litceysel.ru
добавить свой файл
1 2 3 4
Ведущий: - Правила игры простые - сейчас вся команда закроет уши, а я


назову первому игроку какое-нибудь слово. Он должен будет объяснить

второму

игроку,что это за слово. Второй - третьему, и т. д., до конца. Но

объяснения не должны повторяться! Если последний игрок правильно назовет

первоначальное слово - команда победила. Поехали! Я называю слово:

"холодильник".

Первый (второму):

- Электроприбор, в котором хранят продукты.

Второй(третьему):

- Трехкамерное устройство для охлаждения пива.

Третий:

- Место, где всегда холодно.

4-й:

- Родина пингвинов.

5-й:

- Рабочее место полярников.

6-й:

- Место, где живут туристы в походе.

7-й:

- Такой киоск, в котором торгуют.

8-я:

- Милый, вчера вечером ты куда ходил?

9-й:

- Э-э.. такое общественное заведение, где перед входом висит красный

фонарь. а внутри женщины ... доступные.

10-й:

- Ну, это .. когда скучно ..

11-й:

- Понял! Такое состояние, когда нечем заняться, нечем развлечься, хочется

зевать.

12-й:

- Ушла жена, пришла разлука, меня одолевает . . . . ..?

13-й:

- Собака женского рода!

14-й:

- Встречаются две собачки, одна - кобелек, а другая . . .?

15-й:

- Когда встречаются две кошечки, они . . .?

16-й:

- Что у слона в центре?

17-й:

- Самое главное в семейной жизни.

18-й:

- Холодильник!

Тест:


> > На столике 5 фруктов:

> > > 1. Яблоко

> > > 2. Банан

> > > 3. Груша

> > > 4. Персик

> > > 5. Апельсин

> > >

> > >

> > >

> > > Какой выберешь?

> > > Твой выбор много говорит о твоей личности. Ниже смотри результаты.


> > > -

> > >

> > >

> > >

> > > -

> > >

> > >

> > > -

> > >

> > >

> > >

> > > -

> > >

> > >

> > >

> > > -

> > >

> > >

> > >

> > >

> > > -

> > >

> > > Результаты:

> > > 1. Яблоко = значит что ты человек которому нравятся яблоки

> > > 2. Банан = значит что ты человек которому нравятся бананы

> > > 3. Груша = значит что ты человек которому нравятся груши

> > > 4. Персик = значит что ты человек которому нравятся персики

> > > 5. Апельсин = значит что ты человек которому нравятся апельсины

> > >

> > >

> > > ...да, я тоже ищу того придурка кто прислал мне этот тест!

> >


  • Доктор, я свинья.
    - Бывает. Я тоже, знаете ли, не подарок...
    - Да нет, я настоящая! Хрюкаю, в луже валяюсь. Об забор чешусь... Доктор,
    вы меня лечить будете?
    - Это зачем? Вы здоровы. Мы вас лучше кормить будем. До праздника...

    Идет война с немцами. В окопах сидят русские и опасаются даже голову
    высунуть, опасаясь немецкого снайпера. Сообразительный немецкий снайпер
    решил не ждать и что нибудь предпринять. Он начинает выкривать простые
    русские имена: -Иван!!!
    Иван вскакивает и кричит: -Чаво!!? Выстрел-убит.
    Немец: -Петя!!!
    Петя вскакивает: -Кто звал?!!! Выстрел-убит.
    В окопе сидит казах и трясется: -только бы не Каирбек,-только бы не
    Каирбек!!!




О эпатажной рекламе:

Слоган одно из радиостанций “Я худею от Радио “Диско”?!
позволил заметно повысить ее рейтинг. После частушек “Евросеть, Евросеть, цены просто…Новый Год!” продажи выросли в два с половиной раза!

Один из шедевров рекламы – слоган журнала для мужчин MAXIM.

Звучит так: “Издатый для мужчин” Надо ли говорить, что на перенасыщенном рынке печатной продукции журнал запомнили ?


Приволжский провинциальный городок.
Одна из центральных улиц, на которой ближе к вечеру выстраиваются
девушки, продающие любовь. На этой улице, в принципе, есть много еще чего. В том числе - фирма по производству пластиковых окон.
Итак, муж работает в фирме по производству пластиковых окон.
Жена приехала встретить его с работы. Он просит ее немного подождать. Она идет покурить на улицу. Картинка: красивая модная девушка стоит, воскуряючи, на улице продажной любви. Возле нее останавливается машина. Далее диалог:
- Работаешь? - из машины
- Да! - радостно отвечает она, поняв этот вопрос по-своему: работаешь ли ты здесь, в этой фирме по производству пластиковых окон. Девушка рада: не просто так стою, а сейчас, может, заманю заказчика.
- Ну и че почем? - из машины
- Ну, стандартное - 200 долларов.
- А че как дорого?
- Почему дорого, у всех примерно так.
В машине замешательство, машина начинает отъезжать.
Девушка бежит за машиной и кричит вслед:
- Подождите, а какой у вас размер, давайте сначала померяем, может и
  дешевле получится....


Вчера в продуктовом магазине: муж покупает молоко, хотя вообще-то делает это нечасто...выдает продавщице привычную для себя фразу: "Мне 0,5 "Пискаревского", пожалуйста!" Она в секундном замешательстве, потом со смехом уточняет "Вам точно молока?"


О детках и кошечках

Приятельница только что по телефону рассказала! Отдали дочку (около 2-х лет) свекрови на дачу. Через неделю звонок: девочка больна! Через час после первого: "Все в порядке, но выбросили бы вы своего кота нафиг!". Итак:
Свекровь в панике: ребенок ни разу на даче не какал....
Оказалось - ребенок какал. В песочнице. И АККУРАТНО ЗАКАПЫВАЛ. ДядяБарсик плохому не научит.

Михаилу 12 лет (близится гормональная революция!!!!) Сидим на диване,

смотрим показ коллекции "Дикая орхидея" (женское нижнее белье), модели одеты соответственно, на ножках длинные сапоги, в руках горящие факелы.
В общем, целая толпень длинноногих девиц (человек 20), бодренько шагают по подиуму. Красииииво!!!
Мой ребенок выдает мечтательно так: X-м-м! Я БЫ ЭТОТ ТОРТИК ЗАДУЛ!
Я упала под диван!


