвала это перечисление: список стеснительного миллиардера.

А как же Интернет?
В 1990-ые: он был параллельным Миром: аналогичным Земле. А в 21 веке: Он стал больше нашей планеты: по объёму одновременно существующих информационных объектов. Реальная Земля без приколов: одно из чудес Интернета.
2. Переключая каналы.
Почему у вас наличные за 18 минут, а у ваших конкурентов за 22-е?
А у них ксерокс медленно работает.
3. Наши предки бомжи?
Бим, почему слово бомж такое для всех смешное?
Наверно потому, Бом, что смешно называть гастролёра: позволяющего себе многие путешествия: бедным человеком.
4. Фоновый минимум услуг, денег, и юмора.
Вы знаете: почему девушки так часто отказывают парням: не объясняя причин?: Они читают ваши плакаты! ( Молвил префект одного из районов главе коммунальных услуг. ) Например: На газон ничего не бросать! Нельзя и всё! А ведь мы могли бы совсем обойтись без этого женского слова: нет.
Как?
Ну например так: Уважаемые горожане и гости города, кормите газон только апельсиновыми корками! Он порядочен и разборчив в еде.
Значит как минимум на одном газоне, как минимум корки: прийдётся разрешить!?
А вы как думали?
И что после этого станут вам говорить девушки?
Ну например так: Дорогой, не входи в меня спереди! Войди сзади.
5. Итоги века хорошо, а тысячелетия: ещё лучше.

Здравствуйте, это программа: Долгие сроки в хороших условиях: Королева Виктория: 64 года под охраной, в крытом дворце с хорошим снабжением. Луй 14-ый: 72 года, с 1643-го. Пиопи: в деревянном макродоме с хорошим микроклиматом: 94 года, с 6-летнего возраста и минус 2254 года по нашей фене. У Адама Саргона: пришедшего к власти в Аккаде в минус 2369 году в возрасте 22 года: были все шансы стать чемпионом. Если бы не грехопадение. Когда все в Месопотамии выбрали его: он выбрал зелёного змия: в прокисшем виноградном соке, и всего одну жену. Чемпионат продолжается. Следущий выпуск программы: через 10 веков: в 2999 году. Счастья вам на каникулах: дорогие мои политиканы Евразафрамерикавстралантарктиды.

( Внизу экрана появляется надпись: Далее: Соревнования шведских велосипедистов. )
6. Чертятник: это вам не Диснейленд.
Школа чертей имени Григория Остёра. Учитель спрашивает чертёнка:
112-ый, куда бросает жвачку порядочный правильный чёрт: на газон или в урну?

В урну.
Правильно! Чтоб там всё прилипло к бортам и ко дну! А если бедный человек просит дать ему маленькую монету, чтоб купить что-нибудь покушать, что нужно сделать?
Бросить ему семь самых тяжёлых монет прямо в грудь: чтоб наверняка попасть!
Проектёры русской сои сидят в тебе!
7. Сизифов капитал.
1957 год. Глава лагеря в Магаданской области: поздравляет поселенца Ужазгияна:
Климат у нас богатый, многоснежный. Щедрый на морозы. Считай, что получил участок на Арарате.
Лучше б его какому-нибудь турку дали!
Ну не хочешь как хочешь. Кемальата, земучасток на холме: тебе. Сей, паши, земледельствуй. А Ужазгиян писарчуком при конторе будет.
8. Расцвет и расширение духовенства.
Тибетская энциклопедия пишет: В 17 веке: европейские священники на 4 ветви разделились: Академики, лабораторийработники и другие открыватели изобретатели.
Профессора и учителя: молодёжи опыт передающие.
Популярные певцы, писатели и артисты.
И традиционалисты: связь времён: через сохранение символики, древнего языка и жестикуляции: осуществляющие.
Монахи также разделились на геев, военных, зэков, и традиционалистов: в замках с многовековыми накоплениями книг и земельных владений скромно живущих.
9. Явное становится тайным ( Олбуёр кслуйбискол слоуоми ).

Папа, я был в церкви: священник сказал, что после подъёма Скандии, компенсирующей опускание из-за давления прошлого ледника, и извержения Суматранского вулкана Тоба в минус 72 тысячелетии: привёдшего к новому оледенению: из обезьяне маймуну мамуле мамоне подобного неандертальца: похожего на активистов сепаратистов с Боцванских денежных купюр: по образу ( овнов рогам ) и подовнию ( доящим овец ягнятам ) селекционировал господь Элохим Волк: человека: похожего на Дастина Хофмана и Леонардо ди Каприо. А человек: и жён подобрал себе по образу и подовнию: чтоб овцы их слушались, и детей родил по овнов рогам и подовнию: чтоб овцы им давали себя подоить. А какой же тогда сам господь Элохим Волк?

Ты что: волка не видел что ли? Шустрый, худой, быстрый, и не умеет лазить по деревьям.
А человек умеет! Ураа! Значит человек умнее господа Элохима!
Воскликнул мальчик, радостно забираясь на седьмой метр высоты орехового дерева, где: стоя на одной ноге: вставил попу для прочности между ветвями.
Когда устанешь стоять в такой позе: слазь. Наши домашние элохимы собаки: тебя любят: за то, что ты вместо видеокамеры дал деньги на покупку двух десятков яиц в день на полгода.
Я хотел заснять: какие они лоснящиеся в этом году: для истории.
Они сами сохранят свой облик до следущего.
10. Дружелюбные раскованные продолжатели куплетов и намёков о южных ребёнковладельцах и им подобных. ( 2 и 8.1. 2011 ).
Прикинь Батхед: в России типа было не 4 революции ( 1991, 1993, 1998, 2003 ), а целых 16. С 1967 года организаторы программы Большая разница: подменяли двойниками всё политбюро, всех телеведущих и журналистов: каждые два года, но двойники вели себя так же: как оригиналы: и ничего не менялось.
Оригинально. Значит типа подделывать купюры с Авраамом Линкольном тоже безвредно для экономики?
Ну по-крайней мере трудящихся за скромную плату негров от этого меньше не станет.
Ты хочешь сказать типа у негров был недостаточно хороший оргазмический прирост населения, и цена их рабочей силы так возросла, что янки почувствовали типа Эльдорадо японских кошек: целых 4 миллиона трудолюбивых американнегров? Кореш Тома Сойера негрджим убежал на свой любимый остров: узнав, что его хотят продать всего за 800 баксов: значит сам он оценивал свой контракт в тысячу баксов. Он типа сорвался как губернатор в артисты. А ведь был обычный негр.
Я тоже видел этот фильм.
1000 грамм золота: цена 30-и ноутбуков. 4 миллиона негров: это 4 миллиарда грамм золота. При росте 20% за десятилетие: 800 миллионов грамм золота плюс! Это 111 русских Алясочек!
А сколько это в Карфагенских Сардинках?

Тоже не мало. Представляешь, и это чёрное золото не хотело размножаться!

