litceysel.ru
добавить свой файл
  1 ... 2 3 4

Качество, а не количество
У одного высокого китайского чиновника был единственный сын. Рос он неглупым мальчиком, но был неусидчивым, и чему бы его ни пытались научить, он ни в чём не проявлял усердия, и знания го были лишь поверхностны. Он умел рисовать и играть на флейте, но безыскусно; изучал законы, но даже писцы знали больше него.
Отец, обеспокоенный таким положением, отдал его в ученики известному мастеру боевых искусств, чтобы сделать дух сына твёрдым, как и полагается настоящему мужу. Однако юноше вскоре надоело повторять однообразные движения одних и тех же ударов. Он обратился к мастеру со словами:
— Учитель! Сколько можно повторять одно и то же движение? Не пора ли мне изучать настоящее боевое искусство, коим так славятся ваша школа?
Мастер ничего не ответил, но позволил повторять движения за старшими учениками, и вскоре юноша знал множество приёмов.
Однажды мастер подозвал юношу и предал ему свиток с письмом.
— Отнеси это письмо своему отцу.
Юноша взял письмо и пошёл в соседний город, где жил его отец. Дорога в город огибала большой луг, посередине которого какой-то старик тренировал удар рукой. И пока юноша обходил по дороге луг, старик без устали отрабатывал один и тот же удар.
— Эй, старик! — крикнул юноша. — Будет тебе молотить воздух! Ты все равно не сможешь побить даже ребёнка!
Старик крикнул в ответ, что пусть он сначала попробует его победить, а потом смеётся. Юноша принял вызов.
Десять раз он пробовал напасть на старика и десять раз старик сбивал его с ног одним и тем же ударам руки. Ударом, который он до этого без устали отрабатывал. После десятого раза юноша уже не мог продолжать бой.
— Я бы мог убить тебя с первого же удара! — сказал старик. — Но ты ещё молод и глуп. Ступай своей дорогой.
Пристыженный, юноша добрался до дома отца и передал ему письмо. Развернув свиток, отец вернул его сыну:
— Это тебе.

Каллиграфическим почерком учителя на нём было начертано: «Один удар, доведённый до совершенства, лучше, чем сто недоученных».



Афоризмы.
Человек произошел не от обезьяны, а от кентавра, который слишком много курил.
Чтобы жизнь не проходила мимо, ее надо чем-нибудь заинтересовать.
Когда к тебе подбирают ключи, это бывает даже приятно. Хуже, когда используют фомку.
Когда человек сильно пьян, его трудно поставить даже перед этим фактом.
Лень - это когда видишь необходимость что-то делать, но не хочется, а влом - это когда что-то хочется, но не видишь необходимости это делать.
Как только жизнь меняется к лучшему, сразу перестаешь ее узнавать.
Парадокс, но обмануть самого себя гораздо легче, чем самому себе поверить.
Мужской шовинизм - это когда различается женщина и человек, женский шовинизм - это когда не различается мужчина и животное.
Ничто так не давит человека, как брошенная на него тень.
Страусы от иных людей отличаются тем, что в момент опасности прикрывают голову, а не задницу.


Молодой пират подходит к капитану Флинту и говорит:
- Капитан, мне подбросили голубую метку, я знаю, что черная метка
означает, что меня скоро убьют, но что означает голубая - не знаю?!
- Тоже ничего хорошего, - ответил Флинт.

---------------------------------------------

В Эстонии вывели новую породу собак "Эстонская борзая" для охоты на раненых уток и черепах.

Разговор двух студентов:
- Ну что сдал?
- Сдал!!!
- Сколько?
- Четыре.
- А что не пять?
- У пятой горлышко отбито!

---------------------------------------------

- Почему в Люксембурге не любят играть в футбол?
- Очень неудобная игра: посильнее ударил по мячу, и за ним надо бежать то в Бельгию, то в Германию, а то и во Францию.

---------------------------------------------

В мужской компании все пьют, веселятся, только один грустный:
- Лёха, ты чё грустишь?

- У жены СПИД обнаружили... Да, пошутил я, мужики. Чё вы так

все побледнели?!

---------------------------------------------

- Мужики, меня жена выгнала из дома!
- А ты что, женат?
- А кто сказал, что моя?

---------------------------------------------


Обожгусь, но другу покурить оставлю.

---------------------------------------------

Брак - основная причина разводов.

---------------------------------------------

Водку следует пить только в двух случаях: когда есть закуска и когда ее нет.

---------------------------------------------

Посетите отдел «Все для футбола». Там можно купить сигареты, пиво и телевизор.

---------------------------------------------

Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем...

---------------------------------------------

Примета:
если девушка на вас шипит, значит она надувная.


Сын нового русского приходит после 1 сентября домой, кидает ранец о пол.
- Батя, ты же говорил 1 класс, а там даже стулья деревянные.

-------------------------------------------------------

В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач:
- Здравствуйте. Я должен Вас огорчить.
- Что такое?
- Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен
сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай...
- Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?!
- Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету!
- А это хоть как-то поможет мне?
- Ну... Насчет поможет или нет я не знаю, но это единственный продукт, который пролезает под дверь.

-------------------------------------------------------

-В баре парень пытается завязать знакомство с симпатичной девушкой. Спрашивает:

- Девушка, а как вас зовут?
- Кармен.
- О, какое имя! А кто вас так назвал?
- Я сама его себе дала. Оно значит, что мне нравятся машины и мужчины. А как вас зовут? Парень отхлебнул пива и, задумчиво посмотрев на девушку, сказал:
- Бирфак...

-------------------------------------------------------

- Милый, а ты помнишь, какой сегодня день?
Муж:
- Да,конечно, - и уходит на работу.
3 часа дня - курьер приносит жене платье от мужа. 4 часа - звонок в дверь - на пороге цветы. В 7 часов приходит муж и дарит
ей кольцо. Жена бросается ему на шею и говорит:
- Дорогой, это самый лучший день подводника в моей жизни!!!

-------------------------------------------------------

Мужик садится в такси.
- Гони на Чехова!
Водила:
- Чехов - гад, сука и сволочь!

-------------------------------------------------------

В кабину самолета, следующего рейсом Киев - Москва, садится выпивший
пилот.
Смотрит: второй пилот в таком же состоянии...
- Сволочь! Мы же договаривались! Сегодня я пью... Как ты мог так
нажраться с утра?!!
В ответ тишина...
- Ладно! Долететь-то мы долетим! Но кто в Москве машину вести будет?!!

-------------------------------------------------------

Объявление в газете:
Меняю шкурки инопланетян на Pentium III. Fox Mulder.
На следующий день объявление:
меняем Pentium IX на шкурку Fox´a Mulder´a. Инопланетяне.

-------------------------------------------------------

- Отгадай загадку: с луком, с яйцами, но не пирожок.
- Робин Гуд!

-------------------------------------------------------

Она была женщиной на любителя - у нее были пышные ноги и длинная грудь

-------------------------------------------------------

На работе как в футболе - не забиваешь ты, забьют другие.

-------------------------------------------------------

С похмелья хуже всего Колобку у него болит всё!


<< предыдущая страница