Пo улицам гoрoда с прoнoсится "Рoллс-Рoйс", за ним пoчти вплoтную -
600-й "Мерс". Рев двигателей, визг шин, светoфoры на красный свет...
Накoнец "Рoллс" влетает в глухoй
тупик, сзади в негo врезается "Мерс". Вoдитель "Мерса" не спеша
дoстает мoбильный телефoн, набирает нoмер и гoвoрит:
- Девушка, для абoнентoв 1087, 49, 2342, 9876 - "Братаны, Серега -
вoдит!"...



  • Зарплату здесь дают? Моя фамилия ИТОГО.
    - Не, здесь налоги собирают, как фамилия, говорите?


Из криминальной хроники: "Вчера, в переулке Макаровском было совершено покушение на банкира Курылева И.А. Курылев отделался легким ранением в ногу и контрольным выстрелом в голову...".


Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал


мужчина и женщина в процессе..:)бежит толпа радостных сперматазоидов и позади хромает один маленький и хиленький - он остальным:- эй, мужики ну куда вы все спешите мы ж все равно в презервативе!
все обламываются и отстают,хроменький впереди всех идет и думает:
да-а-а , вот так вот рождаются гении...


Свадьба делает мужчину счастливым только в одном случае – если это
свадьба его дочери.
Народная мудрость


Америка ведет две войны - с терроризмом и с ожирением.
Особая удача - когда попадаются жирные террористы.


Задача:
Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет старше его в пять раз.
Вопрос:
Где папа?
Решение:

Допустим что возраст сына Х а возраст мамы Y. Значит: Х+21=Y.

Через шесть лет: 5(Х+6)=Y+6.
Решаем эти два простых уравнения: 5Х+30=Х+21+6, Х=-3/4.
Таким образом, сыну сейчас минус 3/4 года, т. е. минус 9 месяцев - а значит папа в данный момент находится на маме...


Какие у них отношения: брак, любовь или это просто для секса?

ЛЮБОВЬ: когда их взгляды смыкаются в толпе.

СЕКС: когда их языки смыкаются в толпе.

БРАК: когда один конец его ремня никак не смыкается с другим и ничего нельзя с этим поделать.

ЛЮБОВЬ: когда секс называется "занятия любовью".

СЕКС: когда секс так и называется.

БРАК: какой секс?

ЛЮБОВЬ: когда предмет обсуждения - имена будущих детей.

СЕКС: когда предмет обсуждения - кто что делает другому.

БРАК: когда предмет обсуждения - кто будет мыть посуду.

ЛЮБОВЬ: когда они делят друг с другом все, что у них есть.

СЕКС: когда он (она) дважды подумает, прежде чем дать ей (ему) взаймы.

БРАК: когда он не помнит, куда спрятал заначку.

ЛЮБОВЬ: "ничего страшного, если ты не достигнешь оргазма".

СЕКС: если она не достигает оргазма - отношения разрываются.

БРАК: а что такое оргазм?

ЛЮБОВЬ: когда они созваниваются, чтобы пожелать друг другу хорошего настроения.

СЕКС: когда они созваниваются, чтобы назначить встречу для очередного "развлечения".

БРАК: когда они созваниваются, чтобы договориться, кто забирает ребенка из детсада.

ЛЮБОВЬ: когда он пишет для нее стихи.

СЕКС: когда все, что он пишет, - это номера телефонов.

БРАК: когда все, что он пишет, - это кому и сколько он должен.

ЛЮБОВЬ: когда он думает о чувствах своей партнерши.

СЕКС: когда никто вообще ни о чем не думает.

БРАК: когда он думает о том, что будет вечером по телевизору.

ЛЮБОВЬ: когда он при прощании говорит ей: "Я люблю тебя!"


СЕКС: когда он при прощании говорит ей: "Давай завтра здесь же, в это же время".

БРАК: когда он при прощании вообще ничего не говорит.

ЛЮБОВЬ: он гордится тем, что другие видят их вдвоем.

СЕКС: увидеть их вдвоем можно разве только в замочную скважину.

БРАК: когда они не видят друг друга, проснувшись поутру.

ЛЮБОВЬ: его сердце начинает биться сильнее, когда он встречается с ней.

СЕКС: у него расползается "молния", когда он встречается с ней.

БРАК: у него худеет кошелек, когда они идут в универмаг.

ЛЮБОВЬ: когда никакая другая его не интересует.

СЕКС: когда никакая другая об этом не знает.

БРАК: когда его интересуют абсолютно все и ему наплевать, что это заметно.

ЛЮБОВЬ: когда любая песня по радио очень точно отражает его состояние души.

СЕКС: когда любая песня по радио - не более, чем очередная чушь.

БРАК: когда по радио слушаются лишь последние известия.

ЛЮБОВЬ: когда он не может даже представить себе разрыва.

СЕКС: когда он не может даже представить себе совместной жизни.

БРАК: когда все, что он может себе представить, - это как прожить еще один день.

ЛЮБОВЬ: когда его интересует все, что делает она.

СЕКС: когда его интересует только одно.

БРАК: когда его интересует только положение его любимой команды в турнирной таблице.


Таиланд.

Приезжают русские. Все началось еще в самолете, куда наши умудрились

пронести свою выпивку, но, мало было им пронести, они еще ее там

распивали.

Естественно, им сделали серию массовых замечаний. Потом им не дали

обещанного лимузин - сервиса. После чего еще раз напились и отправились

своим ходом в отель. По дороге выпили еще. Выяснилось, что в отеле, в

который они хотели попасть, мест нет. Отель был на первой линии. Их


поселили на третью линию от воды. Выпили за то, что не достался крутой

отель. Там их поселили не на первом этаже! , а на втором. Т. е. нельзя

выйти через балкон сразу к бассейну. Выпили. Поняв, что все здесь скучно,

решили сделать весело. Для начала скидывали всех проходящих в бассейн, в

том числе и администрацию отеля, не говоря уж об официантах и двух

полицейских,

которых вызвали для них к тому времени. Пригрозив, заставили отправиться в

номер. Выпили. Выйдя на балкон, наши обнаружили прямо под собой бассейн.