А как же обесценивание при кризисе перепроизводства, и обратная минусовая цена детей в детдомах?
Есть же Мировой, Вселенский рынок: Англиямэния с крытыми земучастками для парниковых плантаций на Луне и Марсе, Даниявиргинайландия, Белоснежки. Об этом даже в фильме про гремлинов боком боком упомянуто.
Можно было просто дать им пособие на второго ребёнка 300 грамм золота, и гарантировать, что его не отберёт военкомат при призыве первого.
Стоит ли так волноваться о 200 долларах на 6 ваучеров взятых в долг у профессора в Ленинграде 1993-го. Теперь у нас американнегров больше сорока миллионов. А американевропеоидов вобще не сосчитать.
Да здравствует свобода браков без благословения, Биттлз, Ибица, Амстердам и 103 из 104-ёх латексов за 104 дня.
Не забудь сказать 104 дня в правильном порядке.
Один, ноль, четыре. Пуск.
11. Византийцы, не византийцы, и жители замков.
Философ говорит ругающейся на базаре виноторговке:
Вы наговорили на год тюрьмы.
Ах ты доносчик оборзевший! Шпион недоделанный! Совсем из ума выжил, никто меня не посадит!
Несомненно. В тюрьме за год не услышишь столько ругательств. И такие: как вы: там не требуются.
Ишь ты какие! Вот возьму и пойду к ним в тюрьму, у нас женщины на всё имеют право наравне с мужчинами.
12. Кубань трижды Крым Советского союза. ( Потому что очень большая ).
Скажи Макарыч: ведь не даром Был отдан тёплый Крым татарам, И хитрым взявшим рейх хохлам?
Да если б в центре в сиё время Сидели б не столь щедрые евреи: Не отдали б Ялту. Зато в Ростове снег синее. И лёд на речке покрепчее. И вобла подо льдом блестит! А ель красавица в Москве: Для сердца русского ещё милей.
Да я знавал такого парня: Он сел за ель лет где-то на пять.
Ель возле гувэдэ?
Да нет: сломал хребет себе.

Так значит гувэдэ не зря Хранит все ёлки для себя! Да, сила есть, и ум немалый. Дуб Робингуда это знает. И деревца на Тяньаньмынь: Хороводов свидетели немые. Как внешность букв Даодэцзин: Нет зависти придирок к ним.

Ну как: им дал Мороз подарков?
Спроси у дерева и палки.
А Крым когда вернётся к нам, Как к Магомету та гора?
Не жди наш Крым, как дрейф тату. Езжай на чартере в Ялту.
13. Маленькие удовольствия.
2011 год. 35-летний парень рассказывает писателю: какое у него было тяжёлое детство в 1980-ые:
Мы были по многим показателям беднейшей семьёй в Херсоне. Мне приходилось отказывать себе даже в самых маленьких удовольствиях!
У многих и этого не было. ( Заметил писатель ).
Как это?
У многих и этого не было в 1980-ые: потому что они родились в 1990-ые.
Логично.
Молвил человек недовольный детством в СССР. И показал писателю свою коллекцию редких марок.
14. Последний герой небоевика. ( 23. 8. 2010 )
После показа в кинотеатрах одного из Мексиканских городков всех фильмов с Джеки Чаном произошёл случай: Два парня наполеонхитлеровского роста ( около 160 сантиметров ) напали на культуриста высотой около 190 сантиметров, который при ударах по прессу и груди кричал: Ребята, я вобще никогда не дрался. А потом убежал. Полицейский, услышав короткий рассказ об этой истории, записал домысливая по обстоятельствам: Два мужчины избили трёхлетнего ребёнка.
15. Сила, ум, красота, здоровье не опасны для общества. А от шлаков следует избавлять. ( 23. 8. 2010 )

При принятии Конституции Государства сытых, трезвых, умных, здоровых виноградарей: был предложен законопроект: Избиение это изнасилование без смягчающего обстоятельства доставления сексуального удовольствия. А стало быть наказание за избиение должно быть всегда строже, чем за изнасилование. Для сохранения здравого смысла народа. В отличие от аналогичного изнасилования, за избиение с причинением боли без телесных повреждений: следует после сорока клизм сажать человека в комнату круглосуточного чтения вслух Морального кодекса не на 240 часов, а на 288 часов ( 12 суток ). В случае нанесения телесного повреждения: преступника держать в комнате круглосуточного чтения вслух Морального кодекса не только до полного выздоровления потерпевшего, но и дополнительно 480 часов.

Законопроект был воспринят как шутка. Потому что в Государстве сытых, трезвых, умных, здоровых виноградарей ни разу не было случаев изнасилования, избиения или насильственного военного призыва.
16. С хорошего сценария лучше не отклоняться. ( 23. 8. 2010 )
Из фантастики 1980-ых: В 2003 году Джордж Буш младший узнал, что в Ираке многие не любят США в лимбусе своём. Борясь с нелюбовью к США: он велел каждый год сбрасывать с неба на парашютах на Ирак на 120 миллиардов долларов продовольствия, медикаментов и флэшек с американской музыкой, фильмами и книгами. Так что в среднем пришлось более, чем на 4 тысячи долларов в год благ на каждого жителя Ирака. Через 2 года всем досталась помощь, и нелюбовь к США была ликвидирована на корню. Несколько парашютов залетели в приграничные посёлки Турции и Сирии, победив и там нелюбовь к США. Правительство доверило Бушу бомбить парашютами с гуманитарной помощью Иран и Кубу. Дабы направились и их возможности во благо США.
17. ООН угодный пиар. ( 25.8 2010 )
Газета Случайно не придумаешь сообщает: Жителям Швейцарии, с 1985 года не входящей в ООН, но гордо носящей имя государства, где находится резиденция ООН по летучим мышам, группа озабоченных граждан предлагает проголосовать миллионами бюллетеней за лишение тела всех чувств, функций и органов. Без указания конкретных имён людей, к которым эта мера будет применена.
Возможно ли вписывание конкретных имён в бюллетень анонимку?
Нет.

Ответил нам представитель инициативной группы. Это радует. Народ Швейцарии может быть спокоен. Беспредела с миллионами картбланшей не будет. Конечно: в случае казни хотя бы одного человека: пришлось бы казнить и всех остальных. Как соучастников тягчайшего группового преступления. Судя по всему: лишение всех чувств, функций и органов ни к кому не применят. Даже к членам инициативной группы. Однако глава крупнейшей швейцарской тюрьмы сообщил им, что волноваться не стоит. Дефицита камер, как после разрушения Бастилии, в Швейцарии нет. И при желании: лидеры и даже простые члены инициативной группы могут занять свободные камеры, не казня никого из ныне сидящих.
Любителям животных спешим сообщить, что референдум о лишении тела всех чувств, функций и органов не распространяется на летучих мышей и других животных, а так же на тех, кто в коме и жидком азоте, поскольку они не голосуют на референдумах.