Не

долго думая, устроили прыжки сверху вниз. С балкона в воду. Проделав это

неоднократно, по дороге наверх, умудрились разбить кадку пальмы и поломать

мебель. Снова вызвали полицию. Пригрозили тюрьмой. Запретили выходить из

номера, пока не протрезвеют. Выпили. Вызвали в номер проституток. Выпили с

ними. После различных игр уснули. Проспали цунами. Утро. Просыпается один

из участников этой истории. Выходит на балкон. Смотрит на тот вид, который

открылся ему, бьет себя ладонью по щеке со словами "Ой, Б#Я! Не

расплатимся!"


Хотите встретить весну в новой,
  красивой форме? Районный военкомат
  N9 ждет Вас!

  - Закрой глаза... Чувствуешь...?
  - Шелковое белье?
  - Лучше. Я побрила спину...

  У Петрова угнали машину, отравили
  собаку, а самого его уволили с
  работы. Но его горечь не была бы
  полной без горького шоколада Россия

  Из кабака вываливаются два в дымину
  пьяных мужика. Один из них тут же
  падает в лужу. Другой говорит: "Да,
  Кузьмич, это был не Нескафе!"


  Жена меня бросила. Мой банк
  разорился. Но главное - это мои
  друзья. Один увел мою жену. Второй
  разорил мой банк...

  Наконец-то! Новая сковорода от

  TEFAL! Не только с антипригарным

  покрытием, но и с мягким дном с
  другой стороны! Теперь TEFAL
  заботится и о нас, мужики!

  "Иммодиум" быстро и эффективно
  избавит вас от "Даниссимо"!

  Надпись на могильном камне:
  Прощайте, 6 признаков нездоровых
  волос!

  Один людоед - дрyгомy:
  - Слyшай, а что ж мы не спросили,
  как того парня зовyт? Нy, которого
  мы съели только что?
  - Не парься. Иногда лyчше жевать,
  чем говорить!

  - Ася! Как хорошо, что ты пришла! Я
  тyт вчера замочила две блyзкие и
  кофточкy, а сегодня yтром в тазy
  обнарyжила мyжские трyсы и парy
  носков. Что это значит?
  - А в чём ты замачивала?
  - В "Леноре".
  - "Ленор" бyквально преображает
  бельё!

  - Бабyшка, я опять летала во сне!
  - Вот видишь, до чего доводят эти
  прокладки с крылышками!..

  Вся страна yже знает о "Кальве".
  Нет, не yмеют женщины хранить свои
  секреты...

  У меня золотые дети, золотая теща и
  золотая жена. А сам я - третий слева
  в фонтане "Дружба народов".

  Все женщины одинаковы. А если нет
  разницы, зачем платить больше?

  "Галлина Бланка" готовит Вам
  сюрприз! Напишите нам, за что вы
  любите "Галлинy Бланка", вложите в
  конверт две обёртки от бyльонных
  кyбиков "Галлина Бланка", и через
  месяц Вы можете полyчить ЧЕТЫРЕ
  обёртки, а ещё через месяц - ВОСЕМЬ!

  Новый шипучий Клофелин-Упса -
  действует в два раза быстрее!

  Наш ответ соку "Я" - водка "Ы"!

  Супер-акция компании "Кока-кола" для
  экстремалов:
  "После каждой седьмой бутылочки Вам
  крышечка!"

  Матч выдался жарким. И пиво быстро
  кончилось. А пока я ходил за новой
  кружечкой - нашим забили гол!..
  Отсюда правило: вратарь не должен
  ходить за пивом!

  Убил гнома - спас шоколадку!


  - "Новая щетка "Rich Access"
  проникает даже в самые
  труднодоступные места". А у меня нет
  зубов в труднодоступных местах!

  Утренний стул от Данон!
  Теперь с кусочками фруктов!

  - Сдавило грудь? Не продохнуть?
  Сними бюстгалтер!

  Можно пить, курить, ругаться матом!
  - российские недели в Макдоналдс.

  - У вас дефект речи? Вы заикаетесь?
  Не выговариваете букву Р? Новое
  средство!
  Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодо
  н! Спрашивайте в аптеках города!


  Компания "Не-фанта" предлагает всем
  настоящий цитрусовый взрыв - пять
  кило тротила на складе апельсинов!

  Чтобы завтра не тратиться на детскую
  жевательную резинку "Дирол Кидс", не
  забудьте воспользоваться сегодня
  резинкой "Дюрекс" для взрослых!

  - Господин бобер - почему у Вас
  такой грустный вид?
  - Понимаешь, у меня все зубы
  повыпадали.
  - Как же - разве Вы не чистите их
  пастой "Колгейт"?
  - Как же я могу чистить зубки, когда
  у меня такие коротенькие лапки?

  - Девочки, сегодня я иду на рыбалку
  - там будет Макс!
  - Тебе обязательно нужен "Always
  Black"!
  - Да?! А я, дура, червей накопала...

  Новые прокладки - "Аllwауs-Зимние"!
  Крылышки до колен!!

  Водка "Первак" объявляет новую акцию
  под названием: скажи наркотикам
  "Дорого!".

  Новогодняя акция "Собери свой домик
  в деревне" - в каждом втором пакете
  молока - кирпич!

  Водка "Исток". Начни день с
  парацетамола!

  Водка "Машина времени"! Выпил - и
  уже завтра!!

  Построй свой домик в деревне! Собери
  из уголков пакетиков молока слово
  "Домик" и выиграй вагон
  пиломатериалов!

  Реклама Сбербанка: Вклад
  "Студенческий" - для тех, кому

  нечего терять.


  Эти подгузники впитывают до 30
  литров влаги! Ребенок всегда
  остается сухим! Только с места
  сдвинуться не может.

  Магнитофон "Электроника-302" системы
  "угадай мелодию".

  Новогодняя реклама Би-Лайна: ... и
  кроме того, все ваши желания,
  загаданные в этом году,
  автоматически переносятся в
  следующий!

  Существуют шесть признаков
  нездоровых волос. Наш шампунь
  подарит Вам еще один.

  Этот чай был нежно отобран на
  границе с Таджикистаном. Принцесса
  Дури - Беседуйте на здоровье.

  Новый Педигри! Теперь с Радием и
  Плутонием! Ваша собака просто
  светится.

  Можно пить пиво по-немецки: с
  колбасками.
  Можно по-английски: с чипсами.
  Можно по-японски: с суши.
  А я люблю по-русски: с водкой...

  Реклама: Zanussi существует -
  доказано РемБытТехникой.

  Саша никогда не стирает свои вещи
  даже обычным порошком, потому что
  Сашины вещи теперь стирает Паша!