18. Список Сельхоз Академии. ( 30. 8. 2010 )
Индонезийские учёные недавно узнали об успехах прогрессивных российских мичуринцев: За 4 года на 250 миллионах соток из 500 миллионов соток, отведённых Сельхоз Академии государством Российским под любые эксперименты, ( в которых учёные разбираются конечно лучше, чем правители, поэтому им и была выделена эта земля ) всего за 4 года на 2,5 миллионах гектаров выросло много коттеджей и даже многоэтажек высотой более 30 метров! Что удивительно в столь северном климате. Коттеджи и многоэтажки сами населились людьми. И более того: наблюдаются случаи зарождения в них человеческой жизни! Индонезийские учёные быстро усмотрели связь между ростом домов и раздачей земли гражданам России. А также между ростом коттеджных посёлков и близостью больших популярных в народе промкультургородов, таких как Москва, Серпухов и другие. Русские учёные открыли индонезийским учёным секрет, что проводят эксперимент: как много семей будут счастливы поселясь в Европейской части России вблизи промкультурцентров. А не в отдалённых Сибирских деревнях, как ранее. Прогрессивная индонезийская общественность считает, что российские мичуринцы за небывалый в истории России эксперимент достойны Нобелевской премии и премии На троих: для трёх самых активных руководителей. Будет очень жаль если Россия, веками ссылавшая людей в маленькие деревни, быстро прекратит ещё не успевший оказать всех благоприятных последствий эксперимент по поселению их вблизи центров цивилизации, которое даёт хорошую перспективу развития и новую престижность Москве и другим мегаполисам. Ранее боявшимся тенденций нарастания скученности и пробок. Возможно такая активность скромных мичуринцев Сельхоз Академии побудит и крупных землевладельцев раздавать свои земли. Особенно в пригородах, где люди охотно дают за сотку до 4-ёх тысяч долларов и более. Таким образом отношение российского народа к финансовым олигархам будет таким же хорошим, как к сельхоз академикам.

19. Честь иметь буквально: грубый материализм. ( 28. 9. 2010 )

Владимир Вольфович Преображенский и доктор Бермедаль разговаривают в кабинете:
Ну что, будем спасать свободу слова от Полиштраф Полиштрафыча? Запугал всех журналистов, хуже: чем Шропширский мясник. В 19 веке на 500 тысяч долларов можно было армию нанять. А он 50 дел выиграл: шутов с судьями попутав, а судей с шутами. Ему же ничего не угрожало! Это были просто статьи в развлекательной прессе.
Давайте скажем, что мы ему Не доверяем.
Ну и что?
Он же на нас в суд подаст. А у нас безупречная репутация: и суд будет на нашей стороне.
Ну и что, сорвётся всего лишь одно дело о полумиллионе баксов.
Да ведь 15 миллионов рублей это хищение в крупнейшем размере! А для скромной семьи: тягчайшее раззорение. Вот мы его: при попытке ограбления, да ещё и при попытке вовлечь в преступные деяния и судью: и поймаем.
Ну тогда его по справедливости: необходимо будет изолировать от общества. Он же грабитель буйный бесстыжий.
Без вовлечения судей он такой же шут: как и все журналисты. У человека должна быть самоцензура и самосовесть. Не за страх, а коммуникабельности и успеха своих идей ради.
А вдруг он себя на Мальдивы сошлёт?
Там всего 50 тысяч долларов, чтоб стать гражданином, и зимы нет. Стоило ли так много капусты скирдовать.
20. Долги по Шопенгауэру. ( 17. 10. 2010 )

Современное образование делает из детей универсальных всёпонимающих философов: типа Шопенгауэра или Ницше. В охранное дело и борьбу с его излишками было вложено за 50 веков так много ума, изобретений и мотивов, что скрывать сие от детей несерьёзно. Быстроходные корабли, бронестёкла, телеграф, телефон, радиотелефон, спутниковая связь, Интернет, вездеходы, не боящиеся горных хитрозавитых ветров вертолёты, Канадский дирижабельный патруль. Любая охранная техника, если из неё не стрелять, приносит пользу. Уроки истории восновном лишь амбициетворно раскрывают вид на царские вершки темы: оперируя десятками дивизий и крупнейшими империями. Даёшь предмет: Изучение особенностей охранной техники, пиара, и успешной организации охраны территорий ( ИООТПИУООТ ) с первого класса. 3 урока в неделю. 105 уроков в год. 1155 уроков за 11 лет. Одна 12-ая часть срока образования. Желательно с прапорщиком или ефрейтором афганцем в роли учителя. Успокоение легионами тинейджеров-психологов: огрубевших заозёрных вояк на их территории: не оправдало себя. Известный эффект своего поля существует и действует уже много десятилетий. Теперь будет Школа: школа жизни. И Мышление без парадоксов и обмана: норма жизни.
21. Честная власть. ( 19.10. 2010 )
Газета Мои сны и масоны: сообщает, что Иран недавно покинула секта Ценители Неизменности. Известно, что в 1989 году они приехали в Иран: увлекясь идеей проповедника Неизменности: студента Давиша Давлатафзы: о том, что в Иране и из тысячи человек все будут живы и спустя 20 лет, если будут всего лишь сохранять трезвость: не употребляя спиртное, гашиш и кокаин, трахать только свою жену в браке, и спать со знакомыми в караван сарае без секса. Давиш Давлатафза утверждал также, что никто из тысячи человек даже и за 20 лет не заболеет, если будучи женщиной будет носить на улице головной убор и одежду скрывающую бёдра, а будучи мужчиной ходить по публичным местам без шорт, не держать за руки незамужнюю женщину, не обнимать на публике свою жену и не смотреть сайт http://www.boysteengaysfree.com gaynudeboys teenboytube rawgayboys greentwinks teenboys gaypenises gayboytube gayteenlove erectedboys allboysmovies xboysvideos gayboysgaysex twinkmovies legion69 teengayporn twinksandboys twinkboytube nudegayteenboys younggayporn freeboyspics twink69tgp freeteenboy gayteentube boyfreevideo boyxxxpics twinkgallerypost gaysexmovies twinkshome hqboys realboys gaygiraffe boyshardcorepics freetwinksworld gaysexmovies gaywindows nudeteenboys lazyporno-gaytgp gayboypics z-gaymovies weloveboys mygaychronicles boyoperator boylagoon twincsbead cuteboysdb Увы, в 2010 году секта Ценители Неизменности уехала из Ирана в полном составе: 3667 человек: все кто приехал в Иран в 1989 году. У самого лидера секты Давиша Давлатафзы от горячего кофе выпал зуб номер 24 ( 24-ый регион Мира это Турция, а 24-ый регион России это Красноярский край ). Давлатафза назвал направителей Ирана обманщиками, и подался со всеми единомышленниками во владения шейха шаха ап-Прибыха, который честно заявил, что в его владениях уверенно сохраняют жизнь и здоровье лишь те кто пьёт пресную воду, ест только сырыми: овощи, фрукты, орехи и мёд, каждый день моется тёплой водой, слушает бодрящую музыку, избегает боли и дискомфорта, и будучи мужчиной: отдаёт не меньше одной дозы спермы в день, а будучи женщиной: пьёт не меньше одной дозы, и не реже, чем раз в 5 лет контрольно наслаждается своим незамаскированным видом в зеркале.
22. Осторожность опаздывающей на 30 лет вступить во все техноэтапы Украины, и путанная хитрость идущей в авангарде Канады.
Алгонкинская притча о влиянии теледемонстраций. Октябрь 2010.
Однажды один хитрохвостый парень, который назвался Марти Макфлаем: якобы сыном одного из учеников ближайшей школы: угнал у профессора, одержимого идеей путешествия во времени: сверхдорогую машину: со скоростью до 154-ёх километров в час: и системой зеркал: перенаправляющей свет с левого борта на правый: создавая впечатление: будто он проходит её насквозь. Профессор верил в то, что для переноса во времени: нужно непременно попасть под удар молнии мощностью 1,21 гигаватт. Пацан же естественно пытался избежать исполнения сего условия. Молния в мощнейший молниепривлекатель ( ноухау профессора ) ударила как раз после того как псевдомакфлай включил перенаправление лучей света, дающее внешнюю невидимость. Включив невидимость: парень убавил скорость и почти бесшумно отъехал. Профессор сначала ликовал, а потом засомневался: не угнал ли пацан его машину? Эмоции привели его к идее, что пацан просто начисто испарился от молнии. Какая страшная кара за воровство! Подумал профессор, и надолго затаился в своей лаборатории. В 1980-ые он удумал приобрести для сверхмощности плутоний из пятых рук: у жителей полей Иалу. А по источнику: от взятколюбивых, лишённых выхода в бизнес невадских сексотучёных. И тут к профессору является очень похожий на мошенника: угнавшего машину в 1955 году: пацан. Пользуясь семейным преданием и информацией от слежки за профессором и расспроса его знакомых: он втирается к профессору в доверие. Профессор: обрадовавшись ещё одному испытателю добровольцу: чтоб лишить парня всяких сомнений: посадив собаку внутрь и дав ей часы, переведённые на минуту назад: демонстрирует ему включение невидимости на одну минуту, назвав его: путешествием во времени на одну минуту вперёд. Пацан, не испуганный этим фокусом, уже приготовился угнать машину. Но тут к ним подъезжают люди с полей Иалу и пытаются лишить обманувшего их с оплатой профессора фальшивомонетчика: трудоспособности. Однако у профессора под одеждой бронежилет. Чтоб убедить пацана включить 1,21 гигаватта: профессор притворяется сильнораненным и просит парня исправить прошлое. Однако пацан под шумок просто угоняет машину, включив невидимость. А жадные люди с полей Иалу попадают гонясь за ним в аварию. А их государство после этого случая 20 лет преследуют санкциями, даже забыв слушок об их причастности к некачественному изготовлению шотландских недирижаблей. Однако в стиле кармических последствий: к упавшемупритворяясь профессору является подосланный мошенником, который назвался в 1955 году Макфлаем, очень похожий на него юноша 1968 года рождения. Ибо как раз в этот день 1985 года обещал отправиться профессору из 5 ноября 1955-го: его якобы первый доброволец. Видя столько примеров якобы успешного путешествия во времени: профессор: уверовав, что действительно обладает машиной времени: собирается разогнаться до 154-ёх километров в час и улететь в будущее: включив 1,21 гигаватта от плутониевого генератора. Однако подсознание и дедуктивные сомнения: подсказали ему: на большой скорости просто включить невидимость. Одним профессором меньше. Бормочет юноша. И довольный, что убрал всех свидетелей: идёт подменять исчезнувшего, как он думает, а на самом деле: угнавшего машину, Макфлая, чтоб его не стали искать. Однако Макфлай очень быстро загоняет уникальную машину, и присылает родителям деньги: как выигрыш в лотерею. Отец, бывший секретарём Бифа перестаёт ему служить, и как человека неспособного к бизнесу: нанимает его слугой. Проснувшись: подставной юноша видит отца своего близнеца по внешности: богатым. А Бифа: моющим его авто. Отец купил тачку и сыну. В гости приходит девушка Макфлая. Не успел мошенник поцеловать девушку и сесть в тачку: к ним кармически подбегает тот самый профессор: якобы вернувшийся из 2015 года: и приглашает их в свою чудомашину: экспромтом плетя что-то про проблемы их детей в 2015-ом. Они, забыв о сомнениях, уверовав, садятся на сидения с минишприцами. Наркотик впрыскивается им в кровь: и у них начинаются глюки: про полёт над аллеей в автомашине: про попадание в 2015 год, и тому подобные путешествия. Сие ещё раз доказывает преимущества биологических экспериментов над металлмеханическими. Макфлай же уговаривает свою семью переехать в другой штат. След их для одержимого профессора, жителей полей Иалу, и секссимвола 1955-го: ставшего образцом при выборе всех любовников его матерью, лукаво приславшего ему близнеца на подмену: теряется.