  Осенний призыв: в любом месте
  веселее вместе!

  Фирма Gillettе выпустила новые
  прокладки. Они превращают жидкость в
  гель для бритья.

  Я ужас, летящий на крыльях Always...


------------------

Чем отличается царский офицер от нынешнего.
Царский-слегка пьян,до синевы выбрит.Знает от Баха до Фейербаха.
Нынешний-слегка выбрит,до синевы пьян. Знает от Эдиты Пьехи до иди ты на х@.....

------------------

Цыганка с двумя маленькими детьми звонит в
квартиру нового русского - красивая, мощная металлическая дверь с
кучей всяких прибамбасов и засовов. Открывает дверь хозяин. Цыганка:
- Красавец, позолоти ручку!
Новый русский:
- Ты че, в
натуре? Ее же вместе с дверью снимут!

------------------

У нас в стране много бессмысленных вещей!

Например, реклама водки...

------------------

Лежит молодая женщина в роддоме. Только что родила. Подходит к ней акушерка:
- Девушка, вы были бы поосторожнее с групповым сексом!
- А что такое?
- Да у вас негр родился... рыжий... с голубыми глазами.
- Да?!! Хоть не лает?
- Вроде нет.
- Слава тебе, Господи

------------------

Однажды по всему нашему институту понавешали плакатов с пpизывом сдавать кpовь.
А плакаты выглядели так: Молодая женщина деpжит на pуках маленькую девочку, а
под pисунком подпись: "Спасибо доноpу!"

------------------

Когда обои клеишь, главное, чтобы пузырей не было. Вот взяли мы как-то два пузыря...

------------------

Если долго нажимать Ctrl+Z,
можно деинсталлировать Windows и разобрать компьютер.

------------------

Объявлен конкурс в Москве на строительство супермаркета. Ищут подрядчиков. Сидит управляющий и выслушивает предложения. Первым заходит турок.
- Вы ознакомились с проектом?
- Да.
- И за какую сумму готовы построить?
- За 1 млн. долларов.
- Хорошо, спасибо, мы рассмотрим ваше предложение.
Затем заходит немец:
- Назовите вашу цену за строительство.
- 2 млн. долларов!
- А почему так много?
- Качество исполнения плюс сроки!
Заходит русский:
- За какую цену вы готовы построить?
- 3 млн. долларов!
- А почему так много-то!?
- Ну как почему. 1 миллион мне, 1 миллион - тебе, и за 1 миллион турки построят.

------------------

Мы спросили у десяти прохожих:
- Что такое ТСР/IР?
Девять из десяти ответили, что
не знают. И только один
человек сразу послал нас на...



  • > Дорогая, я дома!
    > >
    > > (тишина)
    > >
    > > - Я пришел!
    > > (еще более тихая тишина)
    > >

    > > - Что за б..дство такое? Любимый муж приходит с работы, уставший, голодный, а его встречают только рваные тапки и тощий кот! (кот

    > > демонстративно отворачивается и мочится на тапок)
    > >
    > > - Семья, твою мать! Ты где?
    > >
    > > (?)
    > >
    > > - Ладно, хрен с вами?
    > >
    > > - Я, между прочим, зарплату получил!
    > >
    > > (ноль эмоций)
    > >
    > > - И в должности меня повысили!!
    > >
    > > (два ноля эмоций
    > > - У меня День рождения сегодня, в конце-то концов!!!
    > >
    > > (Чуть громче)
    > >
    > > - Раз никого дома нет, буду курить прямо здесь, сегодня мне можно,
    > > задыхайтесь! (Еще громче)
    > >
    > > - И друзей приглашу водку пить! Много водки!
    > > - А придут они не со своими дебильными женами, а с подругами? И мне приведут!
    > >
    > > (тишина)
    > >
    > > - Кстати, уважаемая супруга, хотел тебе сказать: мне давненько уже
    > > приглянулась твоя подруга Ольга из соседнего подъезда. И, судя по
    > > всему, я ей. Сука она, конечно, та еще, но мы же с ней трахаться
    > > будем, а не жить, так что на хрен мне ее характер? (как в могиле)
    > > - А друзья напьются и опять будут пошлости о тебе говорить. Я их
    > > снова
    > > назову мудаками, кем они на самом деле и являются, даже когда
    > > трезвые, и
    > >
    > > набью им морды об кухонный стол.
    > >
    > > (кот, задрав хвост, демонстрирует презрение)
    > > - Кстати, тот пидороцефал Миша, который был у нас на свадьбе, своей
    > > жене
    > >
    > > тоже изменяет. Изменяет даже не со Светланой, это раньше было, а с
    > >
    > > Альбертом.
    > > (кот нагадил во второй тапок)
    > >
    > > - И вообще, наши с тобой знакомые, включая твоих родственников, все,
    > > без исключения, морально разложившиеся типы. А Сергей Федорович уже
    > > и физически начал. (животное направляется в комнату, медленно
    > > открывая в нее дверь) Праздничный стол, воздушные шары, оливье,
    > > вино, водка, друзья, Ольга,Светлана, Альберт, пидороцефал Миша,

    > > Сергей Федорович, любимая супруга.

    > > Изумленные лица, открытые рты, плакат "С 30-летием!", медленно
    > > летящая в лицо юбиляру тарелка с его же праздничным тортом.
    > >
    > > Где-то вдалеке едва слышный шепот жены: "С Днем рождения, милый! Мы хотели сюрприз тебе сделать, обрадовать..."




Парень познакомился по объявлению с девушкой. Назначили встречу.
Парень:
- Да... лучше б ты у папы на штанах засохла.

---------------------------------------

-У меня две дочери близняшки!!!
-И как же вы их различаете??
-По родинкам:у блондинки родинка на правой щеке, а у брюнетки на левой.

---------------------------------------

- Что делает блондинка с горячей водой?
- Замораживет ее, горячая вода всегда пригодиться может . . .

---------------------------------------

Лампа горела, но света не давала.
«Что-то тут не так…» — подумал Штирлиц и погасил лампу.
Света дала…

---------------------------------------

Сборная России по футболу наконец-то разгромила сборную Голландии...
- По горным лыжам...
- Молодежную...
- Женскую...
- 1:0...
- По пенальти...
- Из-за неявки соперника

---------------------------------------

Звонит новый русский на радио:
- Исполните песню для моей подруги!
- Какую?
- А хрен её знает, она не сказала...
- Как зовут подругу?
- Щас посмотрю... - листает записную книжку, - ага, вот - для Наташки.
Хотя нет, эту я, кажется, на прошлой неделе ... Для Светки!
- Так для Наташи или для Светы? И от кого?
- Да так и скажи: "Для всех бл#&ей от Вована"

---------------------------------------

Одна блондинка спрашивает у другой про мужа:
- Он у тебя кто?
- Коммерсант.
- Интересно, а что он продает?
- Вазы.
- Хрустальные?
- Нет, обычные: "Нивы", "Лады" , короче, "Жигули".

---------------------------------------


:-) обычный смайлик

:-)) смайлик с двойным подбородком

:-))) американский смайлик

:] Робот Bертер

:[ Терминатор

:[ ] Маша Распутина

(:-) Гюльчитай, открой личико...

(:[ ]) Маша Распутина??!!

:{ Чапаев

.) Кутузов

:$ Билл Гейтс

:# Ходорковский

:0 пороно звезда со стажем

ОО Памела Андерсон

оо Бритни Спиарс

.. Кристина Орбакайте

>ООООООООООО Хор

мммммммммммм Хор глухонемых

Известные произведения искусства:

<Девочка на шаре>

:-) О

<Девочка с персиками>

:-) ООО

<Иван грозный убивает своего сына>

<[:>{ =====> :-(

<Писающий мальчик>

:-) - - - - - - - - - - - -

<Какающий мальчик>

:-) @

<Грачи прилетели>

} } } } } } } }

<Грачи улетели>

@ @ @ @ @ @ @

<Неравный брак>

Ж м

<Иван Грозный убивает писающего мальчика>



  • Приглашаем на интересную работу садистов с комплексом неполноценности.
    > МВД.
    >
    > -------------
    > Трудно жить ничего не делая, но мы не боимся трудностей!!!
    >
    > ---------------
    > Спешите видеть! Алькаида выпустила в свет колоду карт <Самые безопасные города мира!>
    >
    > ---------------------------
    > Хохол поймал Золотую Рыбку.
    > - Хочу, чтобы на Украине началось татаро-монгольское иго!
    > Проходит час - прискакала орда.
    > - Хочу, чтобы кончилось татаро-монгольское иго!
    > Орда развернулась и ускакала. Проходит час.
    > - Хочу, чтобы на Украине еще раз началось татаро-монгольское иго!
    > Проходит час - прискакала орда.
    > - Ну плыви уж, рыбка!
    > - А зачем тебе на родине - иго?
    > - Так ведь взад-вперед ПО МОСКАЛЯМ бегали!!!
    >

    > ---------------------------

    > Египет, экскурсия к пирамидам. В автобусе гид напоминает: ""На пирамиды не влезать! :"" Одна из туристок добавляет: ""Сфинксов не кормить!""
    >
    > -----------------------
    > Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда. Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:
    > - Подуйте в трубочку!
    > Результат - нулевой.
    > Гаишник:
    > - Как так может быть?
    > Мужик:
    > - А я сегодня дежурный по отвлекающиму манёвру.
    >
    > ---------------------------------
    >  Коля, ти де?... Hа зонi?... А я на моpi!
    > - Ксюха пpивiт, ти де?... Hа зонi?!... I Коля на зонi!... Пpикинь, а я на моpi!
    > - Толiк, пpикинь: Коля на зонi, Ксюха на зонi. А ти де?...Hа зонi?...А я на моpi!!!
    > Акцiя вiд ДПА Укpаiни ""Коло дpузiв"" - заложи сво?х чотиpьох дpузiв(не платникiв
    > податку) та отpимай по?здку на моpе!
    >
    > ----------------------------
    > Есть в наших краях на небольшая деревенька, населенная главным образом старушками-божьими одуванчиками. Hа въезде висит знак: на белом фоне название - ""ЕСЬКОВО"", а снизу заметная приписка - ""Hо некому...""
    >



Москва, Киевский вокзал:

- Внимание! Внимание! Поезд ?40 ?Москва - Львов? отправляется с девятого

пути! Дорогие россияне! Берегите себя вдали от родины! А ви, клятi хохли,

·дьте й не вертайтесь!!! Счастливого пути россияне!


Брянск:

- Внимание! Со второй платформы отправляется скорый поезд ?40 ?Москва -

Львов?! Россияне, одумайтесь пока не поздно! На территории Брянского

вокзала работает гостиница, русским - одна ночь бесплатно!


Хутор Михайловский:

- Всех украинцев просят выйти из вагонов для таможенного досмотра! Руки на

вагон! Лицом к составу! Ноги на ширине плеч! Декларация в зубах! Россияне,


спокойной ночи.


Конотоп:

- Москалi! Речi з вiкон! Грошi на стiл! Декларацi§ в одне мiсце! Вiта§мо

укра§нцiв на Батькiвщинi! Спiввiтчизники, списки того, що у вас вiдiбрали

на росiйськiй митницi - до начальника потягу! Зараз кацапи нам все

вiдшкодують!


Ки§в:

- Увага! Увага! Потяг ?40 ?Москва - Льв¦в? вируша¤ через дв¦ хвилини.

Прохання проводжаючим вийти з вагон¦в. Вагоны с русскими опаздывают на 8

часов. Щасливо§ дороги!


Львiв:

- Увага! До третьо§ платформи прибув швидкий потяг ?40 ?Клята Москов¦я -

Cлаветне м¦сто Льв¦в?. Зустр¦чаюч¦, можете пройти до вагон¦в по м¦стку.

Москальський склад потягу на жаль, весь вийшов на 50-му к¦лометр¦ ¦ зараз

з¦ сво§ми клумаками насолоджу¤ться карпатськими кра¤видами. Пасажири б¦ля

кас московського напрямку! Ви можете зачекати свого потягу на нарах у

к¦мнат¦ м¦л¦ц¦§ нашого вокзалу.