У каждого человека 50 близнецов по внешности на миллион человек той же расы. Сие облегчает объяснение многих приколов и работу обеспеченной носителями информации материалистической логики. Инстинкт же самосохранения: это всеобщий закон: триллионы раз подтверждённый разумом.
Да продлит Народ дни жизни всех малоотличимых для европейца курдских и арабских министров, и китайских чиновников. Особенно тех, кто помнит о том, что через 30 лет высшей мерой будет лишь заключение в камере 3 метра на 12, с обязательным ответом на все звонки из внешнего Мира: с 7 часов до 23-ёх, без выходных и отпуска: пока пострадавшие от их злодеяний не выздоровеют.
23. Два бескорыстия.
Отряд верных слуг Ясуджа догнал разбойников на берегу пропасти.
Ну что, воришки, это был ваш первый караван и последний! ( Ликует хозяин ограбленного каравана с изделиями из конопли. )
Денгебек-ака, что ты с них хочешь: всё их имущество? Или может ты желаешь сдать их на 7 лет хозяину рудника и забирать себе 90% их заработка? ( Спросил мулла. )
Нет! Пусть их сбросят в пропасть прямо сейчас! В пропасть их! В пропасть! Кидай! Кидай! Как шайбу! Как шайбу! ( Возбудился Денгебек. )
Хошь не хошь: я должен учесть твоё мнение. ( Грустным голосом молвил мулла. )
Урра! Честная игра! Закон на моей стороне! Я знал, что есть точная автоматическая справедливость! Тратата тратата, пиф паф! ( Воскликнул Денгебек и люто засмеялся. )
Отпустите воришек. ( Молвил мулла. )
Почему?! Они же тяжкие преступники!!
Не такие уж и тяжкие: раз ты хотел сбросить их в пропасть: полетать: как птичек. ( Молвил мулла. ) Я на 100% исполняю твою волю: ты сказал, что тебе ничего от них не нужно. И мы их отпускаем.
24. Спамподарки и думзаконподарки. ( 2. 12. 2010 )

После введения сухзакона, комендантского часа, закона о расклейке объявлений только на платных досках, штрафе: снятием наличной одежды: за демонстрацию своих этнических различий, и штрафе в две зарплаты: тем кто заинтересовался спамом и всё таки прочитал: полицейский гротескно жалуется философу- промоутеру:

У нас очень много преступников! В районе уже больше половины: преступники! Куда их сажать?
Ну раз у вас честных людей меньше: может: удобней будет: их посадить под охрану? ( Шутит филпром. )
Как в ЮАР: за колючую?
Ну вот видите: есть уже и Мировая практика.
25. Учителя честности и плоды просвещения.
2 майора полиции решили за беседой: организовать образцовый мегаполис из одних пентов. 100 тысяч человек и все в пентаформе.
Мы можем доказать, что сотрудники полиции сами по себе: несут только добро, улучшают общество. А все сбои и срывы в их работе: это просто самозащита, и результат дурного обратного влияния общества!
Для начала сообразили мегаполис на троих. Майор прочитал им речь. Увенчав её такой фразой:
Со временем: подражая авангарду общества: Образцовым Сотрудникам Полиции: все станут пентами: и некому будет врать и совершать закононарушения. Все будут следить друг за другом и помогать друг другу жить по правилам. Если у вас и были хвосты в карме и карманах: избавьтесь от них! Эксперимент очень решительный и важный!
В первый же день: один пент: подбросил свою шмаль другому, тот третьему. А третий, в рабочее время, находясь при исполнении: выкурил её в сортире: для дезодорации.
Не зная об этом, майор, не приводя конкретных примеров, вечером заявил:
Ну вот мы и доказали, что пенты: только улучшают общество!
26. Неоднозначное открытие.
8 января Сусекский участковый звонит Абрамовичу:
Рома, это не ты припрятал возле деревеньки Пассатижи полмиллиарда баксов: конкретно: ввиде нефти?
Нет, не я.