> «Я столкнулась с настоящим хамством со стороны персонала отеля: официанты
> в ресторане говорили только на английском или французском. По этой причине
> мне каждый раз приходилось объясняться с ними жестами. Во время одного из
> таких „разговоров“ я нечаянно опрокинула бутылку красного вина, чем
> безнадежно испортила свою одежду. Прошу возместить мне стоимость платья
> ($600) и бутылки марочного вина ($20)».
> (Требование туристки, отдыхавшей в отеле З* в Тунисе)
>
> «При покупке тура я просила менеджера забронировать гостиницу, где прямо в
> номере можно было бы кипятить воду. Сотрудник вашего агентства понял меня
> превратно и забронировал номер с кофеваркой. Но в ней невозможно было
> кипятить бигуди, а потому мне пришлось каждый день делать укладку в
> парикмахерской»
> (Из претензии путешественницы, вернувшейся с Кипра)
>

> «Мы были порядком удивлены, обнаружив, что отель, в котором нас

> разместили, оказался не обычным, а ориентированным на представителей
> сексуальных меньшинств. Хорошо, что нас было много и мы провели там только
> одну ночь. Но как же можно так халатно относиться к безопасности своих
> туристов?!»
> (Негодование одного из 96 футбольных болельщиков, совершивших автобусную
> поездку в Амстердам через Берлин)
>
> «Прошу вас компенсировать мне моральный ущерб, нанесенный заменой отеля З*
> с полупансионом на 4 * „все включено“. В результате такого отдыха я
> растолстела до неприличия и меня бросил муж».
> (Трагическое повествование дамы, вернувшейся из Антальи)
>
> «Моя подруга уехала отдыхать раньше меня и так расписывала местные
> красоты, что я тоже решила поехать. Заказав тур с проживанием в том же
> отеле, потребовала предоставить мне номер лучше, но не дороже, чем у
> подруги. Однако, обмерив по приезду ее комнату, обнаружила, что моя на 20
> см уже!»
> (Телефонная жалоба дамы, посетившей Кипр)
>
> «Руководствуясь своими религиозными чувствами, я совершил паломничество на
> гору Моисея. Пока любовался рассветом, моя группа успела уехать. Я,
> конечно, религиозный человек, однако не настолько, чтобы проводить в
> святых местах остаток своего отпуска. Прошу возместить мне стоимость
> трансфера до отеля» (Претензия пожилого мужчины, приехавшего из
> Шарм-эль-Шейха, Египет)
>
> «В вашей фирме пообещали, что в гостинице нас ждет интересная
> развлекательная программа. Это оказалось неправдой! Больше всего нас
> разочаровало, что при отеле не было дискотеки».
> (Жалоба двух пенсионерок по прибытии из Мармариса)
>
> «В гостинице я отдала в стирку одежду. Когда же получила назад пакет с
> выстиранным бельем, обнаружила в нем чужие мужские шорты, записку с
> благодарностями от имени администрации и конфеты-леденцы. Мой жених

> устроил скандал. Кто теперь вернет мне доброе имя?»

> (Претензия туристки, проводившей отпуск в одном из самых респектабельных
> сетевых отелей Египта)
>
> «Я ехал отдыхать вместе с девушкой. Попросил вашего менеджера
> забронировать мне одноместный номер, потому что моя подруга целый день
> проводит на пляже, ночью мы спим на одной кровати, а питаться в ресторане
> могли бы и по очереди. Она мне отказала. Прошу ответить: вам что, нужны
> только богатые клиенты?»
> (Жалоба пожилого джигита, решившего покорить сердце юной возлюбленной
> путешествием на Мальдивы. Адресована директору агентства)
>
> «Мы купили морскую экскурсию, предполагавшую охоту на акул. Промотались в
> море 4 часа, промокли, продрогли, но акула так и не появилась. Просим
> возместить стоимость поездки и моральный ущерб за утрату здоровья».
> (Из претензии туристов, отдыхавших в Португалии)
>
> «Вы говорили, что в Аланье сухой климат, а у меня там вечно все джинсы
> были мокрые».
> (Жалоба отдохнувшего в Турции)
>
> «На следующий день нам зачем-то предоставили свободное время. Оно
> предусматривалось программой, но гид-то мог бы спросить, нужно оно нам или
> нет».
> (Претензия туриста, побывавшего в Финляндии)
> «Отправлял жену в Турцию. Заказал ей в номер шампанское и цветы. Она
> приехала, сказала, что ничего нет. Я связался с отелем — обещали все
> исправить. Когда ей принесли цветы и бутылку, она в сердцах кинула букет в
> лицо портье. Руководство гостиницы подняло скандал, чем еще больше
> испортило жене отдых. Если бы все сделали как положено, никаких проблем не
> возникло бы. Теперь же требуем компенсации морального ущерба».
> (Письменная жалоба, адресованная руководству турфирмы, специализирующейся
> на отправке туристов в Турцию)
>
> «Мне показалось, что полотенца в нашем номере никто не меняет. Сворачивают

> уже использованные и кладут на полку. А мы ведь их на пол кидаем… Чтобы

> проверить, пометила одно из них губной помадой. Так мне отель штраф
> выкатил за порчу имущества».
> (Энергичное повествование об отпуске, проведенном в Болгарии)
>
> «По ночам меня будили странные звуки. Когда я обратился к администрации,
> они мне нахально заявили, что это падают спелые кокосы. Но я сам видел,
> как местные жители срывают плоды с пальмы, загоняя на нее обезьяну,
> привязанную на цепочку. В результате я не только не высыпался, но и пил
> молоко из незрелых кокосов. Как может обезьяна определить, созрели они или
> нет?»
> (Из претензии путешественника турфирме, высказанной по возвращении из
> Таиланда)
>
> «Уборщица из отеля постоянно распевала национальные испанские песни, но
> делала это громко и не музыкально. Поэтому нас регулярно мучила головная
> боль».
> (Из жалобы туристки после посещения Майорки)
>
> «Местные мулатки вызывающе покачивали бедрами и выставляли вперед бюст. А
> мужчин было мало, и все какие-то непривлекательные. Поэтому вместо того,
> чтобы культурно отдыхать, я водила мужа по музеям».
> (Отзыв молодой женщины о поездке на Кубу)
>
> «Обедать в прибрежных ресторанчиках было совершенно невозможно. Ветер с
> моря постоянно сдувал с наших тарелок наиболее вкусные кусочки, не говоря
> уже о салфетках и счете за обед».
> (Впечатление от путешествия по Тунису, высказанное менеджеру туркомпании
> нашим соотечественником)
>
> «После экскурсионного тура по Италии и последующего отдыха наша семья
> оказалась на грани распада. Нас даже не предупредили, что итальянские
> мужчины такие темпераментные. Они назначали мне свидания прямо в
> присутствии мужа! Теперь ему срочно нужна помощь психолога, ведь он у меня
> такой неуверенный и застенчивый! Наш адвокат считает, что вы должны
> оплатить моему супругу курс психотерапии».

> (Из заявления туристки, путешествовавшей с мужем по Италии)

>
>
> «Вопреки красочным описаниям менеджера вашей компании, отель, куда нас
> поселили, оказался сплошным кошмаром. Каждое утро обслуживающий персонал
> выливал в бассейн целое ведро то ли хлорки, то ли чего-то похуже. После
> купания кожа покрывалась пятнами и страшно чесалась. От этого зуда мы не
> могли спать по ночам, отключались только под утро и потом просыпали
> завтрак. Требуем вернуть нам стоимость пропущенных завтраков и купленных
> нами лекарств от кожных заболеваний. В качестве компенсации согласны
> принять от вашей фирмы недельную поездку на двоих в Париж с проживанием в
> отеле 4*».
> (Скромное требование семейной пары, отдыхавшей на Родосе)
>
> «Приехав в Шереметьево за 20 минут до вылета, я собирался спокойно сдать
> вещи и прогуляться по duty free. А мне сказали, что регистрация завершена,
> и не посадили на самолет. В итоге меня отправили на следующий день, и
> целые
> сутки оплаченного пребывания в Амстердаме пропали. Считаю, что мое
> опоздание стало следствием неубедительности вашего менеджера. Когда она
> просила приехать за 2,5 часа до вылета, я решил, что это обычная женская
> перестраховка. Уверен: настоящий профессионал смог бы меня убедить.
> Поэтому
> требую вернуть стоимость дня, потерянного из-за низкой квалификации
> менеджеров вашей фирмы».
> (Из жалобы туриста, впервые отправившегося за границу)
>
> «Девушки: Вот вы говорили, что в Мармарисе весело, а мы ни с кем приличным
> даже и не познакомились: одни только турки… даже на дискотеках… Менеджер:
> А как вы себе представляли — чтобы Турция да без турков? Девушки: Ну не
> столько же!».
> (Диалог в турагентстве)
>
> «Почти всю первую неделю нашего проживания в отеле горничная ни разу не
> появлялась. Не убирала в номере, не меняла белье. У нас уже кончился запас

> туалетной бумаги, тогда позвонил менеджер и спросил, почему на двери нашей

> комнаты все время висит табличка „Не беспокоить“. Причем мы ее ни разу не
> видели, так как пользовались другим входом — со стороны террасы».
> (Из претензии на «недостаточный» уровень сервиса в одном из отелей
> Хургады)
>
> «Многим женщинам в группе не сказали, сколько денег с собой брать, но при
> этом усиленно водили по разным магазинам. В итоге в последние дни им не на
> что было даже детей покормить».
> (Цитата из жалобы путешественника, совершившего тур по Италии)
>
> «Бунгало, в котором нас поселили, нам сразу не понравилось. Вместе с нами
> в
> комнате жили буржуазного вида тараканы, на террасе по стенам бегали
> ящерицы, под окном свили гнездо птицы, а над дверью находился целый улей с
> осами. Этот зоопарк нас очень нервировал. А менеджер на ресепшн все время
> пытался доказать, что это признак хорошей экологии, ради которой сюда со
> всего мира едут туристы».
> (Отзыв о поездке в Шри-Ланку)
>
> «Мы пришли на ужин в гостинице к закрытию ресторана. Взяли еду, сели. И
> тут
> около нас уборщица начала убирать со столов и мыть полы. Она их терла часа
> полтора. Настроение было испорчено, и мы пошли ужинать в другое место».
> (Отзыв об отдыхе в турецком отеле)
>
> «Здесь огромные навозные мухи, они летают и мне досаждают. Как хотите, но
> сделайте так, чтобы их тут не было! Что значит никто еще не жаловался? Да
> я
> вам их в банке привезу!».
> (Звонок туриста с Филиппин)
>
> «В ресторанах и на пляже многие служащие позволяли себе плоские и глупые
> шутки, а в ресторанах многие официанты мало того что орали друг на друга
> перед нашими ушами, так еще и всячески пытались забрать у нас посуду
> практически из рта».
> (Письменная претензия по отдыху в Турции)
>
> «Я возмущена! Мне и моему мужу в немецком посольстве отказали в визе! Черт

> с ней, с этой визой! Но пока мы проходили собеседование, у нас сгорел дом

> в
> деревне! А мой супруг во время встречи с консулом от волнения сломал себе
> вставной мост и теперь вынужден молчать! Но я молчать не буду, требую
> компенсацию — за дом,челюсть и подневольный труд в Германии моей бабушки!»
> (Энергичный монолог дамы, за которым последовала немая сцена в офисе
> турфирмы)
>
> «Мы возмущены крошечными, буквально кошачьими, порциями в ресторане
> пансионата. Два жалких кусочка мяса и 100 г макарон, размазанных по
> огромной тарелке, мы восприняли как оскорбление. А на кухне нам пояснили,
> что директор ресторана сидит на диете, и это отразилось на меню и размере
> порций».
> (Гневный монолог мужчины, съездившего с друзьями в подмосковный пансионат)
>
> «Купаться было невозможно, так как в море плавали большие рыбы, которые
> эротично терлись о бедра женщин».
> (Из жалобы туриста, отдыхавшего с семьей в Шардже)
>
> «Во время экскурсии шел дождь, в чем были виноваты сопровождающий группы и
> гид, которые не смогли спланировать экскурсию так, чтобы не было дождя. В
> результате у меня была испорчена норковая шуба стоимостью в $3000».
> (Из жалобы туристки, побывавшей в экскурсионном туре по Италии)
>
> «Сервис в гостинице был просто кошмарным, как в доме для престарелых».
> (Из претензии туристов, проживших неделю в отеле 5*)
>
> «Я приехала в Египет заниматься подводным плаванием в бассейне, но не
> смогла этого сделать, потому что там плавало много арабов, которые на меня
> смотрели».
> (Из претензии клиентки, отдыхавшей в Египте)
>
> «В итоге у меня случилось омрачение двухнедельного отдыха, разбитая
> грузчиками бутылка „Абсолюта“ 0,7, ограбление по-милицейски на $20 и
> омрачение юбилея под торжественным названием „Серебряная свадьба“.
> (Из жалобы туриста по поводу задержания в аэропорту Шереметьево-2)
>