Свободен. ( Говорит участковый, и набирает номер Пугачёва: ) Серёжа, это не ты положил в сыру землицу возле деревеньки Пассатижи 5 миллионов баррелей нефти?
У меня другие методы. Это не мой почерк, хотя бы об этом подумайте.
Ну вот, всё теперь ясно! ( Говорит участковый и вписывает в бумагу имя Березовского. )

Вы же ему даже шанса не дали! Даже одного слова сказать по телефону! ( Воскликнул присутствующий рядом министр недр ).

Думаете у меня много рецидивистов: способных на такое?! ( Торжественно продекламировал участковый. ) Во-вторых: государство, нашедшее клад: берёт на себя только четверть. Остальное по прежнему числится за совершившим запасительное деяние.
Братья и сёстры. Это огромное чёрное пятно на моей репутации!
Говорит Березовский двум тысячам студентов Гарлема. И просыпается.
27. С выборами не соскучишься.
Пиар в год выборов не любишь Художник, что рисует рожь.
Полянам злаковым ты служишь И в избирком не позовёшь.
Он, чтоб в день выборов покушать Пришли не двадцать, а шесят:
Сырьё рисует для ватрушек. И люди к урночкам летят.
Масон придумал, что таланты Всё время плачут и ворчат.
Легко танцуют музыканты. Магнитофоны их друзья.
28. Праздник без перекура.
Водку в двигатель льём, моемся в душе и моем машину.
Чем больше у нас производство спирта, Тем чище экология, тела и шины.
Навсегда отменён самый древний грех. Капитал не пропьём. Прибыль есть у всех.
Не боится за наше здоровье Дорогой диетолог начальник
Платит щедро не канарцам, а своим друзьям россиянам.
Минздрав на радость вещает: Получать больше МРОТа не опасно для вашего здоровья.
( Комментарий учёного: персонал на спиртзаводах неплохо зарабатывает. При этом себестоимость литра спирта в 1989 году была: 7 копеек. В 2011-ом: 3 рубля 50 копеек. Без употреба спиртного в рот: трезвая цена полулитра 40-процентного раствора спирта: 1 рубль. Остальное в сторублёвой цене водки: идёт чиновникам. Лукаво делающим якобы нерентабельным переход с нефти ( тяжкимтрудомдобываемого 400-миллионнолетнего музейного экспоната ) на быстровозобновляемый спирт из опилок леса, кукурузы и сорго: для двигателей нашего транспорта. У России миллиард га леса. Значит чиновники ведут просемитскую политику. Как они о себе думают. Хотя и Аравия давно готова к переходу на солнечную энергию. )
29. ОРС: Общественнополезный Районный Суд.

Гражданин Парл Вустер, продавший гражданину Яхерсу Спрингфонтейну два ведра киви по цене картошки: в соответствии с правилом адекватности и троекратной соразмерности, из расчета среднего по области дневного заработка: приговаривается: к 9-и дням отдыха в лучшей гостинице Кейптауна, с видом на фруктовую рощу. И ещё три дня добавлены: для доброй славы судьи Симона Свеллендама. Просьба гражданина Парла Вустера: о проведении второй половины срока в лучшей гостинице Йоханнесбурга : удовлетворяется: при условии, что гражданин Парл Вустер приедет в Йоханнесбург за свой счёт.

Суд предупреждает гражданина Парла Вустера, что в случае совершения общественнозначимых поступков и в местах отбытия: он будет приговорён к УОДО: условно обоснованному дополнительному отдыху: на срок адекватный весомости поступка.
30. Народ на правильном пути: без излишков зависти.
1990-ый год. Беседуют два нижегородца:
Хороший фильм Прети вумен Приятная девушка.
О чём он?
Да там один студент девчонку привёз домой на своей машине в общагу. Угостил клубникой. Показал ей по видику какую-то комедию, скачанную с телевизора. Дал ей искупаться в ванне. И переночевал с ней. А потом она на следущий день появляется в фойе: а комендант общаги ей говорит:
У нас вобще девушкам на ночь у студентов нельзя оставаться, чтоб не отвлекать их от учёбы. Но ваш друг такой отличник, что ему недельку можно погулять с девчонкой. Но не больше. Потом ему к экзаменам готовиться.
А она короче по-бедности ходила только в шортиках и в рубашке. А он ей на стол на: хорошую месячную зарплату: 3500 баксов!
Сколько это в рублях?
Ну сам знаешь: 350 рублей.
Она пошла приоделась, купила платье подлиннее.
За сколько?

Ну сам знаешь: рублей за 70. И стольник за квартиру за месяц заплатить передала подруге. И пошла с ним в гости: к директору одному. Верфью заведующему. Ну там добра на миллиард. Большая верфь. А план не выполнили за прошлую пятилетку! На 8%! А студент типа написал реферат: о том, что для выполнения плана и качественного производства кораблей нужно разделить верфь на несколько предприятий. И на одно из них хотел попроситься директором сам. Но с этой ласковой девчонкой он так расчувствовался, что короче: пожалел директора, и дал почитать копию своего реферата ему, а не соответствующим органам. Директор тоже расчувствовался: и назначил его типа майором: бригадиром цеха: с очень хорошей зарплатой ( 600 рублей в месяц ), тремя сотнями работников в управлении, годовой прибавкой к стоимости сырья стоимостью продукции: 6 миллионов рублей в год, и выходом к Миссисипскому водному пути.

Да, в Америке живут не хуже нашего.
Вот именно. Фильм спецально сделали, чтоб советский народ узнал, что типа в США не одни ковбои с пистолетами и баксами в глазах бродят.
Да, главное дело Перестройки: гласность. Гласность открыла нам второе лицо Америки.
31. Талант в теле не утаишь.
Учитель заметил на полях в дневнике надпись:
8 в день. 7 дней. В неделю 56.
Он тут же звонит отцу ученика:
Вы занимаетесь невиданной эксплуатацией малолеток! 56 часов работы в неделю!
С чего вы взяли?
Я видел расчёты вашего сына в дневнике: 8 * 7 = 56.