> „Во время круиза я действительно дважды теряла полотенце и один раз —

> плед.
> Но это не значит, что все вещи, утраченные другими пассажирами, надо было
> приписывать мне — я бы просто не успела столько потерять за две недели
> круиза! Ведь вы учтите, кроме судового имущества я до сих пор не могу
> отыскать многих личных вещей: зонта, двух пар босоножек, футляра от очков
> и
> билета Сочи — Москва“.
> (Из претензии туристки, возмущенной требованием возместить стоимость
> утерянного казенного имущества)
>
> „Только увидев выражение лица водителя автобуса, я поняла, что эту
> экскурсию уже посещала. И какая гнусная ложь, будто я тут же стала
> требовать возврата денег! Терпела сколько могла. Однако мою выдержку никто
> не оценил, и мне пришлось выслушать грубые высказывания водителя и гида в
> свой адрес.
> (Негодование интеллигентной дамы, посетившей Грецию)
>
> “Прошу обратить внимание на бестактное поведение палубных матросов,
> постоянно отвязывавших желтую ленточку, которой я помечала свой шезлонг. В
> результате мне каждый раз приходилось тратить кучу времени на поиски и
> ленточки, и шезлонга».
> (Жалоба туристки, вернувшейся из морского круиза)
>
> «Потеряв полдня на осмотр каких-то строек, которые гид упорно именовал
> шедеврами Гауди, требую, чтобы турфирма вернула мне стоимость экскурсии, а
> также компенсировала моральный вред, полученный мною от созерцания этого
> „недостроя“, которого и дома навалом».
> (Претензия туриста после поездки в Барселону)
>
> «Прошу выплатить компенсацию в размере стоимости поездки в Турцию, потому
> что в номере было цветное белье, а у меня на него аллергия»
> (Из заявления недовольной российской туристки)
>
> «Перед поездкой нам сказали, что в автобусе будет туалет, и я захватил с
> собой сумку-холодильник с пивом, чтобы не скучать в дороге. Однако потом

> выяснилось, что пользоваться „удобствами“ в автобусе можно лишь в случае

> крайней необходимости, а на свежий воздух нас выпускали только раз в три
> часа. Пришлось выбирать: то ли мучиться жаждой, то ли… в общем, все равно
> мучиться».
> (Из претензии молодого человека, приехавшего из автобусного тура по
> Европе)
>
> «Предоставленное нам помещение отнюдь не соответствовало тому уровню, к
> которому мы привыкли. Сначала нас (мужчин!) поместили вдвоем в одну
> комнату. После того как мы обратились к администратору, нас поселили в
> „сьют“, но окна его выходили во двор. После очередной „беседы“ нам
> предоставили более приличный номер, но на третьем этаже. Будучи прямыми
> потомками этрусков, мы не можем жить ниже пятого этажа».
> (Жалоба двух 35-летних мужчин, побывавших в Италии)
>
> «О том, что в мою путевку входит оплаченный завтрак, в администрации отеля
> не знали, однако, чтобы не потерять клиента, согласились меня кормить.
> Правда, из меню исключили все экзотические блюда, а оставили только те,
> которые я мог бы попробовать и дома. Я летел так далеко на самолете не для
> того, чтобы питаться яичницей с кофе!»
> (Негодование туриста, вернувшегося с Ямайки)
>
> «Во время тура по Италии я испытала шок. Выяснилось, что сильный пол здесь
> неравнодушен к длинноволосым блондинкам, и мне приходилось ходить по
> улицам
> или в шапке, или со спутниками — иначе просто достанут приставаниями. И
> все
> равно проходящие мимо мужчины что-то выкрикивали мне вслед, а один даже
> потрогал меня за волосы. Однако гид за меня не вступился. Если он трус, то
> пусть турфирма найдет другого, способного защитить женское достоинство».
> (Из жалобы девушки, вернувшейся из поездки по Италии)
>
> «Гостиница, в которой нас поселили в Мюнхене, побила все рекорды по части
> тесноты. Там были такие узкие коридоры, что ходить по ним можно было
> только

> гуськом, что мы с подругой и делали. Видимо, предполагается, что в дешевых

> отелях живут лишь худые студенты!»
> (Возмущенный монолог технолога московского мясокомбината,останавливавшейся
> в Мюнхене в отеле 3*)
>
> «В турфирме меня не предупредили, что в Лондоне нельзя пинать собак и
> кошек, даже если они бездомные! Но я всего лишь отодвинул с дороги черного
> котяру, а его хозяин потащил меня к полицейскому. Меня даже хотели
> оштрафовать — а за что?!»
> (Жалоба нашего соотечественника, проведшего неделю в Великобритании)
>
> «Во время сильной качки из-за неумелых действий экипажа яхты я упал за
> борт. Когда меня вытащили, я взял бутылку виски из бара в кают-компании и
> использовал его в качестве лечебного средства. Но мне выставили счет за
> эту
> бутылку! Прошу компенсировать мне ее стоимость и взять причитающуюся сумму
> с капитана яхты».
> (Требования туриста, вернувшегося из круиза по Адриатике)
>
> Когда я обедала в китайском ресторане, официант демонстративно швырял
> тарелки с едой на стол. В ответ на мое замечание он сказал, что это
> традиционный китайский обычай: якобы мелодичный звон посуды показывает ее
> качество. Но вы смогли бы есть, когда в вас кидают тарелками?"
> (Жалобы клиентки, вернувшейся из Пекина)
>
> «Безобразие! Я купил очень дорогой тур с проживанием в пятизвездочном
> отеле
> на берегу Мертвого моря, но в гостинице работал только тренажерный зал, а
> проката ласт и масок для подводного плавания не было».
> (Трагическое заявление пожилого мужчины после поездки в "маленькая, но
> гордая страна на берегу Средиземного моря")
>
> «Неудачно прошла моя поездка в Венецию. Вероятно, накануне там прошел
> дождь, и все улицы были залиты водой. По-видимому, ваши менеджеры даже не
> слушают прогноз погоды, так как меня заранее ни о чем не предупредили».
> (Из телефонного звонка туриста, прилетевшего из Италии)
>


Книга Жалоб и Обожаний


следующая страница >>