Это расчёты количества бананов. Каждый день я даю каждому из детей: 8 бананов, 8 мандаринок, 8 огурцов и 8 десятков грецких орехов.
И что они потом делают?
Что захотят.
И чего им хочется после такой заправки?
Работать на постройке нового дома.
32. Предупреждён: значит послан.
Однако здравствуйте. Roszdravnadzor.ru с вами на первом канале. В прошлой передаче мы сказали, что лучше всего ходить к стоматологу во вторник. Так как в этот день меньше всего пациентов. В результате посещаемость в этот день стала наибольшей. Возникли огромные очереди. Да, косвенно сей китайскообразный кризис говорит о том, что аудитория нашей передачи: велика, однако. Однако мы решили исправить положение. Идите в среду! Это теперь, однако, самый малопосещаемый день.

33. Хотя мы уже в будущем: кое-что ещё в наших руках.
Бангладешская киностудия Компактмакетбукет: сняла понятный жителям Бенгалии переклад символики фильма Пятый элемент( арный инстинкт ):

Впавший в депрессию офисер ( офицант из офиса ) потёр лицо и промассажировал за ушами: использовав полстакана ( 2 унции ) чистой мытьевой воды. Повесил перед глазами фотографию картины: Моя ферма: мои 4 сотки! Скушал печёный шампиньончик с кусочком хлебца: чтоб потешить инстинкт памяти о роли костров в жизни человека. Постучал алюминиевой ложкой об вилку: чтоб почувствовать звук богатства Родины и своего дома металлом. И … обнял себя за плечи: смотрясь в зеркало. Так он избавился от предупреждения гадалки: о том, что на него через 27 лет и 4 месяца свалятся с верхнего этажа пробившиеполпрыжками излишние потомки, и 16 дойных овечек.

34. Принцип активности и его логика.
Мусульманин спрашивает муллу:
Если соблюдать все нормы ислама: будем ли мы вечно жить как в седьмом веке?
Ислам пришёл в Мир, чтоб изменить его, и нашу жизнь в нём. Следуя исламу: мы с каждым десятилетием должны жить лучше и лучше.
Сможем ли мы убедить потомков соблюдать все правила, если при всё большем изобилии благ: будет всё больше права на ошибки?
И ребёнок растёт в несколько раз всего за одно десятилетие: но его рука по прежнему рука: по функциям, и по важности для него. Делай поправку на масштабы и перемены, и применяй все прежние хорошие правила.
А что делать: если ребёнок украдёт 100 долларов?
Если это вписывается в 10% на благотворительность: подари их ему. А если нет: дай в долг, и войди в долю с его прибылями. Ведь в мирное время: джихад это милостыня. А при хороших отношениях с шахом: шахид ( к шаху идущий, ходок к шаху ) прощается с родственниками лишь потому, что шах может сделать его придворным, или назначить правителем дальней области.
35. Пчеловоды в законе.
Бедный человек пришёл к богатому другу, владельцу нескольких 200-гектарных полей. И попросил немного земли. Думал: друг даст гектаров 5- 6, а он дал 6 соток.
Дачники живут, и ты проживёшь.
Скромный друг поставил на шести сотках 100 ульев, и собрал с них к концу сезона 2 тонны мёда, и продал по 10 долларов за килограмм. А богатый где-то узнал, что один улей даже в теплице кормится: минимум с 6-и соток.
Твои пчёлы собирали мёд с моей земли. Не менее, чем с 594 соток! Отдавай мне 99% прибыли. Твои пчёлы воровали мой нектар миллионы раз. Как самые бесстыжие рецидивистки!
За один раз одна пчела берёт всего несколько миллиграмм. Нет закона о столь мелкой краже. Пчела: неуловимый квант воровства. А весь рой: крадун в законе.

Богатый человек завёл свои 200 ульев, и поставил их со всех сторон от шести соток скромного. Урожайность на его полях, и в рощах, и в виноградниках: повысилась ещё на 30%, а скромный человек так и не пожаловался на объедение его шести соток.

36. Завидуй умеренно, и не перелюбодействуй.
Сегодня Камиле исполнилось 16 лет. А многим из вас ещё нет, вундеркинды. ( Говорит учитель, лукаво глядя на 10-класников ). Хочу рассказать вам один рассказик:
Один парень не женился ни в 10 лет, как в Аравии; ни в 12 лет, как в Испании; ни в 14 лет, ни в 16, ни в 18. Лишь в 22 года он взял себе в подруги девушку, пошёл с ней на площадь между облдумой и отделением полиции, раздел её, и начал трахать. Их обоих в тот же час забрали в отделение.
Отсюда мораль: Трахаться в присутствии сотрудников полиции или законодательного собрания: нельзя ни в каком возрасте.
Значит ли сие, что в отсутствии …
Попытался спросить самый философствующий 10-класник, но сам сообразил.

37. Адвокат царства снега.
Здравствуйте сидящие на ёлках и под ними. Лесные новости с вами. Новейшие исследования наноследователей: доказали, что крыша супермаркета съехала не от снега, не от игравших на крыше медвежат, не от бегавших по крыше ворон. А от того, что мышка пробежала, хвостиком махнула: крыша и съехала. Репутация архитектора попрежнему чиста, как снег.
38. Уикенд, лики и легализация впечатленькапиталов.
Заперев дверь в свою комнату, выключив на 7 часов звук у видика, и открыв форточку: следователь Чарли Холмский выяснил: откуда растут пиарсценарии фильмов с красивой восновном дерущейся с монстрами и немонстрами Милой Йовович, и с летающими после секундного взгляда на красивого восточноарийского мальчика брёвнами: в фильме: Один дома.
Сценарии написаны по мотивам воспоминаний румынскофашистских оккупантов на Украине, лазивших на чердак за сексом и имуществом.
А фильмы Терминатор один, два и три, где типичный немцегуннбаваравар неизбежно в конце фильма под любым предлогом растерзывается: напротив сняты по измышлениям контуженных жителей Беларусии.

Намёк на распад Российской империи и СССР, с поучительным посылом: вступить к новым похожим маме и папе в Нордатлантальянс: обоснован в фильме Один дома: поучительным примером Польши: Одного из 17-и народов восточного единства ( четверо взрослых: русские, украинцы, узбеки и азербиранцы; 11 детей: остальные 11 республик; и 2 шофёра: МВД и КПСС ( до 1917 года: знать и духовенство ) ( Партия наш рулевой: известная фраза. )) затесавшийся парень: вызвавший ошибку в подсчёте: это Карелия, которую сделали в марте 1940 года союзной республикой ( иллюзорно теша тщеславие ): так что их и без Польши стало 15. ( Молдавия была автономной республикой в составе Украины. ) ( Впоследствии ей, как Фуллеру, дали отдельную кровать. Но не выход к морю для Днестра и Прута ). Двое грабителей это Хитлер ( высокий и кучерявый ) и Муссолини ( маленький и упитанный ). Человек с лопатой, похожий на Авраама Линкольна: это Англия. В конце фильма он бьёт по головам лопатой обоих грабителей. Собственно весь сюжет это фоновое оправдывающее ( почти по законам сновидений и экспромтотмазок ) предисловие к его внезапному жестокому поступку. Его тёмное прошлое: это чувство вины Черчилля за гибель 250 тысяч человек в колониальной мегаразборке 1914- 1923 года, в которой он себя обвинял: как плохого руководителя. ( Как и реваншист Сталин: плохо проявивший себя в 1920-ом при наступлении на Варшаву. ) Ударив Хитлера и Муссолини по башке: он избавляется от комплекса: несмотря на гибель 50-и миллионов человек и крах экономики и нравственности в Европе. Сии мелкие подробности в фильме эпосе не показаны. Лишь косвенный намёк видим мы в ядрёной разрухе и бардаке в большом общем доме. Пацан изображён маленьким и наивным, и совсем не похож на профашиста Пилсудского и его команду: неумолимо отобравшую у великой России Запукраину и Запбеларусию. Город Тешин: взятый Польшей у Чехословакии: при соучастии её в разделе после Мюнхенского сговора 1938 года: изображён в виде зубной щётки: за которую мальчик случайно забыл заплатить в магазине: испугавшись Черчилля в образе дворника: с которым тогда ещё не подружился. Алчный Черчилль упустил шанс: подружиться с мальчиком: заплатив хотя бы за зубную щётку, или дав ему подарок. Поэтому и изображён он не владельцем четверти Мира, а дворником. Он предпочёл помириться: ударив по голове лопатой: двух грабителей, от которых пацан самооборонялся: потому, что боялся вызвать полицию: Лигу Наций. Коя была лукаво распущена, чтобы, образно говоря: в закрытом театре: устроить закулисную разборку. Эпизод с пауком, которого малой бросает на одного из двух взрослых, который заканчивается ударом палкой по пауку: сидящему на человеке: и ссорой между взрослыми: это воспоминание о лукавом Вольфе Мессинге: публично и на ушко навившем паранойю Хитлеру и Сталину: подобно Джозефине: предпочитая сложившемуся миру в Европе: разборку, в которой: поглощённая разделом Польша имеет шанс в хаосе восстановить самостийность и урвать себе кусок. Аналогично поступил и сербский террорист: недовольный тем, что Австрославяновенгрия включила в давний: с 16 века освобождающий от Османов союз: Боснию и Герцеговину: под носом у алчной Сербии. Кстати польские националисты были рады и разборке 1914 года. Как оказалось: не даром. Желания воевать в Восточной Европе не было ни у Николая второго: родственника Германских правителей, ни у немецких солдат: перевоспитываемых высокой культурой в Париже и Греции с 1940 года. Ни тем более у пацифистов ленинцев: друживших без контрибуций даже с Турцией вскоре после неудачного выселения армян, виноделов и искусителей: в Ирак на земли курдов и арабов, и наезда на Российскую Аджарию и Карскую Армению: когда малые народы загуляли в сепаратизм. Фильм Один дома два: отнюдь не нагорная Вьетнамская проповедь, а аллегория о 50-летней борьбе с Зелёным Змием Пьянства ( худой и кучерявый ) и Хряком Обжорства ( маленький и упитанный ), которую ведут и люди в одиночестве, и целые народы в мирное время. В конце концов побеждает сфера услуг: которая берёт с парня: восновном за сам факт прописки в отеле в течении двух дней: 969 долларов. Хотя известно, что он большую часть времени боролся с соблазнами на необитаемом доме острове, аки отшельник Антоний Великий в 272- 352-ом.

Фильм Пятый ( после России, Англии, Франции и Италии ) элемент ( Антанты ): с крутой Югославской каратисткой Милой Йовович: раскидывающей гоблинов, плюс память о Тесле, который один заменял целую академию: побудил в 1999 году: сразу 26 держав напасть на Сербию: не чувствуя никакого стыда за неравенство сил. ( Вдвоём, и даже всемером: Англия Франция, США, Германия, Италия, Голландия и Канада: чувствовали бы себя в опасности: как более слабый участник армийреслинга. ) Албанцы: вышедшие из Косова: оставив его сербам: хотели угодить и Евросоюзу: попросившись в его граждане. Но Евросоюз: скованный хуже клиентов Прокруста: угрозой забастовки при снижении оклада любой из кормящихся от бюджета соцгрупп, и журналистским контролем за каждым процентом дефицита бюджета: не имея путёвых накоплений и традиций гостеприимства: решил поступить даже не по карикатурам Ветхого Пьяного Завета: и засунуть албанцев: исходящих из нескольких долин Косова: к просторной Греции, Италии и Франции: обратно в исходное место. Всё что получили 800 тысяч добросовестных энтузиастов переселения в Евросоюз: это несколько месяцев пребывания: увы: не в туристических гостиницах Греции, Франции, Италии и Испании: принимающей в год 50 миллионов туристов, а в концлагерях типа лагерей палестинских беженцев в братской Иордании. Боязнь перед албанцами: увы: была предопределена библейским сюжетом о жестокой карикатурной банде Иисуса Навина, которая составляла тогда: в минус 16 веке ( при населении Земли около 60-и миллионов человек ): более одного процента населения Мира, и претендовала на маленький земучасток ( чуть больше Косова: 20 тысяч квадратных километров ), а отнюдь не на жизнь среди 500 миллионов Европейцев.
Общий вывод: В вопросе часто скрыт ответ. В похвале: объяснены ошибки. Смотреть кино: не вредно даже для вашего курения. Смотрите кино все без исключения. Без перерыва на вылазки с базы авиано.
39. Забота о проектах и персонажах.

Семиклассница на уроке спрашивает у подруги:

Что такое цитата?

Это шматок из прочитанного.
Почему обязательно из прочитанного: если вы слушаете музыку большую часть дня? Можно даже из попсы делать цитаты. ( Добавила учительница. )
Но тогда попса станет письменным читаемым текстом. ( Заметил Демби. )
Замечательно! Значит Мир книг обогатится попсой! ( Порадовалась учительница. )
Может лучше поппесни обогатить книгами, или хотя бы статьями из энциклопедии. ( Удумал Робин. )
Легче вместить узкое в широкое, чем широкое в узкое. ( Афоризмировала Джерри ).
Училка: смущённоассоциируя: нервозноватозасмеялась.
После урока: исправляя логические ошибки: стеснительная учительница преобразовала два отрывка следущим образом:
Вот: Новый поворот. Что он нам несёт? В омут или в брод? И ты не разберёшь: Пока не повернёшь.
Если вы ещё мужчины: Не пишите как дельфины. Вот: Надпись: Нёвый Паварот. Что он принесёт? В пёпу или в рёт? И ты не разберёшь. Пока не повернёшь.
В жизни как обычно нет гармонии. В музыке только гармония есть. Слушай музыку И прощай.
В женском Ине как обычно нет гармонии. В мужике только гармоны все есть. Пой для мальчика И Пей кайф!

И чего же она стеснялась?
Болтовни вместо угощения. И ещё: причёску испачкать.
40. Пир без проигравших.
Брик, давай анекдотами в карты играть.
Давай, Каори, ты первый.
Командировка. Два Техасских солдата разговаривают…
Они типа говорящие: как амазоны Мюллера! Прикольный анекдот! Они б тогда могли не стрелять из-за угла, а договариваться о покупке верблюда и мешка фиников: за десятую часть своей зарплаты!
Это только начало. Один солдат говорит другому:
Я знаю одну девчонку: спортсменка, отличница: по физкультуре и трудам. Классный оргазм организует всего за 6 долларов!
Нет. Не хочу.
Тебе что: спортсменки не нравятся?
Нет. Не нравятся. У них потом 6 долларов отбирать трудно.
Порнотрафик.
Зачем преследуют порнографию?
Чтобы трахнуть.

За что?!

За то, что дразнится.
Сей анекдот про какой парламент: про наш, про тайский, или про малайский?
Я вобще-то одного кореша хотел подкузьмить.
Мулатки и шоколадки.
В Йемене 8-летняя девушка ушла от мужа: за то, что он не исполнял супружеские обязанности: не кормил её шоколадками.
Ладно у меня такой анекдот:
Умно не состоявшаяся революция.
В субботу вечером приходит учитель музыки к пацану: он с друзьями рэп слушает: по 10 песен в час.
Прикольно! Типа зачем играть новое? Уже всё создано. Только поискать: Байкальский барабан на закате: и тот найдёшь на сайте народов севернее Воронежа.
Это только обстоятельства шахматных фигур. Пацан говорит:
Ну вот, целых два занятия в неделю. Я устал от такой жизни.
А учитель:
Я имею с каждого занятия тысячу рублей. Если будешь выпендриваться: скажу твоим родокам, что у тебя талант скрипача: и у тебя будут уроки каждый день.
Кастовость против апартеида.
Один индийский философ сказал:

В Индии касты: это мирноуживающиеся народы: с разными заслугами и накоплениями денег и знаний. В Европейском Мире: те же касты отягощены ещё и апартеидом: резервациями для каждого народа под видом моноэтногосударств. Аксиомой считается, что встречаясь на одной территории: народы должны грызться, как мартовские коты. Однако благодаря уважению к частной собственности: многие живущие в одном государстве народы: часто сильно отличаются друг от друга по богатству и образу жизни. Декларируемое для всех: равенство в правах: как правило проявляется лишь в уголовных делах, или в выдаче пособий по инвалидности. Честным людям равенство не грозит. Поэтому идея равенства всех перед законом: часто приводила европейцев к поголовной уголовщине: в виде революций и войн за передел территории. При этом бывало и пару лет: всеобщее равенство в жизни на один прожиточный минимум: по талонам. И всегда из кризиса Европу выводила индийская идея частной собственности, и параллельного проживания народов и партий на одной территории.

Люди и члены партии.
Какой самый лёгкий способ: улучшить условия в тюрьмах, спецшколах, детдомах и больницах?
Накормить всех и дать уютную жилплощадь: пока они дома и на свободе. Чтоб честным трудоспособным людям не было соблазна: попасть в тюрьму или на больничку.
Ага! Значит безработные и беднота: криминогенны.
Организаторы общества: организовавшие людям голод: после открытия Америки, и 14-и отличающих нас от неандертальцев техноэтапов: криминогенны.
Да они просто бездельники!
Да, ещё и бездельники.
Мы не такие: как они!

Да, чиновники и люди: две вещи несопоставимые.

Я так понял: смысл сей притчи: в том, что квартирка на свободе: и есть лучшая камера: Каждый сам себе сырорез, свободный выход на территорию, и всё такое. Но что касается жизни в больницах: Представляешь: выем осколков из попы: добротным мещанским кухонным ножом, какой-нибудь нормальной домохозяйкой на столе. В больничке всё таки: лучшие врачи специалисты с лучшими технологиями и дорогой аппаратурой. А если аппаратуру и лекарства можно заменить или подкрепить просто питанием пациента: мандаринами, бананами, орехами, огурцами и мёдом: так изощрённые врачи: обязательно сие потребуют. Так же и психологи перевоспитатели в тюрьме: могут посоветовать для ускорения перевоспитания: идеальный трезвый здоровый фруктоядный образ жизни и ускоренное образование с доступом к Интернету. Ну как их не послушаться? А в детдомах детей совсем немного. Во многих областях: меньше процента от всех детей. Их финансирует государство. Им демонстративно жертвуют всякие росомахи капитализма. И при этом: всё время пускаются слухи, что в детдоме плохо, тесно, скудно и скучно. Их пускают скупые и грубые родители неряхи: которые не дают детям деньги на карманные расходы, пропивают деньги на их питание в неумеренном шопинге, живут в маленьких комнатках, и преследуют детей за самые безобидные поступки: руководствуясь самыми беспредельными теориями. В результате сговора таких взрослых: попавших во власть: детдома во многих областях: действительно бедны, тесны, скучны, и имеют порядки хуже среднего. Чтоб не конкурировать даже с самыми отстойными родителями. А ведь если изобразить детдом: как большую семью, и отвести там четверть комнат: для взрослых: которые хотят: насколько получится: финансово содержать детей и передавать им свои знания: детдом станет добрым приютом и реальной второй альтернативой: аналогом демократической партии в США: своевременно смягчающим беспредел лукавых ребёнковладельцев.

20 лет в Чите По ресторанам по ресторанам по ресторанам.
Анекдот про Версаль: Молодой учитель на уроке краеведения спрашивает семиклассника.
Что такое Версаль?
Это торговый центр в Краснодаре на Юбилейном.
Учитель:
Нет, это кафе бар на Ростовском шоссе.
Дискуссия в классе:
Значит Луй 14-ый был бармен?!
Нет, он был архитектор: построивший Версаль.
Версаль построил Госсек!
Госсекретарь Горбачёв построил не Версаль, а Форос.
Значит он был всё таки строитель, а не разваливатель.
А чё ж он связь туда не провёл? Он же глава корпорации специализирующейся на связи.
Это потом он стал бизнесменом и связистом, и депутатом с законопроектами. А пока был секретарём: у него зарплата была маленькая: и на телефон денег не хватало.
А говорят: американцы давали ему и Шеварнадзе по 100 тыщ баксов за 68 тысяч квадратных километров шельфа с нефтью в Беринговом море.
Это не правда! И они отдали всё детям.
Да, значит правду пишут, что генмодсою для школьных буфетов в США: делают из нефти.
Поэтому наше правительство и заботится о повышении цен на нефть и на зерно: чтобы ими не кормили детей и коров.
Сказал мальчик с большой грушей в руке.
Анекдот: Счастье для Родины.
Человек возле кокосовой пальмы говорит друзьям:

В нашем государстве царит бесхозяйственность и экономическая апатия. Реки никем не удерживаемые: уходят в море! Крестьяне и бродяги: называющие себя путешественниками: едят фрукты прямо с деревьев! Правоохранительные органы и МЧС: парализованы отсутствием происшествий. Страховым компаниям нечего делать! Наша Партия Развития и Прогресса предлагает: Вырубить 98% деревьев, а остальные 2% тщательно охранять от воров. Собрать реки в водохранилища, и поставить при дамбах охранников с автоматами и собаками. Засеять поля пшеницей, и свозить её в столицу. И выдавать каждому по труду: в шахтах для добычи угля, и металла для сельхозтехники и транспорта: на котором пшеницу свозят в столицу и развозят потом по провинциям: по справедливости.
Случайный прохожий спрашивает:
Вы случайно не министр?
Нет. Я юморист.
Какое счастье для вас, и для нашей Родины.
Да, справедливость это ядрёная смесь зависти, мести и гордыни, которая может веками держать всех около одного прожиточного минимума: никому при всеобщей слежке друг за другом и дотошном подсчёте: не давая подняться выше.
Шёпот глав.


следующая страница >>